-¿Hola?
-¿Alan?
-Si, ¿Quien habla?
-Neil Gaiman.
-¡Uh! ¿Que haces? ¿Todo bien?
-Si, todo tranquilo. ¿Y vos?
-Y… acá andamos. Digamos que bien.
-¿Por?
-¿Por que va a ser? ¿La viste?
-Ah… si, si. La vi.
-…
-…
-Una cagada.
-… ¿Te parece?
-Y si.
-Bueno, podría ser peor.
-Si, también podría ser mejor.
-Ajá.
-Igual, me la veía venir. Cuando me enteré quien iba a ser el director, me alquilé 300.
-Claro…
-Ojo, Miller no es un tipo que me caiga muy bien que digamos. Pero tampoco le podría llegar a desear esa… falta.
-Si, si. Concuerdo.
-En fin. Es lo que hay.
-Bueno, pero tratá de rescatar el lado positivo…
-¿Y cual sería ese?
-Yo creo que de todas las adaptaciones que hicieron de tus cosas, es la más fiel de todas. Acordate de “LXG“.
-Prefiero no acordarme…
-Que se le habrá pasado a Connery por la cabeza?
-No sé…
-Fue James Bond!
-Si, ya sé.
-La verdad que un pelotudo.
-…
-¿Por eso no quisite aparecer en los créditos, no?
-No, no. Eso viene de From Hell.
-Claro.
-Me mandé una perorata tremenda, un tratado acerca del siglo XX y los boludos esos vienen y lo convierten en una historia de amor…
-Y si, tenes razón en verdad.
-…
-Bueno, pero volviendo a Watchmen. Tan mal no está. Hay cosas que quedaron buenas. La escena de la carcel, ponele.
-Si, eso hay que reconocercelo. El salame ese de Snyder se esmeró por calcar algunas escenas.
-Y bueno, por eso.
-Si, pero no alcanza, entendes?
-¿Por?
-Porque no. ¿Vos sabías que hace unos diez años le ofrecieron a Terry Gilliam hacer la película?
-No…
-Cuestión que, después de analizarlo, como es un director que SI tiene medio dedo de frente , ¿que dijo?: “Es infilmable”.
-…
-Pero después viene este pelotudo megalómano (megalómano Y sin ideas, porque nunca en su puta vida un guión original) y dice “Si,si. Se puede. Sale a pleno”.
-…claro.
-GILLIAM TENÍA RAZÓN! NO SE PUEDE FILMAR WATCHMEN!
-…
-Vos entendiste la escena de marte?
-Si, bueno… yo ya lo había leído un par de veces…
-Pero si no fuera el caso, ¿hubieras entendido algo? ¿Eh?
-Yyy… si, puede que pase un poco desapercibido todo las ideas que hay en el diálogo.
-¿VES? ¿VES? TENGO RAZÓN!
-Bueno, tranquilo.
-NO, TRANQUILO LAS PELOTAS! METIO A SIMON & GARFUNKEL EN LA BANDA DE SONIDO!
-…
-LO CAGARÍA A TROMPADAS AL HIJO DE PUTA ESE! ¡SI-MON-AND-GAR-FUNKEL! ¡EN LA ESCENA DEL ENTIERRO! AAAAARRRGGHHH!
-…
-(jadea)
-…Bueno, pero también está Philip Glass en la escena del origen de Dr. Manhattan.
-…
-Esa escena quedó bastante linda.
-…
-Y los títulos de inicio también están buenos…
-…
-Supo resumir hojas y hojas en un par de cuadritos.
-Si, si…
-Y la máscara de Rorscharch…
-Si…
-Y el pene gigante de Dr. Manhattan.
-…¿Me estas jodiendo?
-…Pensalo de esta manera. Ahora un montón mas de personas van a leer la obra original.
-…
-…
-…¿Para que me llamaste?
-En realidad quería saber si te llegó el DVD que te mande…
-Ah, si, si. Coraline.
-¿Que te pareció?
-Linda. Está linda.
-¿Si?
-Si, si. Está muy bien… Hablando de megalómanos… O minimegalómanos…
-¡Ja!
-¿Es todo stop motion?
-No, no. Todo no. Hay algunos efectos especiales.
-Si, me di cuenta. Pero en líneas generales…
-Si, si. En líneas generales si.
-Que laburito…
-Si, miles y miles de títeres y muñequitos
-Está buena…. Quizás es un poquitiiito larga para mi gusto. Pero está linda.
-…¿Larga?
-Si,  apenitas. Tampoco para tanto.
-Pero… está bien adaptada, no?
-Ehm…
-O sea, le cortaron un par de cosas de libro, pero quedó bastante bien.
-…
-¿Alan, estas ahi?
-Si, si.
-¿Bueno, y que opinas?
-¿De que?
-De si quedó bien adaptada.
-Ah… ehm… si.
-…¿Leiste el libro?
-¿Coraline?
-Si, Coraline.
-…Algo.
-…¿Algo?
-Si… algo.
-…Pero… te lo mandé en su momento.
-Si, ya sé…
-…
-¿Y que queres?
-¿Como que que quiero?
-…es una historia para chicos…
-¿Y?
-¡Y es un LIBRO!
-…
-Son una bocha de hojas.
-…
-Que se traducen en horas trabajo/hombre de lectura…
-…
-Pero la peli quedó linda eh.
-…
-El director es el de… ¿esa de Burton no?
-Seh.
-Yo pensaba que esa era de Burton.
-No, no. Burton la escribió nomas. Igual todo el mundo piensa que la dirigió.
-¿Lo cagó?
-¿Eh?
-Burton, al director éste.
-Si, un poco. Bah, le robo protagonismo. Lo ninguneó
-Claro.
-Y encima después sacó esa porquería de The Corpse Bride.
-Uh, si. Que bodrio.
-Con su estética impecable, pero un bodrio de historia…
-Tal cual.
-Cuestión que Selick quería reivindicarse…
-Ajá…
-…Recibir el reconocimiento que se merece…
-…y entonces se buscó a otro escritor darkie mas o menos famoso.
-¿Eh?
-No, nada.
-¡Yo no soy gótico!
-Bueno, bueno. No sos gótico.
-…
-un poquito si.
-…
-…
-…en fin. ¿Te gustó entonces?
-Si, si. Está bien.
-¿Si?
-Si, si. El teatro lleno de perros garpa mucho. Son simpáticos.
-¿Viste?
-Que los disecan y los ponen en una repisa… ja!
-Bueno, me alegro que te haya gustado.
-No, yo me alegro por vos.
-Leete el libro cuando puedas.
-Si, si. No te preocupes, que lo tengo en mi pila de cosas por leer.
-Fantástico. ¿Cuan arriba en la pila?
-Bastante. Vos quedate tranquilo.
-Buenisimo.
-Bueno, entonces nos hablamos.
-Si, cuando quieras.
-¿Tenés mi nuevo número?
-Si, si. Lo tengo.
-Mirá que me mudé hace poco.
-Ah…
-Te lo paso.
-Si, decime.
-xxx-xxxx. Anotaste?
-Sisi.
-¿Seguro?
-Te dije que si.
-No escuche escribir.
-Es una pluma silenciosa.
-Ah. Ok.
-Ok.
-Bueno, llamame cuando quieras.
-Dale.
-Cuidate.
-Vos también.

-…¿?
-¡!
-(Efusivo) ¿Que haces che tanto tiempo?
-(Sonrisa comprometida) Uh, que haces.
-(Asesta pequeños golpes en el hombre del protagonista) Bien, bien. La verdad que no me puedo quejar. ¿Y vos?
-Bien, bien. (Mira la hora). ¿Che, a que piso vas? Perdón, pero estoy llegando como media hora tarde.
-¿Ah, estás laburando en este edificio?
-Ehm, si…
-¿Y que estás haciendo?
-Diseño web. Programación, bah. (Mira de nuevo el reloj)
-Ah, cierto. El piso. Voy al sexto.
-(Pulsa el 3 y luego el 5)…
-(Sonriente, y con la mirada clavada sobre el protagonista)…
-(Esboza una sonrisa)…
-…
-…¿y vos?
-(Arqueado de cejas, inquisidor, sin dejar de sonreir)…
-Que que andás haciendo, digo.
-(Sonriente). Yo tambien trabajo de programador.
-Ah…
-(Sonriente)…
-…
-¿Che, te recibiste?
-¿Eh?… Ah, no. Yo dejé… hace como unos… cinco años.
-¿En serio me decís?
-Si, si.
-Ah…
-…
-(Sonriente)…
-…
-Igual trabajas de eso.
-… Y si. De algo hay que vivir.
-Claro.
-…
-…
-Yo igual.
-Claro.
-(Sonriente, y sin dejar, en ningún momento, de observar al interlocutor)…
-…
-¿Y seguis estudiando?
-Si, algo así. Periodismo.
-Ah…
-Si…
-… ¿Y te gusta?
-Eh… Si. Yo que sé. A veces.
-Claro, como todo.
-Si…
-(Sonriente)…
-¿Vos?
-(Sonriente)…
-¿Te recibiste?
-Noooooooooooooooooo… Me tomé un recreíto.
-Ah…
-Si…
-…
-(Sonriente)…
-¿Hace mucho?
-Yyy… hace como unos tres años.
-Claro.
-…
-…Pero ahora retomas…
-¿Que? No, no. Por el momento no está en mis planes.
-Ah…
-(Sonriente).
-Como dijiste “un recreíto”… pense que..
- Si, claro. Pero no, no.
-Está bien…
-(Sonriente)…
-…

(El ascensor llega, de una vez por todas, a destino).

-Bueno, che. Acá me bajo. Que sigas bien.
-(Abraza al protagonista). ¡Gracias, che! ¡Lo mismo para vos!
-…
-(Desde la mirilla del elevador). ¡Chau loco! ¡Nos vemos pronto!
-…

-¡Uy, que casualidad! ¡Todos volvemos de hacer las compras!
-Eh, si. Jaja.
-Es que empieza a picar el hambre.
-¿A donde fueron de compras?
-(al unísono) Al chino de acá a la vuelta.
-Yo me fuí hasta coto, pero estaba cerrado.
-Ah…
-El de acá los domingos no abre.
-Claro, por eso las bolsas de carrefour. Como estaba cerrado me tuve que ir hasta allá.
-Y si…
-…
-…Y me di cuenta de por que no voy nunca: ¡que caro que es!
-Si, la verdad que es bastante caro.
-Nosotros no vamos nunca por eso.
-Si, me imagino. (abriendo la bolsa y mostrando el contenido).Yo solo pude comprar leche, manteca, y alguna cosita mas.
-Claro…
-…
-Como es tan lejos compre la verdura acá a la vuelta.
-¿A los bolivianos?
-Esos también son careros.
-Si, carísimo. Ca-ri-si-mo.
-Encima son medio mala onda.
-Y si. ¿Que queres? Son lo que son.
-…
-…¿?
-Bolivianos.
-…¡!
-…¡!
-Bueno chicos, acá me bajo,chicos. Buen provecho.
-¡!
-¡!
-¡!
-¡!

-Marcha de bondis. Algo de los tacheros y los carriles exclusivos.

-Ah… pero vos estas haciendo fotos para algún medio?

-Si, Clarín.

-¿Y que es lo que paso?

-Algun quilombo, nada mas.

-Ah…bueno, gracias… chau, hasta luego.

-(Piensa) Pará, pará …¿Estudiante de periodismo, dijiste?

- Si… recién empiezo. Estoy en primer año, y bueno, hoy llegue a clase y como donde estudio el objetivo es simular el funcionamiento de una redacción nos mandaron a hacer una cobert…

-(Interrumpiendo) Sisi, ¿Che, escuchame, querés hacerte conocido?

-¿Eh?

-¿Si, no queres ser periodista? ¿Querés hacerte famoso?

-Ehhhh… si, bueno, no es que decidí estudiar la carrera por eso, sino porque creo que tengo algo para decir que hoy en los multimedios na..

-¿Queres  o no?

-Si, obvio.

_Ok, subite al techo de un bondi y empezá a correr por arriba.

-…¿Eh?

-Si, lo que escuchaste.

-Pero eso no es peligroso?

-Nah, no pasa nada.

-¿Yyyy… yo que gano?

-Si sale bien, un primer plano de tu cara en la tapa.

-No, pero plata digo….

-Shh, vos quedate tranquilo que con esto tu carrera se va a catapultar. Lo podés meter en el curriculum. ¿Como una carta de presentación, entendes? Suma bocha. Dice: “Hago todo para conseguir la primicia”.

-Si, es verdad. ¿Suena bien, no?

-Un momento, por favor.

-Hola que tal.

-Hola. ¿A que piso vas?

-Al sexto.

(Los pekineses comienzan a saltar sobre las piernas del protagonista, que pone un poco de cara de asquito).

-No, no te preocupes. Son buenitos, eh!

-Ah.

(El protagonista se quiebra. Los perros, si bien son bastante feos, parecen amigables. En consecuencia, los acaria un rato).

-Hola, hola, lindo, si, bueno, tranquilo, tranquilo…. (Al dueño). ¿Son cachorros, no?

-No, no. Tienen como cinco años. Son de mi señora…. Bueno, eran de mi señora…. (con un hilo de voz) Falleció el año pasado. Enfermedad terminal.

-Ah… Lo siento.

-No, que se le va a hacer…

-…

-…

-… ¿yyyy como se llaman? Los perros, digo.

-Ah, si. El marroncito es Piki. El blanquito Muki.

-Bueno, acá me bajo. Hasta luego. Chau Piki, Chau Muki.

-Que la vida te sonría, hijo.

-¡Arf!

-Gracias. Hasta luego.

Azorado, analiza la situación, y decide arrojarle algún elemento a la alimaña. El problema radica, entonces, en que arrojarle, puesto que sus bolsillos están vacíos, la gaseosa podría provocar la rotura de algún vidrio y el pan, bueno, el pan se tornaría incomible. Observa entonces los canteros aledaños, vacíos. Observa también a la rata, que le devuelve la mirada. El protagonista sale de la escena, dispuesto a encontrar su proyectil.
Es en ese mismo momento cuando llega al lugar una mujer de cabellos rubios cenicientos, promediando los cincuenta que, con andar vertiginoso, obvia la presencia del roedor.

El protagonista retorna a la escena con la bolsa de vianda en una mano, y una lata vacía de cerveza en la otra).

- Señora.

(La mujer revisa su cartera).

- Señora.

(La mujer toma la llave y está a punto de abrir la puerta).

- ¡Señora!

(La mujer finalmente oye los gritos, y reacciona asustada. Deja caer las llaves, que aterrizan a milímetros del roedor, y gira sobre si misma, exigiendo una explicación).

- (Señalando) Señora, tenga cuidado, hay una rata.
- ¿Eh? ¿Qué? (La mujer vuelve a voltear y dirige su mirada al suelo. Al instante, pega un alarido acompañado de un olímpico salto tres escalones abajo)
- Le estaba gritando, pero no me escucho…
- (Silencio)… Si, estaba distraida.
- Si, suele pasar.
- …
- …
- ¿No lo vas a echar?
- ¿Yo?
- ¿Y si, si no sos vos quien lo va a hacer?
- Si, ya intenté, pero no hay caso. No se quiere mover.
- A ver, probá de nuevo.
- ¿No me cree?
- Si, si, pero por las dudas

(El protagonista vuelve a golpear la puerta y a zapatear sobre el cerámico. El animalejo no se mueve).

- ¿Vio?
- ¿Y ahora?
- No sé, justo cuando usted llegó yo había ido a buscar algo para tirarle. Encontré esta lata
- ¿Pero como les vas a tirar algo? ¡Pobre animal!¡Lo vas a matar! ¿No se te ocurre otra idea?
- No, la verdad que no… Igual no creo que la mate… es liviana la lata… se la tiro despacito, como para que se asuste nomás.
- Y bueno, si no queda otra… Esperá que me pongo a resguardo (Tomando distancia excesivamente prudencial) Listo.

(El protagonista apunta meticuloso. Recuerda las clases de basket en el secundario. El enfoque puesto sobre el punto al que se desea asestar; la medición del peso del objeto a lanzar. Luego de interminables segundos, lanza. La lata da de lleno en la cabeza del roedor, el cual pega un chillido y se agita temeroso en un par de espasmos. Pero no, no se mueve de su lugar).

- ¡Que bicho hijo de puta!
- …
- …
- Me parece que tiene la cola enganchada con la puerta (Chequeando) ¿Sabes que si?
- ¿Y ahora?
- Y ahora tendríamos que abrir la puerta
- Esperá. (La mujer toma el teléfono celular del bolso y realiza una llamada, inaudible para el protagonista). Ya está.
- ¿Ya está que?
- Lo llamé a mi marido. Ahí baja.
- Ah…
- Claro, así cuando el abre la puerta, el bicho se suelta y nosotros no nos arriesgamos a que nos contagie rabia, o algo por el estilo
- …
- …
- Que cobardes, ¿no?
- No te lo permito, eh.
- No, decía nomás.
- Y… es que es muy grande.
- Si, la verdad que si.
- Y esas colas largas que tienen… Dios mio, que horror de bicho.

(Finalmente baja el marido, que desde el otro lado de la puerta observa la situación. Su mujer le señala la ubicación espacial del animal que, cuando el hombre abre la puerta, sale disparado para el lado contrario).

- Gracias mi amor.
- Gracias
- No, de nada.
- ¿Suben ustedes?
- Si, si.

(Los tres personajes suben al ascensor. La mujer presiona el octavo, sin consultar).

- ..Yo voy al sexto.
- Ah… perdón, es que con tanta cosa me quede asustada.
- No, no se preocupe. Total…
- Eso te pasa por llamarme cobarde.
- ¿Que? ¿Le dijiste cobarde a mi señora?
- No… dije que eramos dos cobardes.
- Ah… si, eso si, puede ser.
- …
- Buenas noches.

- Hola, que tal.

-(Jocoso) ¡Epa! ¡Que caripela! ¡Seguro que sos bostero!

-¿Eh? Ahhh, no, no. Jeje. Es de cansancio nomás.

-¿Ah, no sos bostero? ¿Y de que equipo sos?

-No, la verdad que me retiré del deporte. No me interesa mucho.

-Ahhh…

-…

-…

-…

- ¿En serio?

-Si, en serio

- ¿Tenis tampoco?

- No, la verdad que no.

- ¿Rugby?

- No, tampoco.

- Ah…

-…

-…

- Bueno, hasta luego.

- (Con cara de fastidio) Si, si. Chau.

-Vamos, vamos. Acá a la vuelta tenés la puerta de un consultorio médico para tirarte a dormir. Ahí no te va a molestar nadie hasta el lunes.

(El croto recoje sus pertenencias, y se retira de la escena. El hombre mayor se acerca al protagonista)

-Hola, ¿como te llamás?

-Que tal, soy Gustavo.

-¿Te mudaste hace poco acá, no?

-Si, hace unos días. Estoy en el sexto.

-Ah, que tal. Mucho gusto. Mi nombre es Ricardo. Formo parte de la junta organizativa del consorcio de propietarios.

-Que tal, como le va. (nota: la falta del signo interrogativo es adrede. El protagonista no intenta formular una pregunta, solo llenar un espacio vacío en la conversación)

-Bien querido, bien. Que barbaridad esta gente, ¿no? La que está en la calle, digo. Que impotencia que le da a uno este tipo de situaciones

-Si, la verdad que si.

-El otro día salgo a eso de las seis de la mañana a comprar el diario, y veo a dos chiquitos durmiendo en la calle. Acá a la vuelta, eh. No tendrían más de cinco o seis años… Y se me partió el corazón. Me indignó la situación.

- Claro…

- La cuestión es que les pregunté donde vivían, si podían ubicar a sus padres…

(El envase de cerveza comienza a deslizarse)

- Ajá…

- …Por supuesto no me lo dijeron. Y yo la verdad es que no podía dejarlos ahí, tirados, solos, desamparados, así que les dije que me acompañar a la comisaria. ¿Y sabés que pasó entonces?

- ¿Qué?

- ¡No me quisieron acompañar! Tuve que ir yo mismo hasta allá y pedirle al oficial de guardia que tomara cartas en el asunto.

- Ah, claro.

- Lo que te cuento es un pequeño ejemplo nomás. Uno no puede quedarse de brazos cruzados ante tanta injusticia. A este buen hombre que estaba en la puerta le pedí que se fuera, es verdad. Pero también hice mi buena acción del día, eh. Le dí un pantalón viejo y un sweater de Chemea que me regaló hace tiempo mi señora y que no uso nunca porque no me gusta. Y ahora que se vino el frio seguro que le va a venir bien…

- Si, seguro que si.

-Es lo que te digo: uno tiene que ser una buena persona

-Si, claro…

- (Sin esperar a la respuesta). Porque, ¿te cuento un secreto? Uno tiene que ser buena persona porque los pobres son más, muchos mas. Y si uno no los trata bien, no les da las necesidades básicas, un día se van a revelar. Nos van a querer dar vuelta la tortilla a nosotros, los ricos.

- …

-Es así, es así..

- …

-Bueno, que tengas una buena noche, y disfrutes de tu cerveza. Hasta luego

- …