Película: In Time
Director: El de Gattaca, que también escribió Truman Show
Género: Ciencia ficción ilusa.
Reparto: El cantante de N-Sync, una minita demasiado linda para ser real, y éste chabon.

La idea es buenísima: “en un mundo donde la genética ha logrado vencer la vejez, la moneda con la que se rige el mundo es el tiempo de vida”. División de clases mediante, los millonarios inmortales son mantenidos por una gran masa de pobres que, a base de inflación y tarifazos (guiño guiño), con suerte viven mas allá de los 26 años.

El problema, claro está, siempre tiene que haber un problema, es que todo lo que sigue es requeteboludo: el cantante de n-sync, que viene de un guetto,  pega herencia de arriba, se infiltra en la elite, se enamora de una concheta en busca de aventuras y, juntos, empiezan un raid delictivo que incluye rapto, extorsión, robo a bancos y asesinatos todo para llevar a cabo un plan robinhoodesco de redistribución de vida que, obvio, desemboca en un colapso financiero mundial.

Si, posta. Una parejita hace mierda al sistema. Era así de fácil. Claro, hay que tener en cuenta que los persigue solo un policía que, encima, lo hacen quedar como a un perejil..

Puntaje 3/10.
+5 puntos por buena idea
+2 puntos por colorada con ojos gigantes
-4 puntos por el tufillo anonymousista.

Update: parece que la colorada va a hacer de Linda Lovelace, la de Garganta Profunda

Jajajajajajajajajjajaj, el presidente de EEUU también es negro,  así que ahora tenemos dos. También hay una minita, pero tiene hijos tontos, no la toco ni con un palo.
La cosa es así: esta película es malísima. Fui con la esperanza de ver muchas secuencias de destrucción edilicia y lo logré, pero entre terremoto y maremoto siempre había un tipo llorando. La historia no tiene sentido, pero no importa, porque lo que vamos a ver es la muerte virtual de miles de millones de personas.
Las películas catástrofe no suelen tener muchas fichas puestas en el argumento o el diálogo porque zafan con los efectos especiales y 2012 es el ejemplo perfecto salvo por el hecho de que no zafa una mierda. Tendrían que hacer la secuela: “2012 2″ y que haya monstruos, porque se quedaron medio cortinas con la ola gigante que aniquila todo. Sí, está bien, es una ola de 1500 metros, ajá, sí, y el presidente se suicida, pero no.  Ah, y los únicos que se salvan son multimillonarios. Comete ese sanguich.

Calificación: 2
+10 por la escena de escapatoria en la limusina, -8 por todas las escenas que no son de catástrofe, la actuación y el guión

-¿Hola?
-¿Alan?
-Si, ¿Quien habla?
-Neil Gaiman.
-¡Uh! ¿Que haces? ¿Todo bien?
-Si, todo tranquilo. ¿Y vos?
-Y… acá andamos. Digamos que bien.
-¿Por?
-¿Por que va a ser? ¿La viste?
-Ah… si, si. La vi.
-…
-…
-Una cagada.
-… ¿Te parece?
-Y si.
-Bueno, podría ser peor.
-Si, también podría ser mejor.
-Ajá.
-Igual, me la veía venir. Cuando me enteré quien iba a ser el director, me alquilé 300.
-Claro…
-Ojo, Miller no es un tipo que me caiga muy bien que digamos. Pero tampoco le podría llegar a desear esa… falta.
-Si, si. Concuerdo.
-En fin. Es lo que hay.
-Bueno, pero tratá de rescatar el lado positivo…
-¿Y cual sería ese?
-Yo creo que de todas las adaptaciones que hicieron de tus cosas, es la más fiel de todas. Acordate de “LXG“.
-Prefiero no acordarme…
-Que se le habrá pasado a Connery por la cabeza?
-No sé…
-Fue James Bond!
-Si, ya sé.
-La verdad que un pelotudo.
-…
-¿Por eso no quisite aparecer en los créditos, no?
-No, no. Eso viene de From Hell.
-Claro.
-Me mandé una perorata tremenda, un tratado acerca del siglo XX y los boludos esos vienen y lo convierten en una historia de amor…
-Y si, tenes razón en verdad.
-…
-Bueno, pero volviendo a Watchmen. Tan mal no está. Hay cosas que quedaron buenas. La escena de la carcel, ponele.
-Si, eso hay que reconocercelo. El salame ese de Snyder se esmeró por calcar algunas escenas.
-Y bueno, por eso.
-Si, pero no alcanza, entendes?
-¿Por?
-Porque no. ¿Vos sabías que hace unos diez años le ofrecieron a Terry Gilliam hacer la película?
-No…
-Cuestión que, después de analizarlo, como es un director que SI tiene medio dedo de frente , ¿que dijo?: “Es infilmable”.
-…
-Pero después viene este pelotudo megalómano (megalómano Y sin ideas, porque nunca en su puta vida un guión original) y dice “Si,si. Se puede. Sale a pleno”.
-…claro.
-GILLIAM TENÍA RAZÓN! NO SE PUEDE FILMAR WATCHMEN!
-…
-Vos entendiste la escena de marte?
-Si, bueno… yo ya lo había leído un par de veces…
-Pero si no fuera el caso, ¿hubieras entendido algo? ¿Eh?
-Yyy… si, puede que pase un poco desapercibido todo las ideas que hay en el diálogo.
-¿VES? ¿VES? TENGO RAZÓN!
-Bueno, tranquilo.
-NO, TRANQUILO LAS PELOTAS! METIO A SIMON & GARFUNKEL EN LA BANDA DE SONIDO!
-…
-LO CAGARÍA A TROMPADAS AL HIJO DE PUTA ESE! ¡SI-MON-AND-GAR-FUNKEL! ¡EN LA ESCENA DEL ENTIERRO! AAAAARRRGGHHH!
-…
-(jadea)
-…Bueno, pero también está Philip Glass en la escena del origen de Dr. Manhattan.
-…
-Esa escena quedó bastante linda.
-…
-Y los títulos de inicio también están buenos…
-…
-Supo resumir hojas y hojas en un par de cuadritos.
-Si, si…
-Y la máscara de Rorscharch…
-Si…
-Y el pene gigante de Dr. Manhattan.
-…¿Me estas jodiendo?
-…Pensalo de esta manera. Ahora un montón mas de personas van a leer la obra original.
-…
-…
-…¿Para que me llamaste?
-En realidad quería saber si te llegó el DVD que te mande…
-Ah, si, si. Coraline.
-¿Que te pareció?
-Linda. Está linda.
-¿Si?
-Si, si. Está muy bien… Hablando de megalómanos… O minimegalómanos…
-¡Ja!
-¿Es todo stop motion?
-No, no. Todo no. Hay algunos efectos especiales.
-Si, me di cuenta. Pero en líneas generales…
-Si, si. En líneas generales si.
-Que laburito…
-Si, miles y miles de títeres y muñequitos
-Está buena…. Quizás es un poquitiiito larga para mi gusto. Pero está linda.
-…¿Larga?
-Si,  apenitas. Tampoco para tanto.
-Pero… está bien adaptada, no?
-Ehm…
-O sea, le cortaron un par de cosas de libro, pero quedó bastante bien.
-…
-¿Alan, estas ahi?
-Si, si.
-¿Bueno, y que opinas?
-¿De que?
-De si quedó bien adaptada.
-Ah… ehm… si.
-…¿Leiste el libro?
-¿Coraline?
-Si, Coraline.
-…Algo.
-…¿Algo?
-Si… algo.
-…Pero… te lo mandé en su momento.
-Si, ya sé…
-…
-¿Y que queres?
-¿Como que que quiero?
-…es una historia para chicos…
-¿Y?
-¡Y es un LIBRO!
-…
-Son una bocha de hojas.
-…
-Que se traducen en horas trabajo/hombre de lectura…
-…
-Pero la peli quedó linda eh.
-…
-El director es el de… ¿esa de Burton no?
-Seh.
-Yo pensaba que esa era de Burton.
-No, no. Burton la escribió nomas. Igual todo el mundo piensa que la dirigió.
-¿Lo cagó?
-¿Eh?
-Burton, al director éste.
-Si, un poco. Bah, le robo protagonismo. Lo ninguneó
-Claro.
-Y encima después sacó esa porquería de The Corpse Bride.
-Uh, si. Que bodrio.
-Con su estética impecable, pero un bodrio de historia…
-Tal cual.
-Cuestión que Selick quería reivindicarse…
-Ajá…
-…Recibir el reconocimiento que se merece…
-…y entonces se buscó a otro escritor darkie mas o menos famoso.
-¿Eh?
-No, nada.
-¡Yo no soy gótico!
-Bueno, bueno. No sos gótico.
-…
-un poquito si.
-…
-…
-…en fin. ¿Te gustó entonces?
-Si, si. Está bien.
-¿Si?
-Si, si. El teatro lleno de perros garpa mucho. Son simpáticos.
-¿Viste?
-Que los disecan y los ponen en una repisa… ja!
-Bueno, me alegro que te haya gustado.
-No, yo me alegro por vos.
-Leete el libro cuando puedas.
-Si, si. No te preocupes, que lo tengo en mi pila de cosas por leer.
-Fantástico. ¿Cuan arriba en la pila?
-Bastante. Vos quedate tranquilo.
-Buenisimo.
-Bueno, entonces nos hablamos.
-Si, cuando quieras.
-¿Tenés mi nuevo número?
-Si, si. Lo tengo.
-Mirá que me mudé hace poco.
-Ah…
-Te lo paso.
-Si, decime.
-xxx-xxxx. Anotaste?
-Sisi.
-¿Seguro?
-Te dije que si.
-No escuche escribir.
-Es una pluma silenciosa.
-Ah. Ok.
-Ok.
-Bueno, llamame cuando quieras.
-Dale.
-Cuidate.
-Vos también.

Voy a decir sólo una cosa: me puse a llorar. ¿Estás contento ahora? ¿Eh? Esta película es mil veces más tierna que un gato bebé disfrazado de oso bebé y a eso sumale un planeta tierra lleno de basura, naves espaciales y robots. Ya está. No, pará, no me toques. ¿No ves que el robotito está enamorado y ella no le da bola? ¿Por qué no le da bola?
¿Y quién es el dios de las computadoras que tejió esta animación como una abuela dedicada que teje un gorro de lana para su nieto autista? Callate. Dejame llorar tranquilo.

Calificación: 8/10
Los robots son todos diferentes y geniales. El romance está mucho más logrado que en cualquier película con actores. Me puse a llorar. Hay una crítica distópica bastante aguda y graciosa que los niños nunca entenderán. Durante la primera media hora no hay diálogo. La música es atmósfericamente galáctica. Tengo mocos.

Torrent: http://btjunkie.org/torrent/Wall-E-TS-XviD-PreVail-2/6536fe30bf22527574215444f1fdf6503c98c255570f

A la mierda. A la mierda. El guasón de esta película le rompe el culo a todos los villanos de todas las películas de superhéroes para siempre. No podés parar de querer que gane y le destroce la cara a ese pelotudo vestido de murciégalo.
Como ya todos deben saber, el actor que hace del Guasón es un pibe que se murió hace poco. La muerte puede hacer cosas fantásticas por los negocios. Una bala bien puesta o un par de pastillas de más pueden mutar con facilidad en montañas de dólares. Y uno se pregunta, ¿si este pelmazo no se hubiera muerto sería igual de mítica su performance como el némesis de Batman? La respuesta es SÍ. La película es de él. Todo lo demás es cotillón.
¿El argumento? A quién mierda le importa. Lo único que quiero es ver al Guasón matando más gente y haciendo chistes y matando gente mientras hace chistes.
Así que ya sabés, andá a ver esta película llena de explosiones y sin nada de sangre, y masturbate en la butaca mientras el Guasón se relame y se peina porque eso es lo mejor que te puede dar.

Calificación: 8/10
+4 puntos para la actuación del Guasón, +3 puntos por las líneas de diálogo del Guasón, +3 puntos por lo planes criminales del Guasón, -1 punto por las boludeces tecnológicas de Batman, -1 punto por la voz que pone Batman cuando habla (es como un gruñido que no da miedo).

   Indiana Jones 4 es como ir a una plaza con arenero, sentarse en una hamaca y que un linyera que en realidad es millonario te empuje hasta alturas inconcebibles. Harrison Ford no para de hacer un recuento exhaustivo de sus células deterioradas en este nuevo capítulo del famoso arqueólogo anticomunista, pero lo hace con una gracia digna de 100 soldados otomanos entrando a Constantinopla a puro sablazo.

Esta película es ideal para niños que gozan del helado al atardecer, por ende, es ideal para todos los niños del mundo. Hay trampas, tiros, latigazos, bombas atómicas, cuchillos, jeeps, espadas, mapas, jeroglíficos, templos míticos, insectos asquerosos y lo mejor de todo: indios/zombies que salen de las paredes pero que son re fáciles de noquear.

Lamentablemente, a pesar de su nivel máximo de entretenimiento, Indiana Jones 4 no es más que nostalgia condensada. Hay diez mil referencias a las películas anteriores y las secuencias de acción son bastante pelotudas, a pesar de su espectacularidad. De más está decir que la historia no tiene sentido y que el final es ridículo, pero glorioso por su ridiculez.

Así que ya sabés, anda a verla, sobretodo si viste las otras cuando eras pibe/a. (Me acuerdo del miedo que me daba esa cueva con la grieta llena de lava y los tipos que se sacaban el corazón con las manos en “El templo de la perdición”.)

Calificación: 7/10

(Sí, el Gran Lebowsky es el malo. Uhhhhhh. Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Pero acá es pelado y no fuma porro mientras maneja.)
Bueno, la cosa es así: Está Tony Stark (Iron Man) tomando whisky en una combi y lo secuestran los de Al Qaeda. Tony Stark es un capo de los motores y los enchufes y vende armas, entonces los turcos le dicen “hacete un misil”. Pero Tony no hace un misil, en vez se fabrica una armadura no newtoniana y les rompe el culo a todos. Después vuelve a su casa, mejora la armadura y se caga a palos con el Gran Lebowsky. Fin.
Esta película es muy muy chota. Tiene cosas graciosas, a saber: un brazo robot y el hecho de que el actor que interpreta a Iron Man sea alcohólico como el personaje del comic, pero después se va todo al carajo. Lo que me revienta bien todo el escroto es que haya referencias a una secuela dentro de la misma película. Eso y que las escenas sean cortas y estereotípicas para que los pendejos(y la mayoría de los adultos) las entiendan. Por favor, alguien adapte una historieta como la puta gente. Y por alguien me refiero a Kitano. Sí, Kitano haciendo la película de “La Cosa del Pantano”. Cronenberg, “Preacher”. Chan-Wook Park, “Sandman”. Y Terry Gilliam, “Los Invisibles”.

Calificación: 4/10
Lo mejor de todo es cuando vuela con los aviones.Si hubieran hecho eso durar media hora y después se terminaba la película, era la mejor. La mejor del mundo. Pero no lo hicieron. Qué mal.

   El problema de Lost es que la gente no habla. Están ahí en la isla esa y nunca se ponen a hablar sobre lo que pasa. Bueno, sí, me quisiste matar, pero ya me olvidé, no quiero saber sobre todos esos laboratorios abandonados, osos polares selváticos, cabañas que desaparecen, monstruos de gas negro. Tampoco quiero saber nada sobre porqué mierda están todos esos guachos ahí viviendo en un barrio cerrado y para qué carajo quieren tener bebés. Y ni en pedo me cuentes sobre el fósil de un millón de años, el botón que hay que apretar para que no explote el mundo o los viajes en el tiempo. No, porque si me contás la razón de todas esas cosas, entonces no tenés clima misterioso para el romance, el drama familiar o las peleítas entre monos.
El problema de Lost es que es original y generalmente está bien escrito, pero a la larga se hace como esas sagas de dibujitos japoneses en donde toda resolución se estira para mantener la tensión. Y eso me rompe las bolas, porque todos los espectadores mogólicos se quedan enganchados para saber qué carajo pasa pero es clarísimo que no pasa nada. La cantidad de cabos sueltos potenciales que esta serie está acumulando se vuelve en su contra, a pesar de tener un personaje que es irakí y experto en tortura confesional.
Dicho todo esto, sólo me resta hacer hipótesis alocadas para explicar todo el asunto: en realidad la isla es la punta de una super montaña sumergida en cuyo interior un ejército de robots-alien sueñan con su antiguo planeta de silicio destruido por un terrible ser antimaterial de dimensiones descomunales. Se da la casualidad que en 1932 unos japoneses indios se instalan en la isla para hacer experimentos genéticos con el fin de crear un soldado imperial capaz de matar con el pensamiento y con la habilidad de transformarse en agua. Pero toda la radiación que esto provoca despierta a los robots-alien de su sopor megamilenario por un nanosegundo, lo suficiente como para matar a todos y crear una torsión espacio-temporal alrededor de la isla. La mafia mundial de almas se aviva de todo esto y crea una división especial llamada “Pelvis”, cuyo único objetivo es utilizar la distorsión cronal de la isla para viajar en el tiempo y alterar de forma ínfima el pasado para que los helados se creen en el siglo V y así apaciguar la ira de Atila y, consiguientemente, hacer perdurar el Imperio Romano del Oeste por 10.000 años más. Gracias a la economía basada en el trabajo esclavo, el Imperio Romano se desarrolla científicamente a un paso aceleradísimo y logra desarrollar la fusión en frío en el año 1236. Esto y el motor de deuterio, posibilita la conquista galáctica y la expansión de la raza humana por todo el universo como el puto virus de mierda que es.

Mirá, esta película es una cagada, tiene algunas partes graciosas, sobre todo al principio, pero después se va al carajo, como siempre. Basicamente es una piba, tan linda que no tiene sentido, que se queda embarazada de su novio down. Lo va a abortar pero se arrepiente como una pelotuda. Entonces decide darlo en adopción. Listo. Esa es la película. ¿Entendés ahora? después de verla me dijeron que había ganado el oscar al mejor guión (!!&$%???), o que or lo menos estaba nominada. No me sorprende, porque el guión es una basura terrible,
una copia deforme de la regular “American Beauty” sobre pendejos que no existen en ningún lado con canciones acústicas para forros. Así que ya sabés, no la veas. A menos que te excite la idea de adolescentes embarazadas,  como a mí.
Calificación: 3/10
Le pongo 3 porque la presentación está bastante buena y la pibita también.