(teléfono)

-¿Hola?
-¿Alan?
-Si, ¿Quien habla?
-Neil Gaiman.
-¡Uh! ¿Que haces? ¿Todo bien?
-Si, todo tranquilo. ¿Y vos?
-Y… acá andamos. Digamos que bien.
-¿Por?
-¿Por que va a ser? ¿La viste?
-Ah… si, si. La vi.
-…
-…
-Una cagada.
-… ¿Te parece?
-Y si.
-Bueno, podría ser peor.
-Si, también podría ser mejor.
-Ajá.
-Igual, me la veía venir. Cuando me enteré quien iba a ser el director, me alquilé 300.
-Claro…
-Ojo, Miller no es un tipo que me caiga muy bien que digamos. Pero tampoco le podría llegar a desear esa… falta.
-Si, si. Concuerdo.
-En fin. Es lo que hay.
-Bueno, pero tratá de rescatar el lado positivo…
-¿Y cual sería ese?
-Yo creo que de todas las adaptaciones que hicieron de tus cosas, es la más fiel de todas. Acordate de “LXG“.
-Prefiero no acordarme…
-Que se le habrá pasado a Connery por la cabeza?
-No sé…
-Fue James Bond!
-Si, ya sé.
-La verdad que un pelotudo.
-…
-¿Por eso no quisite aparecer en los créditos, no?
-No, no. Eso viene de From Hell.
-Claro.
-Me mandé una perorata tremenda, un tratado acerca del siglo XX y los boludos esos vienen y lo convierten en una historia de amor…
-Y si, tenes razón en verdad.
-…
-Bueno, pero volviendo a Watchmen. Tan mal no está. Hay cosas que quedaron buenas. La escena de la carcel, ponele.
-Si, eso hay que reconocercelo. El salame ese de Snyder se esmeró por calcar algunas escenas.
-Y bueno, por eso.
-Si, pero no alcanza, entendes?
-¿Por?
-Porque no. ¿Vos sabías que hace unos diez años le ofrecieron a Terry Gilliam hacer la película?
-No…
-Cuestión que, después de analizarlo, como es un director que SI tiene medio dedo de frente , ¿que dijo?: “Es infilmable”.
-…
-Pero después viene este pelotudo megalómano (megalómano Y sin ideas, porque nunca en su puta vida un guión original) y dice “Si,si. Se puede. Sale a pleno”.
-…claro.
-GILLIAM TENÍA RAZÓN! NO SE PUEDE FILMAR WATCHMEN!
-…
-Vos entendiste la escena de marte?
-Si, bueno… yo ya lo había leído un par de veces…
-Pero si no fuera el caso, ¿hubieras entendido algo? ¿Eh?
-Yyy… si, puede que pase un poco desapercibido todo las ideas que hay en el diálogo.
-¿VES? ¿VES? TENGO RAZÓN!
-Bueno, tranquilo.
-NO, TRANQUILO LAS PELOTAS! METIO A SIMON & GARFUNKEL EN LA BANDA DE SONIDO!
-…
-LO CAGARÍA A TROMPADAS AL HIJO DE PUTA ESE! ¡SI-MON-AND-GAR-FUNKEL! ¡EN LA ESCENA DEL ENTIERRO! AAAAARRRGGHHH!
-…
-(jadea)
-…Bueno, pero también está Philip Glass en la escena del origen de Dr. Manhattan.
-…
-Esa escena quedó bastante linda.
-…
-Y los títulos de inicio también están buenos…
-…
-Supo resumir hojas y hojas en un par de cuadritos.
-Si, si…
-Y la máscara de Rorscharch…
-Si…
-Y el pene gigante de Dr. Manhattan.
-…¿Me estas jodiendo?
-…Pensalo de esta manera. Ahora un montón mas de personas van a leer la obra original.
-…
-…
-…¿Para que me llamaste?
-En realidad quería saber si te llegó el DVD que te mande…
-Ah, si, si. Coraline.
-¿Que te pareció?
-Linda. Está linda.
-¿Si?
-Si, si. Está muy bien… Hablando de megalómanos… O minimegalómanos…
-¡Ja!
-¿Es todo stop motion?
-No, no. Todo no. Hay algunos efectos especiales.
-Si, me di cuenta. Pero en líneas generales…
-Si, si. En líneas generales si.
-Que laburito…
-Si, miles y miles de títeres y muñequitos
-Está buena…. Quizás es un poquitiiito larga para mi gusto. Pero está linda.
-…¿Larga?
-Si,  apenitas. Tampoco para tanto.
-Pero… está bien adaptada, no?
-Ehm…
-O sea, le cortaron un par de cosas de libro, pero quedó bastante bien.
-…
-¿Alan, estas ahi?
-Si, si.
-¿Bueno, y que opinas?
-¿De que?
-De si quedó bien adaptada.
-Ah… ehm… si.
-…¿Leiste el libro?
-¿Coraline?
-Si, Coraline.
-…Algo.
-…¿Algo?
-Si… algo.
-…Pero… te lo mandé en su momento.
-Si, ya sé…
-…
-¿Y que queres?
-¿Como que que quiero?
-…es una historia para chicos…
-¿Y?
-¡Y es un LIBRO!
-…
-Son una bocha de hojas.
-…
-Que se traducen en horas trabajo/hombre de lectura…
-…
-Pero la peli quedó linda eh.
-…
-El director es el de… ¿esa de Burton no?
-Seh.
-Yo pensaba que esa era de Burton.
-No, no. Burton la escribió nomas. Igual todo el mundo piensa que la dirigió.
-¿Lo cagó?
-¿Eh?
-Burton, al director éste.
-Si, un poco. Bah, le robo protagonismo. Lo ninguneó
-Claro.
-Y encima después sacó esa porquería de The Corpse Bride.
-Uh, si. Que bodrio.
-Con su estética impecable, pero un bodrio de historia…
-Tal cual.
-Cuestión que Selick quería reivindicarse…
-Ajá…
-…Recibir el reconocimiento que se merece…
-…y entonces se buscó a otro escritor darkie mas o menos famoso.
-¿Eh?
-No, nada.
-¡Yo no soy gótico!
-Bueno, bueno. No sos gótico.
-…
-un poquito si.
-…
-…
-…en fin. ¿Te gustó entonces?
-Si, si. Está bien.
-¿Si?
-Si, si. El teatro lleno de perros garpa mucho. Son simpáticos.
-¿Viste?
-Que los disecan y los ponen en una repisa… ja!
-Bueno, me alegro que te haya gustado.
-No, yo me alegro por vos.
-Leete el libro cuando puedas.
-Si, si. No te preocupes, que lo tengo en mi pila de cosas por leer.
-Fantástico. ¿Cuan arriba en la pila?
-Bastante. Vos quedate tranquilo.
-Buenisimo.
-Bueno, entonces nos hablamos.
-Si, cuando quieras.
-¿Tenés mi nuevo número?
-Si, si. Lo tengo.
-Mirá que me mudé hace poco.
-Ah…
-Te lo paso.
-Si, decime.
-xxx-xxxx. Anotaste?
-Sisi.
-¿Seguro?
-Te dije que si.
-No escuche escribir.
-Es una pluma silenciosa.
-Ah. Ok.
-Ok.
-Bueno, llamame cuando quieras.
-Dale.
-Cuidate.
-Vos también.

-…y bueno, entonces, la onda es, al terminar de tocar el tema, decir algo así como: “Le quiero agradecer a mis músicos, y sobre todo a ustedes, mi público, por estar acá. Sin ustedes esto no habría sido posible. Gracias”. O algo así. ¿Que opinas mi amor?
-…¿Cuanta gente calculas que va a ir?
-Unas 60, 80 personas. Ponele.
-Claro…
-…
-Bueno, está… bueno.
-…
-¿Cuanta gente entra en el lugar?
-Un poco mas de 100, creo.
-…
-…
-Si. Creo que deberías decir eso solo si el lugar está lleno.
-(Levanta las cejas)…
-Sino puede sonar un poco…
-¿Un poco que?
-No es que desconfie de tu intenciones… Pero yo te conozco…. y alguien que te ve por primera vez…
-(Frunce el ceño)…
-Puede sonar…
-¿Puede sonar que?
-Falso
-…
-…
-¿En serio?
-No te lo tomes a mal, mi amor.
-No, no…
-A mi me gusta como tocas…
-…
-…
-..
-.

(El protagonista está a punto de cerrar la puerta del elevador laboral cuando una mano lo detiene con fuerza. Un joven de edad similar y rasgos peligrosamente familiares ingresa al minúsculo recinto)

-…¿?
-¡!
-(Efusivo) ¿Que haces che tanto tiempo?
-(Sonrisa comprometida) Uh, que haces.
-(Asesta pequeños golpes en el hombre del protagonista) Bien, bien. La verdad que no me puedo quejar. ¿Y vos?
-Bien, bien. (Mira la hora). ¿Che, a que piso vas? Perdón, pero estoy llegando como media hora tarde.
-¿Ah, estás laburando en este edificio?
-Ehm, si…
-¿Y que estás haciendo?
-Diseño web. Programación, bah. (Mira de nuevo el reloj)
-Ah, cierto. El piso. Voy al sexto.
-(Pulsa el 3 y luego el 5)…
-(Sonriente, y con la mirada clavada sobre el protagonista)…
-(Esboza una sonrisa)…
-…
-…¿y vos?
-(Arqueado de cejas, inquisidor, sin dejar de sonreir)…
-Que que andás haciendo, digo.
-(Sonriente). Yo tambien trabajo de programador.
-Ah…
-(Sonriente)…
-…
-¿Che, te recibiste?
-¿Eh?… Ah, no. Yo dejé… hace como unos… cinco años.
-¿En serio me decís?
-Si, si.
-Ah…
-…
-(Sonriente)…
-…
-Igual trabajas de eso.
-… Y si. De algo hay que vivir.
-Claro.
-…
-…
-Yo igual.
-Claro.
-(Sonriente, y sin dejar, en ningún momento, de observar al interlocutor)…
-…
-¿Y seguis estudiando?
-Si, algo así. Periodismo.
-Ah…
-Si…
-… ¿Y te gusta?
-Eh… Si. Yo que sé. A veces.
-Claro, como todo.
-Si…
-(Sonriente)…
-¿Vos?
-(Sonriente)…
-¿Te recibiste?
-Noooooooooooooooooo… Me tomé un recreíto.
-Ah…
-Si…
-…
-(Sonriente)…
-¿Hace mucho?
-Yyy… hace como unos tres años.
-Claro.
-…
-…Pero ahora retomas…
-¿Que? No, no. Por el momento no está en mis planes.
-Ah…
-(Sonriente).
-Como dijiste “un recreíto”… pense que..
- Si, claro. Pero no, no.
-Está bien…
-(Sonriente)…
-…

(El ascensor llega, de una vez por todas, a destino).

-Bueno, che. Acá me bajo. Que sigas bien.
-(Abraza al protagonista). ¡Gracias, che! ¡Lo mismo para vos!
-…
-(Desde la mirilla del elevador). ¡Chau loco! ¡Nos vemos pronto!
-…

(Los protagonistas retornan al hogar (no)toriamente cargados de viandas. El mediodía de domingo ebulle, pronto también lo hará el agua para la pasta. En la entrada del edificio, una dama igualmente cargada, les da la bienvenida.)

-¡Uy, que casualidad! ¡Todos volvemos de hacer las compras!
-Eh, si. Jaja.
-Es que empieza a picar el hambre.
-¿A donde fueron de compras?
-(al unísono) Al chino de acá a la vuelta.
-Yo me fuí hasta coto, pero estaba cerrado.
-Ah…
-El de acá los domingos no abre.
-Claro, por eso las bolsas de carrefour. Como estaba cerrado me tuve que ir hasta allá.
-Y si…
-…
-…Y me di cuenta de por que no voy nunca: ¡que caro que es!
-Si, la verdad que es bastante caro.
-Nosotros no vamos nunca por eso.
-Si, me imagino. (abriendo la bolsa y mostrando el contenido).Yo solo pude comprar leche, manteca, y alguna cosita mas.
-Claro…
-…
-Como es tan lejos compre la verdura acá a la vuelta.
-¿A los bolivianos?
-Esos también son careros.
-Si, carísimo. Ca-ri-si-mo.
-Encima son medio mala onda.
-Y si. ¿Que queres? Son lo que son.
-…
-…¿?
-Bolivianos.
-…¡!
-…¡!
-Bueno chicos, acá me bajo,chicos. Buen provecho.
-¡!
-¡!
-¡!
-¡!

-…Claro, yo cuando tenía 15 o 16 años era punk.
-Ah, bella, bella anarquía.
-…¿eh?
-¿Ni dios, ni patria, ni amo?
-Ahh! No, no, para tanto no. Pero escuchaba los ramones y usaba muñequera con tachas.
-Y seguro escribías todo con K.
-Jajajajajajajjj siiiiii!!
-…
-…
-…
-¡Pero eso lo hacía antes de que lo hicieran los floggers, eh!
-Eso dalo por hecho.

-Hola, que tal. Soy estudiante de periodismo, y me mandaron de la facultad a cubrir el tema. ¿Te puedo molestar un segundo? ¿Que es lo que pasó?

-Marcha de bondis. Algo de los tacheros y los carriles exclusivos.

-Ah… pero vos estas haciendo fotos para algún medio?

-Si, Clarín.

-¿Y que es lo que paso?

-Algun quilombo, nada mas.

-Ah…bueno, gracias… chau, hasta luego.

-(Piensa) Pará, pará …¿Estudiante de periodismo, dijiste?

- Si… recién empiezo. Estoy en primer año, y bueno, hoy llegue a clase y como donde estudio el objetivo es simular el funcionamiento de una redacción nos mandaron a hacer una cobert…

-(Interrumpiendo) Sisi, ¿Che, escuchame, querés hacerte conocido?

-¿Eh?

-¿Si, no queres ser periodista? ¿Querés hacerte famoso?

-Ehhhh… si, bueno, no es que decidí estudiar la carrera por eso, sino porque creo que tengo algo para decir que hoy en los multimedios na..

-¿Queres  o no?

-Si, obvio.

_Ok, subite al techo de un bondi y empezá a correr por arriba.

-…¿Eh?

-Si, lo que escuchaste.

-Pero eso no es peligroso?

-Nah, no pasa nada.

-¿Yyyy… yo que gano?

-Si sale bien, un primer plano de tu cara en la tapa.

-No, pero plata digo….

-Shh, vos quedate tranquilo que con esto tu carrera se va a catapultar. Lo podés meter en el curriculum. ¿Como una carta de presentación, entendes? Suma bocha. Dice: “Hago todo para conseguir la primicia”.

-Si, es verdad. ¿Suena bien, no?

(El protagonista está por subir al ascensor cuando escucha ruidos. Voltéa y observa a un hombre promediando los cincuenta con dos pekineses hiperactivos).

-Un momento, por favor.

-Hola que tal.

-Hola. ¿A que piso vas?

-Al sexto.

(Los pekineses comienzan a saltar sobre las piernas del protagonista, que pone un poco de cara de asquito).

-No, no te preocupes. Son buenitos, eh!

-Ah.

(El protagonista se quiebra. Los perros, si bien son bastante feos, parecen amigables. En consecuencia, los acaria un rato).

-Hola, hola, lindo, si, bueno, tranquilo, tranquilo…. (Al dueño). ¿Son cachorros, no?

-No, no. Tienen como cinco años. Son de mi señora…. Bueno, eran de mi señora…. (con un hilo de voz) Falleció el año pasado. Enfermedad terminal.

-Ah… Lo siento.

-No, que se le va a hacer…

-…

-…

-… ¿yyyy como se llaman? Los perros, digo.

-Ah, si. El marroncito es Piki. El blanquito Muki.

-Bueno, acá me bajo. Hasta luego. Chau Piki, Chau Muki.

-Que la vida te sonría, hijo.

-¡Arf!

-Gracias. Hasta luego.