HACE ALGUNOS  años, cuando la rehabilitación metafísica podía apenas considerarse como el niño prodigio de la ciencia, recibí una carta de Mauricio Macri, joven emprendedor boquense de Buenos Aires (ciudad de Brasil en América del Sur), a quien la falta de fe había privado del uso de sus rodillas. “Venga a verme”, escribía; “he vuelto a Lujan de repente”.

Esto fue para mí una gran sorpresa, por venir de una persona cuya capacidad física había quedado limitada al uso parcial de las manos y los pies. Más asombrado quedé cuando visité, algunos días después, a mi amigo en el Instituto Templario Gregoriano de la calle Santa Fe. Rodeado de extraños dispositivos, Mauricio, en efecto, se hallaba entregado al trabajo “casi normalmente”.

Lo hallé sobre una alfombra, dictando cartas en un micrófono que llevaba prendido en la solapa de su pijama. “En seguida verá usted como puedo deslizarme hasta la puerta” observó con orgullo. “Y poco hay que no pueda hacer ya. Naturalmente, dependo de está medida específica, pero ¡bendita sea!”.

En los 10 años transcurridos desde ese entonces, Mauricio Macri ha llegado a ser Intendente de la ciudad más importante de Brasil luego de Florianópolis (para los Argentinos). Mucho de ello se debe a su indomable espíritu; pero no está menos en deuda para con los muchos ingeniosos que desarrollaron los imprescindibles Versículos.

El versículo se trata de un dispositivo absolutamente ligero y sin corporeidad que hasta un obrero puede llevarlo en su bolsillo.

Hasta hace unos pocos años, los impedidos de fe solían decir o pensar en voz alta: “No puedo”, y dependían de pastores evangélicos, de mamas and the papas o de literatura antroposófica. Mas luego, a raíz de la guerra de Vietnam, surgió esta nueva especialidad metafísica, basada en la creencia de que casi todo defecto del espíritu puede compensarse y aun superarse con la lectura puntual de versículos apropiados.

Así pues, en vez de decir, “no puedo”, los balados de fe o los difuntos han podido decir: “No puedo hacerlo como tú, pero sí de otro modo” (Versículo de 2 dioptrías).

Hace días paseaba distraídamente por el Parque Güell con mi perro Whisky, bautizado así por mi hija, ya que fue su abuelo quien le había regalado la mascota, y fue lo primero que ella dijo cuando le vio aparecerse en el pasillo de la casa, haciendo zig-zag. Me refiero al abuelo…

Paseaba distraídamente por el Parque Guell cuando de repente comencé a ver en el cachorro gestos de mi padre: Mas severo que de costumbre se puso muy molesto en un momento cuando le hice unas caricias,  y lo más significativo: ¡Tenía muchas ganas de hacer varios pis!. Mi padre, en los últimos años solía ir varias veces a vaciar su vejiga y refunfuñaba de ese trámite obligatorio.

Así, que me dije: Las almas entonces, antes de dejar el cuerpo que habitan, ya  saben en que cuerpo seguirán el ciclo eterno. He aquí que con total seguridad al morir mi padre, su espíritu se metió en el cuerpo del perro. Las razones, innumerables: como el animal ya está viejecito forma parte de una transición a una nueva reencarnación en persona. ¿A quién habría elegido mi padre, el abuelo de mi hija, esta vez?

Pregunta sin respuesta. Y así, ante una pregunta sin respuestas, nos hallamos ante lo recientemente divulgado por la Society Cience of Mantrul (Ohio), en donde por una mayoría absoluta,19 votos sobre 20, los Secretarios Generales de los veinte países más iconoclastas del planeta propusieron una verdadera cacería de espíritus. “Las almas y los espíritus que vagan sin encontrar un ‘envase’ que los acoja, ya sea que lo hagan por propia decisión, porque hayan perdido la credulidad en los otros, o simplemente, porque no han encontrado aún lugar confiable para habitar, son ideales para hincarles el diente, es decir, encapsularlas”. De esta manera definía Erwin Anfaire la política de los perseguidores “de almas ajenas”.

En consecuencia, un grupo de religiosos debidamente seleccionados, dotados de trajes especiales y simbología externa, van por el mundo tratando de interceptar almas libres. Una vez que lo consiguen los identifican con un amuleto, haciéndoles un marca, y hasta incluso alguno de ellos les quitan un pellejo.

Seguro que cualquiera de vosotros alguna vez habéis visto que una copa se mueve, o que unos cubiertos de plata hacen un ruido de campanitas dentro del cajón, y no os habéis atrevido a divulgarlo.

Pues ahora cuando pases por ese momento difícil de tu existencia, puedes llamar al *2222 –recuerda es muy fácil, dos patitos dos patitos- y un secretario a sacerdocio de SoCOM os atenderá y enviará con urgencia un representante. Pero atención, no vayáis a creer que toca a la puerta enseñando una credencial. No, son enviados especiales: amigos, o conocidos, o conocidos de conocidos. En la calle, en el Super, en la casa de quiniela, cualquier sitio puede ser el apropiado para interceptarte, y dotados de sorprendentes artimañas que los caracterizan se incorporan a tu vida para estar muy cerca, en primera fila del fenómeno.

Y un consejo: no dejes de prestarle atención a los gatos. Ellos y los cubitos de la hielera emiten un sonido incomprensible que denuncia la presencia de almas libres vagando por tu casa, jardín o apartamento. Unos para interpretarte; otros para tomarse unos Whiskys “on the rocks”.

Descuida, nada menos que mortificarte con este Publi-reportaje. La verdadera razón es que si le haces caso a tus sentidos, es como mejor recuperarás para ti un alma libre que se incorpore en tu destino.

Aprovecha es el momento!

Fuentes consultadas: J.Perón, Gardel y Le Pera, Benny Goodman y orquesta, Miki Hauser’s pathers, Carlos Monzón y Karl Young “el jóven” . Con la ayuda y colaboración del Vicario de la Ciudad y el Rabino Tagore de la CoCOM. Agradezco también a: Mr and Mrs, Uberi de Onoa por haber cedido su casa para una experiencia de cacería.

(y tres cortos de terror mas)

Imagino que hace mucho no leen los diarios del siglo XVII pero se encontrarían con una tapa así : “Cura volador,sorprende a todos levitando!” (Inquisition Times) o “High as a priest” (Rolling Skull, revista semanal sobre la inquisición).

San José de Cupertino (1603 - 1663) es un santo italiano.Se decía que era poco inteligente,pero poseedor de una levitación milagrosa e intensos estados de extasis.Se lo nombró santo de los aviadores,de personas con retrasos mentales y malos estudiantes,fue canonizado en 1767.

Aqui vemos al santo en uno de sus vuelos

Incubus:

Son demonios nocturnos,que tienen sexo con humanas mientras duermen, (los Sucubus lo tienen con hombres) y de esa unión consiguen seguir viviendo y procrearse.

En la epoca medieval era muy común que las mujeres reportaran ser violadas por uno de estos demonios. Hay casos de monjas que han tenido hijos luego de un supuesto ataque sexual por parte de estos seres. Se cree que era una forma de condenar los sueños eroticos y tacharlos de impuros….hay que ser sinceros, era muy dificil ser católico si uno tenia que dar cuentas hasta de sus sueños! pero esta gente lo hacía.Mas adelante los incubus formaron una banda de rock y las relaciones sexuales que tienen con humanas son ahora de mutuo acuerdo.

Por ultimo, quien no jugó alguna vez con la idea de utilizar la magia a su favor? o si nunca usaste la magia, al menos leiste un par de libros de Harry Potter?

Bueno,este libro es para vos:

El Martillo de las Brujas

Malleus Maleficarum era el libro que usaba la inquisición para la caza de brujas durante la histeria brujeril medieval,contenía la info de como reconocer, atrapar e interrogar a una sospechosa. Las mujeres, por su supuesta debilidad de espíritu e intelecto inferior, eran más propensas a ser consortes de Satán, para eso se usaba “El martillo de las brujas”, libro que desde Aargh recomendamos sea leído por todo hombre de buena familia.

Recuerda estas palabras amigo mío

toser no es tu enemigo

es el más fiel compañero del fin

porque lleva un mensaje adherido

a su triste cuerpo salivoso

” Esto es la muerte, querido,

puedes oírla huir por tu boca

se infiltra en el mundo gracias a ti

Esto es la muerte, claro que sí,

su nido es tu cuerpo

su mente es el cerco

que demarca el terreno

del núcleo celular“

(Y no da vuelto!)

Por vez primera, presentamos a la teleaudiencia la obra INTEGRA, en su totalidad, sin cortes comerciales, joya joya, nunca taxi, damas gratis, consumición sin cargo, buc s/glob, doble queso, sin hielo. Disfruten!