Protéjase a Full. Lávese la manos con Cif, tómese un vino y fume. Y haga oídos sordos al asunto.

Relato extraído del libro SOS Stradivarius de Miki Hauser
Mala traducción al castellano de Gaucho Sosa. Bogotá, Colombia.

Llegué a Júpiter.

Bajé de la nave con cierta cautela y cierta dificultad por eso mismo. Con pasos cortos bajé por la escalerilla de la nave Wester Unión cedida en este caso para el viaje.

Miré desde lo alto el polvo que había en el suelo del planeta. Eso hizo que mis piernas se lo pensaran un rato para dar el siguiente paso y darle a cada uno de los pies el impulso apropiado, concretamente: un tempo. Algo así como ochenta negras por minuto.

Pero en segundos estaba apoyado en el Planeta Júpiter. Había jupeterizado en una planicie acolchonada, homogénea, más compacta que la harina Blancaflor y de color naranja.

Entonces me dije: -¡estoy en el horno!-

A veces soy inmaduro en mis reflexiones. Los psicólogos que han estudiado mi psiquis antes del viaje, para ver si era apto o no (los exámenes de los facultativos son poco fiables porque pertenecen a la Obra Social de la NASA) coincidían en este tipo de diagnóstico.

En un informe al que tuve acceso por casualidad, se decía de mí lo siguiente: “el paciente Miki Hauser, Código NAS52 d JP (eran el lugar donde pertenecía el afiliado, el año de su nacimiento, y si el nacimiento había sido antes de Perón, o después. Cosas administrativas que vienen a cuento para situar mejor al lector) responde al test del laboratorio Roche rompiendo la mina del lápiz provisto… Solo se logra contener si le damos una amoladora”…

En otro ítem, dicen: en los ejercicios “Falta de Gravedad 1 y Falta de Gravedad 2”, el paciente responde perfectamente a los estímulos, pero es imposible sacarlo del techo del laboratorio”…

Por su parte, la Dra. Eisenhauer, psicóloga nutricionista del Departamento de Estado, luego de revisar a MHCNA52dJP, elabora un breve informe en el que señala la necesidad de una dieta a base de carnes, pescados y verduras, acompañadas con buenos vinos y queso y dulce. Para lo que indica eliminar las papillas, y los jugos acostumbrados en los viajes espaciales. Sugiere construir una parrilla y horno de barro cerca de la cabina de mando”.

¡Yo inmaduro!, me dije, con la luz del sol a mis espaldas, mientras sacaba mi órgano sexual masculino, poniéndome a mear.

¡Qué alivio!… sentí. Es que fueron cerca de nueves meses sin poder hacer pis como Dios manda!Por supuesto que agradezco el pañal que me dieron pero no he nacido para sentirme mojado mucho tiempo, y menos en mis partes.

Entonces estaba en la gloria.

Meando en el polvo de Júpiter, haciendo tierrita o barrito en ese lugar de los cojones, y me daba igual si alguien me veìa con un telescopio. ¡Qué placer!

Ni siquiera los rusos estaban.

A Júpiter fui con mi perro “Whisky”. Ese fue el acuerdo que hice con Houston. Iría con mi perro sí o sí. No era tema para discusión.

En todos los viajes llevaba mi mascota. El era, mi tercer olfato. Olía un pez a 500 yardas, una vaca a 50.000 y un pelito ni se sabe a que distancia estuviera alojado, que él descifraba su código genético y movía la cola para los costados cuando era…Bueno, ya está bien de información ultra secreta.

Caminamos juntos unos cien metros de la nave. Nuestras sombras hacia adelante, larguìsimas, imponentes.Ambos íbamos en busca de ese olor que sólo la Agencia y nosotros sabíamos que existía aquí.

Cuando llegamos al Mar de las Casualidades, el Sol ya estaba frente a nosotros. Había pasado un día desde que emprendimos la marcha, sin embargo para mí y Whisky solo parecían haber transcurrido veinticuatro horas.Me senté en la playa y pedí a la base que me pusieran un tema de los Beach Boys, o en su caso la presentación de la película Top Secret. Las olas estaban detenidas en el espacio ingrávidas. Podía tocar cada una de ellas y jugar con el aumento y la magnificencia de las gotas.

Pensé mucho mientras miraba la Tierra desde donde estaba. La Tierra, un punto brillante allá a lo lejos. Me acordé de la calle Libertad esquina Sarmiento…¡Libertad y Sarmiento,què verso!; en la Gioconda, si su sonrisa se debía a que estaba embarazada o que había comprobado que no lo estaba ; en esa frase categórica de nuestro presidente: “Desayunémonos como reyes, almorcemos como príncipes, pero cenemos como mendigos”;y la última que pense: ¿Será la Guayana Británica otra Cuba?

Habrían pasado unos minutos cuando mi perro ladró y por los auriculares sonó otra música, el Also Sprach Zarathustra, al tiempo que se aparecía un animal. Era un mono o ¿un sindicalista?

¡No!, era mono.

Se detuvo y comenzó a golpear con el fémur de un Tapir el suelo y sobre su esqueleto. Cuando lo soltó por los aires, el hueso se transformó en una ciudad espacial con forma de anillo. Era la base ¡Stanley Kubrick!

-¡Que flash!-, dije.

Vagué, vagamos. Whisky tenía hambre. Le di un concentrado de pollo, jamón de jabugo, huevo y arroz integral, del tamaño de una nuez. Me miró con asco y resignación. Estábamos acostumbrados a comer lo mismo en la Tierra: ¿Porqué no hacerlo en Júpiter?

En el camino, nos cruzamos con un visitador médico, iba con traje de astronauta y corbata. Una mezcla de cirujano prolijo y vendedor de seguros con casco. En seguida vimos un cartel que decía: “Mirador de la Polenta Mágica”, y aconsejaba no estar más de un minuto ante el paisaje, por las dudas.

Al fin llegamos. Era un lugar rodeado de cascadas de agua pura, pájaros multicolores, flores esplendidas mezcladas con verdes y turquesas Navajos, iluminado por dos soles y una llena de plata vibrantes.

-¡Qué flash!- dije.

Whisky comenzó a sacudir su cola como un reloj de péndulo y supimos al instante que el olor que buscábamos estaba justo detrás de nosotros.Salía de una montaña de alrededor de cinco metros de diámetro y treinta de alto. Tomé una muestra que pronto fue analizada por la computadora y el resultado fue alentador. Habíamos encontrado un yacimiento de veinticinco millones de toneladas de mierda de Iguana Espacial.

-¡Qué flash!- dije

*En los EE.UU., a la mierda de Iguana Espacial la denominaban Oxido de Uranio, con lo cual se podía generar cantidad de Centrales Nucleares, un perfume de 700 kilos de pedo por cm2 y cientos de puestos de trabajo.

Ya fue…

Seguimos caminando con Whisky en busca de otra historia y pensando como regresar a la Patagonia sin el medio que nos había traído. Ese trabajo no era para nosotros…y nos mandaron a tomar por culo desde el mismo Orlando.

*Los editores lamentan esta mala traducción y el cambio de sentido del relato de Miki Hauser, pero ya le habían pagado al colaborador y no daba. De todas formas Miki Hauser no quería regresar a la Tierra, y paso mucho tiempo caminando sobre las aguas quietas del mar.

ANTES de morir Alfonsín habló conmigo y me dijo: “Miki, ni el Occidente ni el Oriente pueden utilizar hoy sus bombas atómicas sin desencadenar represalias instantáneas. En esta situación Beijing podría aprovecharse de su superioridad numérica, sino fuera por un factor muy importante: el sistema de ‘guerra nuclear táctica’” de Argentina, del que poco se ha hablado”.

Y prosiguió: “¿Miki, cuantos átomos podríamos juntar entre usted y yo, si quisiéramos? Y estoy hablando de solo nosotros dos, dos demócratas que se inmolarían por amor a la patria. Imagínese:40 millones explotando al unísono. ¡ADELANTE RADICA… “

¡Estaba hecho mierda! Lo acompañé hasta la playa y le despedí. No fue nada emocionante. Por suerte llevaba mi Kodak Instamatic 110–regalo de la cuñada de Vivian Drake- y pude registrar el momento en que daba los últimos pasos.

Dijo antes de acercarse a la orilla: “Mi amigo, yo no puedo ser menos que mi hermana.”

Por supuesto se refería con ese gesto, a su hermana menor Alfonsina.

Regresé despacio, y reflexioné mucho sobre la vida. Me hospedaba en el hotel del Sindicato de Empleados de Comercio porque tenía descuento.

Curiosamente me recibieron, desde el conserje hasta las mucamas con un: ¡Viva Perón… carajo!

Todo, todo esto es absurdo, me dije.

Entonces salí nuevamente a  la calle. Quise huir de estos imberbes iconoclastas, algo inmaduros, y pasionales.

Vagué por el centro de Mar del Plata y entré a una Feria Americana.

No tengo muy claro como funciona todo esto. Dudo hasta de las razones que tiene el Sistema Neuro Vegetativo para que uno amanezca un día con verrugas en la pelvis del tamaño de una lentejuela de carnaval. O serían lentejuelas de verdad del fin de semana en Gualeguaychu?

Annie Guey…

Hoy hubo que retrasar la hora a las cero. Lo hice. No tuve problema. Fue solo girar las manecillas del reloj y algunas teclas precisas del celular, y la hora estaba cambiada.

Entonces las cero horas se convirtieron en las veintitrés. Como un mago, o como un alquimista de los engranajes del tic-tac, hice posible que el tiempo se detuviera y además anduviera para atrás una hora.

Y ahí cambié mi sensatez por una pizca de fan faifa. No se si necesitaba estar en la locura o es que mi armonía era la locura y allí me sentía fenómeno.

Había quedado con María, a las 23hs en el Mac Donald de la esquina de Corrientes y Diagonal Norte. Era de vital importancia que nos viéramos. Teníamos que intercambiar unos documentos apócrifos y besarnos desesperadamente como si fuéramos amantes, para evitar alguna posible mirada indiscreta del contraespionaje. Y porque nos deseábamos. Esto no lo sabia la Agencia.

Mis padres se encontraron en esa esquina muchas veces… Compraron sus anillos de boda allí, en el Trust Joyero Relojero, un lugar emblemático en Buenos Aires que se había hecho famoso porque Isaac Trust, su fundador, regalaba todos los 1º de octubre anillos de oro 24 kilates para quienes quisieran desposarse. Además nadie en su sano juicio en los 50º quedaba con una mujer en otra esquina que no sea esa.

Hoy en ese lugar el olor a frito con aceite Tres en Uno invade la acera, y la gente que sale siempre tiene en su ropa una mancha de Ketchup.

Pero eran las 23 hs. y María no había llegado. Me pregunté entonces si eran las 23hs del día de ayer o las 23 con el descuento del día de hoy. Dos veces las 23 y serían dos veces las 24.

Se hicieron las 23 y 59 minutos, sin fumar ni siquiera el fasito. Miré el reloj. Lo saquè de la muñeca izquierda y a las doce de la noche, con un gesto cíclico y tal como el gobierno lo había dispuesto atrasé la hora una vez más y fueron nuevamente las 23.

Con María habìamos quedado a las 23.

Esperè a Marìa.

Las casualidades no existen. Alfredo, el dictador paraguayo, cumplía años ese día. Era un 3 de noviembre. Cuando aparece la figura de Juan Domingo, todas las asociaciones de ideas que hago -no siempre ilícitas- hacen que recuerde el fundamento del concepto olvidado. Juan era esclarecedor, incluso cuando lo veía desde lejos en el palco dirigiéndose a una multitud hipoacùsica. El se hacía entender: era un maestro.

Entonces, todo parecía aclararse para mí. Ese día era el 3 de noviembre de 1967, y estaba viendo a Janis Joplin cantar su Ball and Chain en persona.

Estaba por ir a comprarme un pancho en el Festival –me refiero al Festival de Monterrey- cuando me detengo bruscamente alertado por una Harley que me llenó de barro el vaquero Lee. Entonces, grité: ¡Laconchituma!…

Al rato lo tenía encima de mi cara, muy enojado, como queriéndome grabar sus anillos de plata en la frente.

-Mira, amigo –le dije en un inglés básico de Texas-  Yo soy un cobarde, y no se pelear (exageré un poco) por lo tanto seguro habrás de vencerme enseguida…

-Pero como soy un cobarde, ten en cuenta que de aquí en más, cuando te vea por la calle caminando te voy a dar un fierrazo por la espalda.

-Y todo porque soy un cagòn -seguí exagerando- por eso que –el fierro- te lo voy a dar por detrás. Te voy atacar desprevenido e indefenso.

Sin dejar de soltarme el cuello, se lo pensó algo así como 45 minutos, y cuando me vio algo morado, bajó la cabeza y se marchó. No sin antes –disculpen por haberlo omitido- tirarme a la laguna de Tonle Sap.

Se llamaba Hunter, y curiosamente la vida te da esas cosas cíclicas. Lo tuve de compañero en Vietnam un año después.

Había cambiado notablemente desde aquel día. Ahora, amaba la música de Queen y por las mañanas desayunaba café americano doble con tostadas.

Con los Vietcong no se jugaba a ser el bueno de la película, y Hunter colmó a nuestro pelotón con sus caprichos. Terminó con nuestra paciencia cuando nos dijo que no podía seguir con la guerra sin que nos expliquen por y para que combatía.

Se quedó allá. Todo lo que había comenzado como un juego de escondidas, se transformó en realidad.

Un día, mientras Hunt debía contar hasta 3.000 en el juego, cruzamos el río Mekong hacia Quy Nhon. Muchos de nosotros nos quedamos dormidos bajo la lluvia, sin acordarnos que Hunt seguiría sumando números con la cara tapada, apoyado en un sauce.

Hunt –suponemos- se aburrió de buscarnos y, vagando por la jungla sin hallarnos, decidió fijar su residencia en Hue, cuando finalizó la guerra.

Nos solemos comunicar por el Skype de vez en cuando. Ayer, casualmente, me paso el dato de la www.lastfm.es que me condujo al siguiente video.

[youtube ItLi2rVaIzo]

Esto me hizo recordar a la vez que la vi desde primera fila cantar.

Puede que hasta lo haya hecho solo para mi

Desde Suiza, Capital de Estocolmo

Floja traducción de Marilyn Monroe y Cabildo

El arte de preservarse  joven depende mucho de la juventud en el corazón, de la muerte, del espíritu, de los ahorros, del coche, de la mirada lúcida, de la atención, del escaneo en alta, del celular, y hasta de los zuecos izquierdos revolucionarios.

El cuerpo envejece, pero el hombre no es su cuerpo. Miki Hauser escribió: “No contamos los años de una persona hasta que ésta no tiene otra cosa que contar, y amedrenta la responsabilidad de ausentarse”.

Para conservarse joven:

Continúe creciendo. La gente que no crece envejece, y le da un espasmo. Aférrece a sus sueños, y si coincide con los sueños que otros tienen afèrrese al número atómico 26, situado en el grupo 8 de la tabla periódica de los elementos. El FE, como elemento más importante del universo.

Mantenga una actitud optimista. Recuerde estos versículos de los proverbios:

• “El ánimo alegre mantiene la edad florida; defeca los huesos de la tristeza de spirit two”.
• “Poca cosa se puede hacer con todos los hombres que han dejado pasar la ilusión, Entiérrenlos every one”.
• “Esfuércese por acercar los pensamientos deshonestos. Los senderos demasiado difíciles son para los listos”.
• ” Imite a los jóvenes de spirit two que siguen realizando actividades creativas con toda la onda: Goethe terminó el Fausto a los 82 años; Tiziano seguía pintando a los 98 años; Toscanini dirigió hasta los 87; Edison estuvo en su laboratorio hasta los 82; Cachito (foto) atendía su negocio a los 83; Oscar Wilde acudía a los fumaderos de Opio a los 35; Jimmy Carter se meaba encima a los 5;  Romero de Torres le decía Te quiero a una mujer a los 16; Aubrey Beardsley tenia su primera eyaculaciòn precoz a los 14;  John Forbes Nash y sus otros yoes estornudaron cuando jugaban con sus teorías a los 32″.
• “Habría que cuestionarse ciertas cosas, por ejemplo: ¿Cómo cocinará Carla Bruni?. ¿Pudo haber tenido inclinaciones homosexuales Charles De Gaulle cuando tenía 12 años?. ¿Es posible encerrar el humo del faso en una Carilina y degustarlo en el colectivo? ¿Somos presos del estimulo de Bellas Artes? ¿El Mal Bec es una banda?
• “De ser posible, no es malo, no, morir con el corazón de un muchacho”. Sepa que los que sepa que los que tienen puesta su FE en el Señor adquirirán aventuras y series, tomarán alas como Batman, correrán y no se fatigarán, andarán y llegarán a Mar del Plata”.

Foto del New Magazine de Villa Adelina

Los gemelos,  ayudados por una escalera de seis metros,  no hacían más que molestar con un matamoscas a la lagartija que dormitaba en el techo del desván.

La empleada con sus reclamos diarios: no hay leche, no hay pastillas anticonceptivas, no hay Nitrógeno, no hay…no hay.

José el jardinero atendía a la perra en el garaje, que nos había dado ocho fabulosos cachorritos. La situación lo había vuelto tierno y algo afeminado, con lo cual mucho no podía molestarlo aunque fueran dificultades importantes para mí.

Mi suegra, que siempre había estado de mi lado, esta vez no lo hizo, tenia un retraso y la encontré sumamente afligida revisando la Wikipedia.

Por lo tanto antes de continuar haciéndome daño mis dedos intentando arrancar en vano el yate me pregunté: ¿Este es el peor día de todos los que he vivido?

La respuesta fue sin lugar a dudas: ¡Sí!

Mi yate un Phantom 50 con fly: Length of hull, (bow to aft end of bathing platform inc. gunnel) 50ft 15.24m,Length overall (inc. gunnel) ,51ft 10in 15.79m ,Beam (inc. gunnel) 14ft 9in 4.49m,Number of berths 6-7 ,Draught (unloaded) 3ft 11in 1.21m ,Height above waterline, (incl. arch + nav light mast) 16ft 11in 5.15m, Transport height (approx) 15ft 4in 4.68m, Dry weight (approx) , 17.0 tons 17,300 kg , Fuel capacity 436 gals/523 US gals 1,980L, Water capacity (inc. calorifier) 123 gals/148 US gals 588L, Engine recommendations (twin) from 1350mhp to 1430mhp, era la primera vez que se ponìa “caprichoso”, y èsto, seguro querìa decir algo.

Pensé “hasta los objetos inanimados tienen alma y Satura -que así se llamaba mi yate en catalán- no podía tener menos sentimientos que un aire acondicionado de 5000 frigorías”.

El Delta estaba repleto de apellidos ilustres.

López Murphy hacía campaña con sus seguidores prepagos y muchedumbre ignorante que saludaba a un famoso.

Imposible movilizarse cerca de Casa Foa.

Para tomar el sol, descansar libremente y relajarme de la crisis globalizada había que llegarse hasta Rosario…

Muchas complicaciones,… y se ve que el motor se contuvo por mi.

Mis amigos, que tienen más esloras que yo, siempre me dicen: ¡Miki , ponele gas!…

La verdad –debo confesar- me tienta la idea. No sé si es traumático o que, pero en Vietnam, cuando atacábamos con el 5to batallón aerotransportado, teníamos indicaciones secretas y precisas de ametrallar a las cocinas de “Charlie” donde cocinaban el arroz a la manera peruana.

Según los informes de la CIA allí habría garrafas que estallarían en seguida por nuestro ataque sorpresa.

Desde entonces temo por mi seguridad y la de los míos. Nada de gas en mi vida. Hasta mi encendedor es a bencina…

¿Qué hice entonces el sábado?

Me quedé en casa, descansé en la hamaca que compré en Estocolmo en la fábrica de mi amigo Isidro, afincado allí desde los 70.

Isidro, huyó del paraguay por haberle tirado por la cabeza un jugo de naranja vencido a Stroessner.

Me quedé adormecido, aunque con un nudo en el estómago pensando en lo maravilloso de los barcos a velas.

Foto Nicola Di Bari

Ciento de miles de personas se agolparon ante la entrada del famoso Palacio de la calle Posadas, para presenciar la entrega de premios Marmot.

Miki Hauser recibió el Primer Premio en Caída Libre, y se dejó fotografiar y contestar algunas preguntas para Aargh, antes de ir a la fiesta de Brad Pitt.

-¿No es la primera vez que recibe este premio, verdad?

-Como ustedes saben, el World Marmot se otorga especialmente a quienes realizan la mejor caída libre, sin provocar daños personales, ni tampoco colaterales.

-¿La idea sería: caer parado?

-La idea es construir una segunda metáfora, es decir. Un premio instituido a la mejor caída libre, en la que el galardonado supo mantenerse en suspensión mejorando cualquier marca.

-Un premio a la levedad?

Un premio a la “tenuidad”. Ya lo decía Roland Barthes, primo de Juan Darthes con quien voy a Shawnee, Oklahoma a la casa de los padres de Brad.

Escribe Anina Pereyra Iraola para Aargh
Para su versión escabeche.

Foto Departamental Digital de Vicente López

“En Vietnam, las cosas no eran tan simples como la gente supone. Cualquier mosquito nocturno podía encender la mecha para eliminar con dinamita al cocinero de turno. Por eso cuidábamos los fósforos, para que no caigan en manos de esos insectos, cuya mayor virtud, era hacer sonar su culo como si fuera una trompetita”.

“-¡Bichos de mierda!- Decíamos en inglés y chicano en la tienda de campaña. Yo dominaba ambas lenguas y mis compañeros también. Era indispensable hablar varios idiomas y dialectos, para cuidar nuestras vidas. Una frase mal dicha a un Vietcong podía jugarnos una mala pasada”.

“Recuerdo que en Hanoi, a las 21:48 de la noche de un lunes (en Argentina eran las 12:48 y las 11:48 en Asunción del Paraguay, lo recuerdo bien) estábamos tomando mate y le tocaba cebar a Johnny Rodríguez, cuando de repente, se apareció un oriental con la cara pintada de guerra y rouge en los labios, sujetando un cortaúñas entre los dientes. Al verlo, exclamé: ¡Laconchituma, me asustaste, chino de los cojones!”.

“Estuve realmente mal. No entendí su actitud y no supe comunicárselo a todos al momento”.

“Por quiero transmitir para este espacio -que me invita la Policía- algo que aprendí por experiencia propia: los Vietcong, cuando se aparecen a la noche pintados, mordiendo un alicate, tratan de decirnos que la Podología está perfectamente bien vista en su país, y no es solo profesión de mujeres”.

“Charlie al final, se hizo amigo de todos nosotros y cotidianamente nos arreglaba desde uñas encarnadas hasta durezas simples producidas por los borceguíes. Pero murió al poco tiempo cuando nuestro Teniente del famoso Regimiento 348, le hizo tragar una tenaza por haberle besado el dedo gordo del pie”.

“Dicho sea de paso, Stradivari, antes de concluir su violín número 348, preguntó donde estaban su Barniz de Copaiba mezclado con sales metàlicas y el sobrante de Abeto, que estaba sobre el armario”.

“Hay registros exactos de ese momento gracias a Francesco de Natura, que describió en su autobiografía como el maestro maldecía cuando no encontraba algo, echándole siempre culpas a sus hijos”.

“Uno tiene un sinfín de visiones, recuerdos y presencias absolutamente reales y comprobables, para este espacio del 911. A mi se me ocurre que es como una fuente, un cráter del conocimiento humano, o también una gran computadora en donde se encuentra absolutamente todo”.

“Recuerdo también cuando Jorge Luis Borges fue así de contundente, al recibir el premio Cervantes, y aproveché para preguntarle algo que consumía mi existir al no hallar una respuesta convincente: -Borges, que le sugiere esta reflexión?: ”No todo lo real es mentira”- Es incongruente, no tiene sentido-me respondió”.

“Sin embargo hoy, luego de mucho caminar por este patio, pienso que cualquier interpretación que hace uno de ciertas palabras, frases o imágenes aunque resulten categóricas nos enseñan a darnos cuenta  lo vulnerables que somos ante un espejo”.

Descubrimientos recientes indican la posibilidad de alargar la estupidez humana

hasta 100 años o más de vigorosa actividad.

Aargh lo largo de los siglos el hombre ha soñado en descubrir La Font de la Garque: algún filtro o tratamiento que retarde la sensatez y prolongue nuestros años inútiles.

En la actualidad, en vez de limitarse a soñar, los hombres de ciencia trabajan activamente para lograr objetivar a el ser garc. Estos eruditos creían que los seres humanos vivos –con o sin esteroides- tenían un lapso de vida “inútil” fijo, regulado por la televisión o los diarios. Si uno tenía suerte, la herencia lo dotaba de una cuerda más -sería la séptima-, y salvo accidentes -como ser bibliotecario- le reservaba una vida mental bastante corta.

Esta teoría “finish” “caput” “c’est finit”, a “la conchituma”, luego de una serie de experimentos ideados por 198º Congreso de Marketing Evolutivo Ciudadano, donde se propuso separar en dos grupos a un gran número de habitantes intelectualmente idóneos o recién destetados. A un grupo se le dio una ración normal enriquecida considerablemente con radios Blue, Aspen, 10, Colonia; paseos por el Alto Palermo, y la asistencia obligatoria a clases de Curaduría de Arte y Decoración. Además se les permitió disfrutar de todo a su antojo.

El de mayor edad murió de un infarto a los 65 años, en el Carnaval de Gualeghuaychu. El segundo grupo recibió la misma dieta esencial de tontería, pero sin la dosis de radios FM y solo con el introductorio de Curaduría… Su crecimiento intelectual se vio algo dimensionado, pero por lo demás se desarrollaron normalmente, y cuando por fin se les liberó para que enciendan canales de aire,  o que asistan a cursos de sommeliers involucionaron hasta llegar -como por ejemplo- a la bipolaridad.

Muchos Eventos, Simposios, y nuevos Congresos internacionales confirmaron los resultados obtenidos por el “198”: se comprobó, sin lugar a dudas, la importancia de no hacer una mierda. Se había demostrado que la herencia no era todo, y que un cambio en su percepción, haría prolongar la vida inútil, hasta llegar hasta un 40 %. El resto es agua.

Otros datos extraídos de la UCA y del IUNA han demostrado que, restringiendo ideas importantes, se aumenta considerablemente la atención a las ridiculeces.

Desde hace mucho tiempo nuestros científicos saben que los rayos catódicos alargan la tontería en todo ser vivo, ionizando moléculas de las células para producir moléculas “desnudas” de alta capacidad reactiva -los llamados radicales libres- que provocan negativas reacciones sobre el tejido social. Para contrarrestar este efecto los investigadores han intentado, con poco éxito, educar a las personas expuestas. Estos investigadores sostienen que para disminuir ese volumen hay que bombardear con los llamados “peronistas libres”

Convencidos de que muchas de las rebeliones son efectos tardíos, desórdenes del intelecto largo tiempo ocultos, buscan impedir esos desequilibrios que llevarían a hombre a ser medianamente libre. He aquí cuatro medidas recomendadas por distinguidos imbèciles:

• Evitar la naturaleza, el aire puro y el sol. Un estudio reciente entre varios millones de asegurados demostró que los hombres con más de 35 minutos de exposición en una reserva ecológica podrían votar al Partido Socialista en las próximas elecciones.

• Evitar relacionarse con personas que cultivan el intelecto o planta.  En muchas ocasiones las elevadas dosis acortan la vida inútil. Si bien no se sabe que pasa con el cuerpo.

• Mantenerse físicamente activo y a la vez inactivo. El trabajo en el gimnasio es un trabajo químicamente necesario para no trabajar. Nuestra actividad debe ser absolutamente involuntaria. Nuestro poder es la roca inerte que hay en nosotros.

• Mantenerse mentalmente en blanco.  Ninguna función se atrofia más rápidamente  por falta de uso que las mentales. Después de leer este artículo tan interesante. Vaya del diez al cero en una cuenta regresiva continua y visualice desde un negro a un gris a un blanco. Cuando llegue a él manténgase indefinidamente