PELÍCULA: 2012
DIRECTOR/GUIONISTA: El de Día de la Independencia
GÉNERO: Catástrofe
REPARTO: un blanco, un negro, un indio y el presidente de EEUU

Jajajajajajajajajjajaj, el presidente de EEUU también es negro,  así que ahora tenemos dos. También hay una minita, pero tiene hijos tontos, no la toco ni con un palo.
La cosa es así: esta película es malísima. Fui con la esperanza de ver muchas secuencias de destrucción edilicia y lo logré, pero entre terremoto y maremoto siempre había un tipo llorando. La historia no tiene sentido, pero no importa, porque lo que vamos a ver es la muerte virtual de miles de millones de personas.
Las películas catástrofe no suelen tener muchas fichas puestas en el argumento o el diálogo porque zafan con los efectos especiales y 2012 es el ejemplo perfecto salvo por el hecho de que no zafa una mierda. Tendrían que hacer la secuela: “2012 2″ y que haya monstruos, porque se quedaron medio cortinas con la ola gigante que aniquila todo. Sí, está bien, es una ola de 1500 metros, ajá, sí, y el presidente se suicida, pero no.  Ah, y los únicos que se salvan son multimillonarios. Comete ese sanguich.

Calificación: 2
+10 por la escena de escapatoria en la limusina, -8 por todas las escenas que no son de catástrofe, la actuación y el guión

(teléfono)

-¿Hola?
-¿Alan?
-Si, ¿Quien habla?
-Neil Gaiman.
-¡Uh! ¿Que haces? ¿Todo bien?
-Si, todo tranquilo. ¿Y vos?
-Y… acá andamos. Digamos que bien.
-¿Por?
-¿Por que va a ser? ¿La viste?
-Ah… si, si. La vi.
-…
-…
-Una cagada.
-… ¿Te parece?
-Y si.
-Bueno, podría ser peor.
-Si, también podría ser mejor.
-Ajá.
-Igual, me la veía venir. Cuando me enteré quien iba a ser el director, me alquilé 300.
-Claro…
-Ojo, Miller no es un tipo que me caiga muy bien que digamos. Pero tampoco le podría llegar a desear esa… falta.
-Si, si. Concuerdo.
-En fin. Es lo que hay.
-Bueno, pero tratá de rescatar el lado positivo…
-¿Y cual sería ese?
-Yo creo que de todas las adaptaciones que hicieron de tus cosas, es la más fiel de todas. Acordate de “LXG“.
-Prefiero no acordarme…
-Que se le habrá pasado a Connery por la cabeza?
-No sé…
-Fue James Bond!
-Si, ya sé.
-La verdad que un pelotudo.
-…
-¿Por eso no quisite aparecer en los créditos, no?
-No, no. Eso viene de From Hell.
-Claro.
-Me mandé una perorata tremenda, un tratado acerca del siglo XX y los boludos esos vienen y lo convierten en una historia de amor…
-Y si, tenes razón en verdad.
-…
-Bueno, pero volviendo a Watchmen. Tan mal no está. Hay cosas que quedaron buenas. La escena de la carcel, ponele.
-Si, eso hay que reconocercelo. El salame ese de Snyder se esmeró por calcar algunas escenas.
-Y bueno, por eso.
-Si, pero no alcanza, entendes?
-¿Por?
-Porque no. ¿Vos sabías que hace unos diez años le ofrecieron a Terry Gilliam hacer la película?
-No…
-Cuestión que, después de analizarlo, como es un director que SI tiene medio dedo de frente , ¿que dijo?: “Es infilmable”.
-…
-Pero después viene este pelotudo megalómano (megalómano Y sin ideas, porque nunca en su puta vida un guión original) y dice “Si,si. Se puede. Sale a pleno”.
-…claro.
-GILLIAM TENÍA RAZÓN! NO SE PUEDE FILMAR WATCHMEN!
-…
-Vos entendiste la escena de marte?
-Si, bueno… yo ya lo había leído un par de veces…
-Pero si no fuera el caso, ¿hubieras entendido algo? ¿Eh?
-Yyy… si, puede que pase un poco desapercibido todo las ideas que hay en el diálogo.
-¿VES? ¿VES? TENGO RAZÓN!
-Bueno, tranquilo.
-NO, TRANQUILO LAS PELOTAS! METIO A SIMON & GARFUNKEL EN LA BANDA DE SONIDO!
-…
-LO CAGARÍA A TROMPADAS AL HIJO DE PUTA ESE! ¡SI-MON-AND-GAR-FUNKEL! ¡EN LA ESCENA DEL ENTIERRO! AAAAARRRGGHHH!
-…
-(jadea)
-…Bueno, pero también está Philip Glass en la escena del origen de Dr. Manhattan.
-…
-Esa escena quedó bastante linda.
-…
-Y los títulos de inicio también están buenos…
-…
-Supo resumir hojas y hojas en un par de cuadritos.
-Si, si…
-Y la máscara de Rorscharch…
-Si…
-Y el pene gigante de Dr. Manhattan.
-…¿Me estas jodiendo?
-…Pensalo de esta manera. Ahora un montón mas de personas van a leer la obra original.
-…
-…
-…¿Para que me llamaste?
-En realidad quería saber si te llegó el DVD que te mande…
-Ah, si, si. Coraline.
-¿Que te pareció?
-Linda. Está linda.
-¿Si?
-Si, si. Está muy bien… Hablando de megalómanos… O minimegalómanos…
-¡Ja!
-¿Es todo stop motion?
-No, no. Todo no. Hay algunos efectos especiales.
-Si, me di cuenta. Pero en líneas generales…
-Si, si. En líneas generales si.
-Que laburito…
-Si, miles y miles de títeres y muñequitos
-Está buena…. Quizás es un poquitiiito larga para mi gusto. Pero está linda.
-…¿Larga?
-Si,  apenitas. Tampoco para tanto.
-Pero… está bien adaptada, no?
-Ehm…
-O sea, le cortaron un par de cosas de libro, pero quedó bastante bien.
-…
-¿Alan, estas ahi?
-Si, si.
-¿Bueno, y que opinas?
-¿De que?
-De si quedó bien adaptada.
-Ah… ehm… si.
-…¿Leiste el libro?
-¿Coraline?
-Si, Coraline.
-…Algo.
-…¿Algo?
-Si… algo.
-…Pero… te lo mandé en su momento.
-Si, ya sé…
-…
-¿Y que queres?
-¿Como que que quiero?
-…es una historia para chicos…
-¿Y?
-¡Y es un LIBRO!
-…
-Son una bocha de hojas.
-…
-Que se traducen en horas trabajo/hombre de lectura…
-…
-Pero la peli quedó linda eh.
-…
-El director es el de… ¿esa de Burton no?
-Seh.
-Yo pensaba que esa era de Burton.
-No, no. Burton la escribió nomas. Igual todo el mundo piensa que la dirigió.
-¿Lo cagó?
-¿Eh?
-Burton, al director éste.
-Si, un poco. Bah, le robo protagonismo. Lo ninguneó
-Claro.
-Y encima después sacó esa porquería de The Corpse Bride.
-Uh, si. Que bodrio.
-Con su estética impecable, pero un bodrio de historia…
-Tal cual.
-Cuestión que Selick quería reivindicarse…
-Ajá…
-…Recibir el reconocimiento que se merece…
-…y entonces se buscó a otro escritor darkie mas o menos famoso.
-¿Eh?
-No, nada.
-¡Yo no soy gótico!
-Bueno, bueno. No sos gótico.
-…
-un poquito si.
-…
-…
-…en fin. ¿Te gustó entonces?
-Si, si. Está bien.
-¿Si?
-Si, si. El teatro lleno de perros garpa mucho. Son simpáticos.
-¿Viste?
-Que los disecan y los ponen en una repisa… ja!
-Bueno, me alegro que te haya gustado.
-No, yo me alegro por vos.
-Leete el libro cuando puedas.
-Si, si. No te preocupes, que lo tengo en mi pila de cosas por leer.
-Fantástico. ¿Cuan arriba en la pila?
-Bastante. Vos quedate tranquilo.
-Buenisimo.
-Bueno, entonces nos hablamos.
-Si, cuando quieras.
-¿Tenés mi nuevo número?
-Si, si. Lo tengo.
-Mirá que me mudé hace poco.
-Ah…
-Te lo paso.
-Si, decime.
-xxx-xxxx. Anotaste?
-Sisi.
-¿Seguro?
-Te dije que si.
-No escuche escribir.
-Es una pluma silenciosa.
-Ah. Ok.
-Ok.
-Bueno, llamame cuando quieras.
-Dale.
-Cuidate.
-Vos también.

Película: “THE INCREDIBLE HULK”, 2008
Género: Destrucción masiva vía efectos especiales.
Direccion/Guion: genéricos.
Reparto: Edward Norton y la (todavía) hija de Steven Tyler.

Si bien la excusa pueda entenderse en los comics, en donde se roba hace 45 años con un personaje cuyas líneas de dialogo se reducen a tres cuatro frases del estilo “puny human” o “hulk smash” y al que, por consiguiente, hay que dotar de contexto, cualquier posible espectador de “El increible Hulk” en su versión fílmica tiene en claro que lo único que cabe encontrar son explosiones, cosas que se derrumban, lanzamisiles inmensos, anaeróbicos mounstros digitales y mas explosiones. La mera idea de guión no solo no es atractiva sino, inclusive, contraproducente. No solo eso, sino que ni siquiera hacen falta diálogos, mierda!

Es viernes a la noche, y con un helado en tacita se mete en su cama a ver el increible Hulk. Y después de los títulos iniciales, y una recapitulación reversionada de la pedorra primera parte, encuentra con un Bruce Banner que huye de la milicia yanki y de su propio mounstro interior, y recula en una favella brasilera. Si, leyo bien. en una favella. EDWARD NORTON, que habrá hecho de nazi en American History X pero todavía tiene rostro rosado con tendencia a lo pelotudo, EN UNA FAVELLA.

Y no solo eso! Edward Norton, que es medio aparatoso porque interpreta a un científico con problemas de ira, vive en una casa, si bien medio descascarada, bastante amplia. Y su contato por días como empleado de una fábrica de gaseosas de dudosa calidad es lo suficientemente suculento como para pagarse no solo clases terapéuticas de Psico-capoeira (con un tipo que, hay que reconocerlo, mueve el abdomen de una forma bastante grossa) sino también una laptop con conexión wi-fi e, incluso, un mini laboratorio que incluye esos cosos para hacer girar tubos de ensayo. En su versión portatil, claro está.

Recién en el minuto 25, cuando un brazuca de rasgos orientales hace enojar a Edward Norton -que venía de escaparse justo justo de los marines- aparece Hulk. Y si, claro, algo rompe, revuela un par de cosas, pero para esa altura uno ya empieza a cabecear.

Película: “WALL-E”
Director/Guionista: El de Toy Story
Género: Comedia romántica de ciencia ficción
Reparto: No hay, es animación, qué te pasa?

Voy a decir sólo una cosa: me puse a llorar. ¿Estás contento ahora? ¿Eh? Esta película es mil veces más tierna que un gato bebé disfrazado de oso bebé y a eso sumale un planeta tierra lleno de basura, naves espaciales y robots. Ya está. No, pará, no me toques. ¿No ves que el robotito está enamorado y ella no le da bola? ¿Por qué no le da bola?
¿Y quién es el dios de las computadoras que tejió esta animación como una abuela dedicada que teje un gorro de lana para su nieto autista? Callate. Dejame llorar tranquilo.

Calificación: 8/10
Los robots son todos diferentes y geniales. El romance está mucho más logrado que en cualquier película con actores. Me puse a llorar. Hay una crítica distópica bastante aguda y graciosa que los niños nunca entenderán. Durante la primera media hora no hay diálogo. La música es atmósfericamente galáctica. Tengo mocos.

Torrent: http://btjunkie.org/torrent/Wall-E-TS-XviD-PreVail-2/6536fe30bf22527574215444f1fdf6503c98c255570f

PELÍCULA: THE DARK NIGHT (BATMAN 14)
DIRECTOR/GUIONISTA: El guacho de Memento
GÉNERO: Superhéroes millonarios que protegen el status quo neoliberal
REPARTO: Christian Bale, Heath Ledger, Gary Oldman

A la mierda. A la mierda. El guasón de esta película le rompe el culo a todos los villanos de todas las películas de superhéroes para siempre. No podés parar de querer que gane y le destroce la cara a ese pelotudo vestido de murciégalo.
Como ya todos deben saber, el actor que hace del Guasón es un pibe que se murió hace poco. La muerte puede hacer cosas fantásticas por los negocios. Una bala bien puesta o un par de pastillas de más pueden mutar con facilidad en montañas de dólares. Y uno se pregunta, ¿si este pelmazo no se hubiera muerto sería igual de mítica su performance como el némesis de Batman? La respuesta es SÍ. La película es de él. Todo lo demás es cotillón.
¿El argumento? A quién mierda le importa. Lo único que quiero es ver al Guasón matando más gente y haciendo chistes y matando gente mientras hace chistes.
Así que ya sabés, andá a ver esta película llena de explosiones y sin nada de sangre, y masturbate en la butaca mientras el Guasón se relame y se peina porque eso es lo mejor que te puede dar.

Calificación: 8/10
+4 puntos para la actuación del Guasón, +3 puntos por las líneas de diálogo del Guasón, +3 puntos por lo planes criminales del Guasón, -1 punto por las boludeces tecnológicas de Batman, -1 punto por la voz que pone Batman cuando habla (es como un gruñido que no da miedo).

Bueno… voy a ser lo mas sincero. Necesito serlo asi puedo sacar cosas dentro.

Amsterdam: PARAISO PUNGA

Una vez que llegas a Amsterdam, no importa como, llegas a Central Station… que desde en frente es lo mas parecido a Mar del Plata que puede ser.

Cruzas y notas algo inusual… hay una calle, bien, dos calles, ok, tres?… autos, tranvia y bocha de bicicletas. En realidad hay mas bicicletas que gente. Muchas.

Entonces caminas. Lo primero lo primero: el sueño fumon, entrar a un “COFFEE SHOP”. 10 euros el gramo de white widow y ya estás. No te compres armados, tienen tabaco, costumbre horrenda.

Das una vuelta, ya fumado, y notas que todo todo lleva a las bicicletas. Por alguna razón los ciclistas son como tacheros que te tiran la bici cual amos de las calles.

Pasas por el barrio de la putas y bue… el primer dia podés comerte unas papas fritas (chips) y sentarte en el canal a mirarlas… pero despues ya te dan asco. Ves quien fue el anterior al que esta entrando ahora, y no. Bueno, hay algunas que están “buenas” pero es solo la carcaza, lo de adentro esta podridisimo.

Y luego museos y eso, el Vondelpark… y perdón lo pesimista, MUCHA MIERDA.

PARAISO PUNGA: concepto

Dada la cantidad innumerable de biciletas, turistas, comida y bebes, y no olvidar, estás en Holanda, la gente no roba allá, no se cuela en el bondi y no pasa nada, lo unico “malo” es que las bicis se te tiran encima, entonces… un punga, una ciudad, palabras de la villa. ESTRAGOS. Pero es re facil. Los supermercados tienen dos puertas parar entrar y salir, nadie controla. Te re colas en el tren. Hay yonkies que roban bicis y te dicen “d u guan a bik?”.

Bueno, no tuve una experiencia muy muy copada en Amsterdam. La pasé bien, si. Pero tambien la pasé mal, y creo que es porque a toda hora, en cualquier lugar te ofrecen algo, cualquier cosa. Podes decirle no, y eso, pero al rato caes en algo, comiendo en la calle, comprando mas y mas porro y bueno… robando bicicletas por droga.

Lo mejor es que una vez que ya lo viste “todo” y bueno, no queres estar más, te tomas un tren a Utrecht (salen cada 15 minutos) y caes en el Hostel B&B, con comida ilimitada y millones de quesos en esa heladera fetida. Te llevas unos lindos hongos (hawaiianos) y te dejas llevar por las campanadas psicodélicas del lugar.