Relato extraído del libro SOS Stradivarius de Miki Hauser
Mala traducción al castellano de Gaucho Sosa. Bogotá, Colombia.

Llegué a Júpiter.

Bajé de la nave con cierta cautela y cierta dificultad por eso mismo. Con pasos cortos bajé por la escalerilla de la nave Wester Unión cedida en este caso para el viaje.

Miré desde lo alto el polvo que había en el suelo del planeta. Eso hizo que mis piernas se lo pensaran un rato para dar el siguiente paso y darle a cada uno de los pies el impulso apropiado, concretamente: un tempo. Algo así como ochenta negras por minuto.

Pero en segundos estaba apoyado en el Planeta Júpiter. Había jupeterizado en una planicie acolchonada, homogénea, más compacta que la harina Blancaflor y de color naranja.

Entonces me dije: -¡estoy en el horno!-

A veces soy inmaduro en mis reflexiones. Los psicólogos que han estudiado mi psiquis antes del viaje, para ver si era apto o no (los exámenes de los facultativos son poco fiables porque pertenecen a la Obra Social de la NASA) coincidían en este tipo de diagnóstico.

En un informe al que tuve acceso por casualidad, se decía de mí lo siguiente: “el paciente Miki Hauser, Código NAS52 d JP (eran el lugar donde pertenecía el afiliado, el año de su nacimiento, y si el nacimiento había sido antes de Perón, o después. Cosas administrativas que vienen a cuento para situar mejor al lector) responde al test del laboratorio Roche rompiendo la mina del lápiz provisto… Solo se logra contener si le damos una amoladora”…

En otro ítem, dicen: en los ejercicios “Falta de Gravedad 1 y Falta de Gravedad 2”, el paciente responde perfectamente a los estímulos, pero es imposible sacarlo del techo del laboratorio”…

Por su parte, la Dra. Eisenhauer, psicóloga nutricionista del Departamento de Estado, luego de revisar a MHCNA52dJP, elabora un breve informe en el que señala la necesidad de una dieta a base de carnes, pescados y verduras, acompañadas con buenos vinos y queso y dulce. Para lo que indica eliminar las papillas, y los jugos acostumbrados en los viajes espaciales. Sugiere construir una parrilla y horno de barro cerca de la cabina de mando”.

¡Yo inmaduro!, me dije, con la luz del sol a mis espaldas, mientras sacaba mi órgano sexual masculino, poniéndome a mear.

¡Qué alivio!… sentí. Es que fueron cerca de nueves meses sin poder hacer pis como Dios manda!Por supuesto que agradezco el pañal que me dieron pero no he nacido para sentirme mojado mucho tiempo, y menos en mis partes.

Entonces estaba en la gloria.

Meando en el polvo de Júpiter, haciendo tierrita o barrito en ese lugar de los cojones, y me daba igual si alguien me veìa con un telescopio. ¡Qué placer!

Ni siquiera los rusos estaban.

A Júpiter fui con mi perro “Whisky”. Ese fue el acuerdo que hice con Houston. Iría con mi perro sí o sí. No era tema para discusión.

En todos los viajes llevaba mi mascota. El era, mi tercer olfato. Olía un pez a 500 yardas, una vaca a 50.000 y un pelito ni se sabe a que distancia estuviera alojado, que él descifraba su código genético y movía la cola para los costados cuando era…Bueno, ya está bien de información ultra secreta.

Caminamos juntos unos cien metros de la nave. Nuestras sombras hacia adelante, larguìsimas, imponentes.Ambos íbamos en busca de ese olor que sólo la Agencia y nosotros sabíamos que existía aquí.

Cuando llegamos al Mar de las Casualidades, el Sol ya estaba frente a nosotros. Había pasado un día desde que emprendimos la marcha, sin embargo para mí y Whisky solo parecían haber transcurrido veinticuatro horas.Me senté en la playa y pedí a la base que me pusieran un tema de los Beach Boys, o en su caso la presentación de la película Top Secret. Las olas estaban detenidas en el espacio ingrávidas. Podía tocar cada una de ellas y jugar con el aumento y la magnificencia de las gotas.

Pensé mucho mientras miraba la Tierra desde donde estaba. La Tierra, un punto brillante allá a lo lejos. Me acordé de la calle Libertad esquina Sarmiento…¡Libertad y Sarmiento,què verso!; en la Gioconda, si su sonrisa se debía a que estaba embarazada o que había comprobado que no lo estaba ; en esa frase categórica de nuestro presidente: “Desayunémonos como reyes, almorcemos como príncipes, pero cenemos como mendigos”;y la última que pense: ¿Será la Guayana Británica otra Cuba?

Habrían pasado unos minutos cuando mi perro ladró y por los auriculares sonó otra música, el Also Sprach Zarathustra, al tiempo que se aparecía un animal. Era un mono o ¿un sindicalista?

¡No!, era mono.

Se detuvo y comenzó a golpear con el fémur de un Tapir el suelo y sobre su esqueleto. Cuando lo soltó por los aires, el hueso se transformó en una ciudad espacial con forma de anillo. Era la base ¡Stanley Kubrick!

-¡Que flash!-, dije.

Vagué, vagamos. Whisky tenía hambre. Le di un concentrado de pollo, jamón de jabugo, huevo y arroz integral, del tamaño de una nuez. Me miró con asco y resignación. Estábamos acostumbrados a comer lo mismo en la Tierra: ¿Porqué no hacerlo en Júpiter?

En el camino, nos cruzamos con un visitador médico, iba con traje de astronauta y corbata. Una mezcla de cirujano prolijo y vendedor de seguros con casco. En seguida vimos un cartel que decía: “Mirador de la Polenta Mágica”, y aconsejaba no estar más de un minuto ante el paisaje, por las dudas.

Al fin llegamos. Era un lugar rodeado de cascadas de agua pura, pájaros multicolores, flores esplendidas mezcladas con verdes y turquesas Navajos, iluminado por dos soles y una llena de plata vibrantes.

-¡Qué flash!- dije.

Whisky comenzó a sacudir su cola como un reloj de péndulo y supimos al instante que el olor que buscábamos estaba justo detrás de nosotros.Salía de una montaña de alrededor de cinco metros de diámetro y treinta de alto. Tomé una muestra que pronto fue analizada por la computadora y el resultado fue alentador. Habíamos encontrado un yacimiento de veinticinco millones de toneladas de mierda de Iguana Espacial.

-¡Qué flash!- dije

*En los EE.UU., a la mierda de Iguana Espacial la denominaban Oxido de Uranio, con lo cual se podía generar cantidad de Centrales Nucleares, un perfume de 700 kilos de pedo por cm2 y cientos de puestos de trabajo.

Ya fue…

Seguimos caminando con Whisky en busca de otra historia y pensando como regresar a la Patagonia sin el medio que nos había traído. Ese trabajo no era para nosotros…y nos mandaron a tomar por culo desde el mismo Orlando.

*Los editores lamentan esta mala traducción y el cambio de sentido del relato de Miki Hauser, pero ya le habían pagado al colaborador y no daba. De todas formas Miki Hauser no quería regresar a la Tierra, y paso mucho tiempo caminando sobre las aguas quietas del mar.

Las casualidades no existen. Alfredo, el dictador paraguayo, cumplía años ese día. Era un 3 de noviembre. Cuando aparece la figura de Juan Domingo, todas las asociaciones de ideas que hago -no siempre ilícitas- hacen que recuerde el fundamento del concepto olvidado. Juan era esclarecedor, incluso cuando lo veía desde lejos en el palco dirigiéndose a una multitud hipoacùsica. El se hacía entender: era un maestro.

Entonces, todo parecía aclararse para mí. Ese día era el 3 de noviembre de 1967, y estaba viendo a Janis Joplin cantar su Ball and Chain en persona.

Estaba por ir a comprarme un pancho en el Festival –me refiero al Festival de Monterrey- cuando me detengo bruscamente alertado por una Harley que me llenó de barro el vaquero Lee. Entonces, grité: ¡Laconchituma!…

Al rato lo tenía encima de mi cara, muy enojado, como queriéndome grabar sus anillos de plata en la frente.

-Mira, amigo –le dije en un inglés básico de Texas-  Yo soy un cobarde, y no se pelear (exageré un poco) por lo tanto seguro habrás de vencerme enseguida…

-Pero como soy un cobarde, ten en cuenta que de aquí en más, cuando te vea por la calle caminando te voy a dar un fierrazo por la espalda.

-Y todo porque soy un cagòn -seguí exagerando- por eso que –el fierro- te lo voy a dar por detrás. Te voy atacar desprevenido e indefenso.

Sin dejar de soltarme el cuello, se lo pensó algo así como 45 minutos, y cuando me vio algo morado, bajó la cabeza y se marchó. No sin antes –disculpen por haberlo omitido- tirarme a la laguna de Tonle Sap.

Se llamaba Hunter, y curiosamente la vida te da esas cosas cíclicas. Lo tuve de compañero en Vietnam un año después.

Había cambiado notablemente desde aquel día. Ahora, amaba la música de Queen y por las mañanas desayunaba café americano doble con tostadas.

Con los Vietcong no se jugaba a ser el bueno de la película, y Hunter colmó a nuestro pelotón con sus caprichos. Terminó con nuestra paciencia cuando nos dijo que no podía seguir con la guerra sin que nos expliquen por y para que combatía.

Se quedó allá. Todo lo que había comenzado como un juego de escondidas, se transformó en realidad.

Un día, mientras Hunt debía contar hasta 3.000 en el juego, cruzamos el río Mekong hacia Quy Nhon. Muchos de nosotros nos quedamos dormidos bajo la lluvia, sin acordarnos que Hunt seguiría sumando números con la cara tapada, apoyado en un sauce.

Hunt –suponemos- se aburrió de buscarnos y, vagando por la jungla sin hallarnos, decidió fijar su residencia en Hue, cuando finalizó la guerra.

Nos solemos comunicar por el Skype de vez en cuando. Ayer, casualmente, me paso el dato de la www.lastfm.es que me condujo al siguiente video.

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Esto me hizo recordar a la vez que la vi desde primera fila cantar.

Puede que hasta lo haya hecho solo para mi

Durante mucho tiempo a nosotros los reptiles nos ha intrigado lo que pueda motivar las migraciones de los artistas, políticos, directores de orquesta, magos e ilusionistas, de sus casas al exterior a la primavera y a la inversa en el otoño.

No es cuestión de fechas marcadas por los calendarios, pues columpios, mecedoras y sillas de playa suelen quedarse a cielo abierto hasta fines de septiembre y mediados de noviembre. Tampoco es cuestión de temperatura pues como apunta,  Woody Hauser en su monografía, cuando comienza el éxodo humano el termómetro bien puede oscilar entre los cero y los 96 grados centígrados. Una teoría propuesta por Tom Hauser (hermano de Woody) es que la altura del Sol en el firmamento será quizá lo que, en algún rincón del cerebro humano, provoca aquel impulso migratorio.

Todos conocemos las pintorescas costumbres migratorias de las humanas criaturas en la primavera: el ronco y malhumorado graznar del macho, el chillar de la hembra, la aguda gritería de las crías cuando las obligan a ir a Casa Foa. La irritación del macho llega al colmo durante el anual rito de realizar un asado para los amigos de su hembra; sus rezongos y gruñidos van en aumento hasta convertirse en juramentos estrepitosos.

¿Por qué los humanos no emigran en primavera como nosotras las tortugas? Al homo sapiens le falta la capacidad intelectual para alejarse del lugar de su nido primitivo, pese a las incomodidades del verano.

Aunque bien es cierto que incluso entre nosotras las turtles hay algunas que prefieren resistir los rigores del calor y permanecer dormidas soñando.

QUEDÈ ABSORTOcuando personas vestidas rigurosamente de blanco enseñaron, fuera de la vitrina, protectora el famoso anillo Velho Sochori , que salía a la venta en una de las más famosas casas de subastas de Londres.

El martillo de raíz de rosa golpeó tres veces y destinó su señal al flamante comprador, que era yo mismo. En ese preciso instante me había convertido en el nuevo propietario del Velho Sochori. Un hombre afortunado con su minuto de gloria. La envidia del Museo del Jamón. El celos de muchos coleccionistas.

Datado por Miki Hauser (gp “Granfather”) circa de 1766-1045 aC, El primer Velho Sochori del que se conoce existencia aparece señalado en sus escritos como perteneciente a la Dinastía Shang. Hauser y su equipo de arqueólogos nunca hallaron restos, pero las pruebas efectuadas en el Massachusetts Holt Primary University of Lancean Teibl, con Carbono 14, fueron contundentes: “¡Es el primer chorizo de la historia de la humanidad!”

Las referencias históricas que encontró el abuelo Hauser, fueron significativas: las huellas del chorizo estaban en el valle de Juang. El reino Shang era una sociedad altamente desarrollada, gobernada por una clase hereditaria de aristócratas que confeccionaba el chorizo a la manera Manchega. Aunque esa región española era desconocida por ese entonces, se sabía que el chorizo lo intentaron los “íberos”.

Era muy simple conseguir que un marino Shang que haya atravesado el Gran Mar le cuente reservadamente al cocinero mayor cuales eran los platos preferidos en el occidente. Es predecible suponer, por tanto, que antes de la pasta del domingo (Marco Polo) los súbditos de Shang celebrarar una picada con base de embutidos.

Hoy los jóvenes sucesores de los Shang viven en armonía y perseverancia. Han instalado un supermercado cerca de mi casa, y tienen en una vitrina varios chorizos de marcas famosas (y por supuesto están dispuestos a discutir el valor con sus rivales coreanos). Pero no exhiben uno parecido al que tengo entrelazado entre mis dedos: un verdadero Velho Sochori.

El padre de Miki, también llamado así, -como lo fueron su abuelo, y el abuelo de su abuelo- desarrolló un simpático artilugio  que proponía la revista Mecánica Popular a la que estaba suscripto y que sería el principio de la Hidrolavadora que ilustró páginas anteriores de Aargh.

Consistía en dos tubos de caña Colihue adheridos entre sí, unos metros de tripa de cocodrilo y un recipiente. El tanque adherido a su espalda, servía como suministrador de agua a presión.

*agradecemos a la National Cience of Edimburg la foto de archivo.

No esta muy claro como Miki, con la ayuda de unos guerrilleros, pudo robarlo, cuando secuestraba junto a ellos una nave americana caída en la zona montañosa. Lo cierto es que se hizo con dos tanques de cinco litros y una cámara fotográfica Leica, que lo acompañaría toda su vida.

Con esos elementos, algo de cuerda y Sika Bond G22, armó lo que él llamaría “Máquina de eliminar la aridez”.

Miki Hauser (h) tenía cinco años, y prestó mucha atención a los planos de su padre y a las risas de los vecinos de su padre. Y en una caja que guardaba en un zanjón, -hoy declarado sitio de interés cultural por las autoridades municipales de Cuenca- retuvo el ejemplar número 62 de la revista de 1943 -antes de Juan D. Perón- que le sirvió de ejemplo para comprar un artilugio parecido en Easy.

Por Miki Hauser

El 25 de septiembre de 1973, que acertó ser el primer día del Rosh Hazaña o Año Nuevo hebreo, los tres mil vecinos hippies de Asunción fueron despertados, poco después de medianoche, por grandes llamaradas que iluminaban el cielo con un resplandor poco reconocido. El Velódromo y la vivienda del portero del Planetario eran presa de un voraz incendio.

En verdad, el desastre no los tomó de sorpresa, pues no habían faltado los signos alarmantes: a la  profanación que había sufrido el Velódromo en repetidas ocasiones, se le sumaban los graffitis aparecidos durante las dos noches anteriores que, firmados por un comité anti faso, exigían “la expulsión de los hippies de la plaza de la libertad”. El esmero con que habían sido impresas las siglas J.L.CH. indicaban que la campaña era apoyada, sin duda, por el arquero José Luís Chilavert.

Las pruebas eran evidentes: poco antes del fuego, el diario Esvestia publicò una breve historia en estilo popular que siempre contiene una moraleja futbolística.  En la narración se presentaba a un audaz barbudo, de pelo largo, de mirada feliz y camiseta serigrafiada que defraudaba la confianza de su director técnico y cuyo nombre ficticio era “Peter Fonda”, lo cual lo calificaba como hippie.

Remontándose atrás en el tiempo, el año anterior a la tragedia, una banda de forajidos había golpeado brutalmente a Fito Paez , Charly Garcìa , Tinelli y Pimpinella, que se habían reunido para cantar en una casa de Caaguazù. En Amambayn rompieron 200 CD de Creedence y dejaron un aviso: “Empezamos con el Country y terminaremos con el Rock”. Por la misma fecha, en Itapuà aparecieron pasquines anti faso.

Cuando fuí a Comodoro Rivadavia, los editores me aconsejaron tener presente “llevar Genioles y sobretodo Kolynos”. Debía acercarme a la nieve y al hielo, para tratar de localizar los restos de un hippie desaparecido desde principios de año. Por fin, después de haber caminado casi la misma proporción de kilómetros como de Asunción a Paletoè, y desconcertado por lo que veía, hallé los restos de un arquetipo de 25 años descongelándose por el deshielo de verano. Una figura que se convertiría en emblematica para los amantes de los 70: Juan Domingo Perón Carajo.

ANTES de morir, el 26 de agosto de 1991 Alfonsín habló conmigo y me dijo: “Miki, ni el Occidente ni el Oriente pueden utilizar hoy sus bombas atómicas sin desencadenar represalias instantáneas. En esta situación Beijing podría aprovecharse de su superioridad numérica, sino fuera por un factor muy importante: el sistema de ‘guerra nuclear táctica’” de Argentina, del que poco se ha hablado”.

Y prosiguió: “¿Miki, cuantos átomos podríamos juntar entre usted y yo, si quisiéramos? Y estoy hablando de solo nosotros dos, dos demócratas que se inmolarían por amor a la patria. Imagínese:40 millones explotando al unísono… ¡adelante radica… “

¡Estaba hecho mierda! Lo acompañé hasta la playa y le despedí. No fue nada emocionante. Por suerte llevaba mi Kodak Instamatic 110–regalo de la cuñada de Vivian Drake- y pude registrar el momento en que daba los últimos pasos.

Dijo antes de acercarse a la orilla: “Mi amigo, yo no puedo ser menos que mi hermana.”

Por supuesto se refería con ese gesto, a su hermana menor Alfonsina.

Regresé despacio, y reflexioné mucho sobre la vida. Me hospedaba en el hotel del Sindicato de Empleados de Comercio porque tenía descuento.

Curiosamente me recibieron, desde el conserje hasta las mucamas con un: ¡Viva Perón… carajo!

Todo, todo esto es absurdo, me dije.

Entonces salí nuevamente a  la calle. Quise huir de estos imberbes iconoclastas, algo inmaduros, y pasionales.

Vagué por el centro de Mar del Plata y entré a una Feria Americana.

M.H: No tenemos antecedentes de este particular, con la excepción de la cabeza de Trajano hallada en Baelo Claudia -Cádiz- verdad?

R.C.: Si bien los estudios coinciden con esa hipótesis tan difundida, la realidad es otra. El producto (CIF) ya se supo utilizar en las tapas de la Enciclopedia Británica que guarda el Vaticano. De cuero de Alce, estaban tan deterioradas que se le daban por perdidas. Resultó ser una restauradora Paraguaya la que descubrió que esos componentes iban bien no solo con el cuero, sino tambien con otros materiales que sirvieron de placebo, como por ejemplo los azulejos del baño del Santo Padre.

M.H: Entonces debo entender que usted fue a la manifestación del campo un día después para ver como había quedado el Monumento a los españoles tratado con CIF?

R.C.: Aunque yo comulgo con la derecha radical y violenta -tenga en cuenta que nací en Mataderos y estuve en contacto directo con la selección y eliminación del ganado-, esta vez fuí como restaurador del C.O.Ñ.I.C.E.T, y mi tarea consistía en visualizar In-Situ la respuesta del producto limpiador.

M.H: Y entonces porque fue también al Congreso?

R.C.: Lo del Congreso es capítulo aparte, ahí no fui como restaurador sino como guardaespaldas de José Ignacio Rucci.

M.H: Pero Rucci murió hace tiempo, por lo menos treinta años!

R.C.: Mire, yo soy peronista, mi mujer es peronista, mi hijo es peronista -lamentablemente de izquierdas, si es que existe la izquierda peronista- mi madre es peronista, mi suegro, que aún vive, es peronista, y Betty, la que atiende el almacén, es peronista. Con esto quiero decir que si uno es, “no se hace”. Por lo tanto, no voy a seguir con su juego dialéctico, y caer en la banalidad de tal simpleza refiriéndose a un fallecido como “murió”, “dejó de existir”, “ya fue”. ¿Qué es eso?

Nosotros los Peronistas no asumimos las faltas en nuestro Movimiento, somos un déjà vu, políticamente hablando.¿Me entiende?

M.H: Para cerrar, ya que seguramente en la editorial recortarán el texto de la entrevista.¿Usted fue a la manifestación un día después  para ver la respuesta del producto blanqueador? Y  al Congreso como
guardaespaldas -según sus palabras- de José Ignacio Rucci?

R.C.: En realidad -y esto es una confidencia que espero no esté grabando- soy un saboteador tardío. He llegado un día después a la convocatoria en el Monumento y varios años después de la muerte de José Ignacio.

M.H: ¡Entonces?…

R.C: Lo siento, no tengo nada más que decir.

Este capítulo de la historia reciente forma parte de un breve encuentro con la casualidad y el destino. Un hombre se confiesa a si mismo, y ante otros. Un producto que simultáneamente desengrasa un monumento y una cafetera de aluminio. Un edificio, “el Congreso”, repleto de alborotados políticos, encerrados como pajaritos. Un nombre compuesto: José Ignacio convertido en una playa de Uruguay de esparcimiento peronista.

• “…he descubierto que la hidro-lavadora es lo más…, es el resultado práctico de la intelectualización del micro-ondas”

• “Muchas veces reflexiono si la vida sin agua tiene sentido”

• “El arroz de indochina no se parece al Doble Gallo”

• “Debo reflexionar sobre el rol que me toca representar en Buenos Aires. Siento placer entrando en un Supermercado Chino”

• “No tengo nada en común con la salpicadura”

• “la hidrolavadora es soda prepotente?”

Miki Hauser, con ropa de calle

Paseador de Egos, y por supuesto: autodidacta.

Ex-combatiente en la Guerra de Vietnam, ex -agente de la CIA, ex -instalador de Durlok.

A partir del año 24 d.jdp. (después de Juan Domingo Perón) se dió cuenta que valía para escuchar, atender, y comprender los monólogos de los demás.

Sin llegar a emular la loable tarea de psicólogos y sacerdotes de la Iglesia Católica, supo que una gran parte de su tarea en la tierra era ser el oíd, el pensamiento y la reflexión de cuanta persona exuberante se le presentara.

Así, comenzó a ejercitarse con un loro Paraguayo que compró en Carrefour, y luego de meditar, elaborar, y perfeccionar sus técnicas de concentración, se lanzó free-lance a la sociedad.

Miki Hauser, en su más tierna infancia

Más entregas biográficas proximamente!