(teléfono)

-¿Hola?
-¿Alan?
-Si, ¿Quien habla?
-Neil Gaiman.
-¡Uh! ¿Que haces? ¿Todo bien?
-Si, todo tranquilo. ¿Y vos?
-Y… acá andamos. Digamos que bien.
-¿Por?
-¿Por que va a ser? ¿La viste?
-Ah… si, si. La vi.
-…
-…
-Una cagada.
-… ¿Te parece?
-Y si.
-Bueno, podría ser peor.
-Si, también podría ser mejor.
-Ajá.
-Igual, me la veía venir. Cuando me enteré quien iba a ser el director, me alquilé 300.
-Claro…
-Ojo, Miller no es un tipo que me caiga muy bien que digamos. Pero tampoco le podría llegar a desear esa… falta.
-Si, si. Concuerdo.
-En fin. Es lo que hay.
-Bueno, pero tratá de rescatar el lado positivo…
-¿Y cual sería ese?
-Yo creo que de todas las adaptaciones que hicieron de tus cosas, es la más fiel de todas. Acordate de “LXG“.
-Prefiero no acordarme…
-Que se le habrá pasado a Connery por la cabeza?
-No sé…
-Fue James Bond!
-Si, ya sé.
-La verdad que un pelotudo.
-…
-¿Por eso no quisite aparecer en los créditos, no?
-No, no. Eso viene de From Hell.
-Claro.
-Me mandé una perorata tremenda, un tratado acerca del siglo XX y los boludos esos vienen y lo convierten en una historia de amor…
-Y si, tenes razón en verdad.
-…
-Bueno, pero volviendo a Watchmen. Tan mal no está. Hay cosas que quedaron buenas. La escena de la carcel, ponele.
-Si, eso hay que reconocercelo. El salame ese de Snyder se esmeró por calcar algunas escenas.
-Y bueno, por eso.
-Si, pero no alcanza, entendes?
-¿Por?
-Porque no. ¿Vos sabías que hace unos diez años le ofrecieron a Terry Gilliam hacer la película?
-No…
-Cuestión que, después de analizarlo, como es un director que SI tiene medio dedo de frente , ¿que dijo?: “Es infilmable”.
-…
-Pero después viene este pelotudo megalómano (megalómano Y sin ideas, porque nunca en su puta vida un guión original) y dice “Si,si. Se puede. Sale a pleno”.
-…claro.
-GILLIAM TENÍA RAZÓN! NO SE PUEDE FILMAR WATCHMEN!
-…
-Vos entendiste la escena de marte?
-Si, bueno… yo ya lo había leído un par de veces…
-Pero si no fuera el caso, ¿hubieras entendido algo? ¿Eh?
-Yyy… si, puede que pase un poco desapercibido todo las ideas que hay en el diálogo.
-¿VES? ¿VES? TENGO RAZÓN!
-Bueno, tranquilo.
-NO, TRANQUILO LAS PELOTAS! METIO A SIMON & GARFUNKEL EN LA BANDA DE SONIDO!
-…
-LO CAGARÍA A TROMPADAS AL HIJO DE PUTA ESE! ¡SI-MON-AND-GAR-FUNKEL! ¡EN LA ESCENA DEL ENTIERRO! AAAAARRRGGHHH!
-…
-(jadea)
-…Bueno, pero también está Philip Glass en la escena del origen de Dr. Manhattan.
-…
-Esa escena quedó bastante linda.
-…
-Y los títulos de inicio también están buenos…
-…
-Supo resumir hojas y hojas en un par de cuadritos.
-Si, si…
-Y la máscara de Rorscharch…
-Si…
-Y el pene gigante de Dr. Manhattan.
-…¿Me estas jodiendo?
-…Pensalo de esta manera. Ahora un montón mas de personas van a leer la obra original.
-…
-…
-…¿Para que me llamaste?
-En realidad quería saber si te llegó el DVD que te mande…
-Ah, si, si. Coraline.
-¿Que te pareció?
-Linda. Está linda.
-¿Si?
-Si, si. Está muy bien… Hablando de megalómanos… O minimegalómanos…
-¡Ja!
-¿Es todo stop motion?
-No, no. Todo no. Hay algunos efectos especiales.
-Si, me di cuenta. Pero en líneas generales…
-Si, si. En líneas generales si.
-Que laburito…
-Si, miles y miles de títeres y muñequitos
-Está buena…. Quizás es un poquitiiito larga para mi gusto. Pero está linda.
-…¿Larga?
-Si,  apenitas. Tampoco para tanto.
-Pero… está bien adaptada, no?
-Ehm…
-O sea, le cortaron un par de cosas de libro, pero quedó bastante bien.
-…
-¿Alan, estas ahi?
-Si, si.
-¿Bueno, y que opinas?
-¿De que?
-De si quedó bien adaptada.
-Ah… ehm… si.
-…¿Leiste el libro?
-¿Coraline?
-Si, Coraline.
-…Algo.
-…¿Algo?
-Si… algo.
-…Pero… te lo mandé en su momento.
-Si, ya sé…
-…
-¿Y que queres?
-¿Como que que quiero?
-…es una historia para chicos…
-¿Y?
-¡Y es un LIBRO!
-…
-Son una bocha de hojas.
-…
-Que se traducen en horas trabajo/hombre de lectura…
-…
-Pero la peli quedó linda eh.
-…
-El director es el de… ¿esa de Burton no?
-Seh.
-Yo pensaba que esa era de Burton.
-No, no. Burton la escribió nomas. Igual todo el mundo piensa que la dirigió.
-¿Lo cagó?
-¿Eh?
-Burton, al director éste.
-Si, un poco. Bah, le robo protagonismo. Lo ninguneó
-Claro.
-Y encima después sacó esa porquería de The Corpse Bride.
-Uh, si. Que bodrio.
-Con su estética impecable, pero un bodrio de historia…
-Tal cual.
-Cuestión que Selick quería reivindicarse…
-Ajá…
-…Recibir el reconocimiento que se merece…
-…y entonces se buscó a otro escritor darkie mas o menos famoso.
-¿Eh?
-No, nada.
-¡Yo no soy gótico!
-Bueno, bueno. No sos gótico.
-…
-un poquito si.
-…
-…
-…en fin. ¿Te gustó entonces?
-Si, si. Está bien.
-¿Si?
-Si, si. El teatro lleno de perros garpa mucho. Son simpáticos.
-¿Viste?
-Que los disecan y los ponen en una repisa… ja!
-Bueno, me alegro que te haya gustado.
-No, yo me alegro por vos.
-Leete el libro cuando puedas.
-Si, si. No te preocupes, que lo tengo en mi pila de cosas por leer.
-Fantástico. ¿Cuan arriba en la pila?
-Bastante. Vos quedate tranquilo.
-Buenisimo.
-Bueno, entonces nos hablamos.
-Si, cuando quieras.
-¿Tenés mi nuevo número?
-Si, si. Lo tengo.
-Mirá que me mudé hace poco.
-Ah…
-Te lo paso.
-Si, decime.
-xxx-xxxx. Anotaste?
-Sisi.
-¿Seguro?
-Te dije que si.
-No escuche escribir.
-Es una pluma silenciosa.
-Ah. Ok.
-Ok.
-Bueno, llamame cuando quieras.
-Dale.
-Cuidate.
-Vos también.

(El protagonista está a punto de cerrar la puerta del elevador laboral cuando una mano lo detiene con fuerza. Un joven de edad similar y rasgos peligrosamente familiares ingresa al minúsculo recinto)

-…¿?
-¡!
-(Efusivo) ¿Que haces che tanto tiempo?
-(Sonrisa comprometida) Uh, que haces.
-(Asesta pequeños golpes en el hombre del protagonista) Bien, bien. La verdad que no me puedo quejar. ¿Y vos?
-Bien, bien. (Mira la hora). ¿Che, a que piso vas? Perdón, pero estoy llegando como media hora tarde.
-¿Ah, estás laburando en este edificio?
-Ehm, si…
-¿Y que estás haciendo?
-Diseño web. Programación, bah. (Mira de nuevo el reloj)
-Ah, cierto. El piso. Voy al sexto.
-(Pulsa el 3 y luego el 5)…
-(Sonriente, y con la mirada clavada sobre el protagonista)…
-(Esboza una sonrisa)…
-…
-…¿y vos?
-(Arqueado de cejas, inquisidor, sin dejar de sonreir)…
-Que que andás haciendo, digo.
-(Sonriente). Yo tambien trabajo de programador.
-Ah…
-(Sonriente)…
-…
-¿Che, te recibiste?
-¿Eh?… Ah, no. Yo dejé… hace como unos… cinco años.
-¿En serio me decís?
-Si, si.
-Ah…
-…
-(Sonriente)…
-…
-Igual trabajas de eso.
-… Y si. De algo hay que vivir.
-Claro.
-…
-…
-Yo igual.
-Claro.
-(Sonriente, y sin dejar, en ningún momento, de observar al interlocutor)…
-…
-¿Y seguis estudiando?
-Si, algo así. Periodismo.
-Ah…
-Si…
-… ¿Y te gusta?
-Eh… Si. Yo que sé. A veces.
-Claro, como todo.
-Si…
-(Sonriente)…
-¿Vos?
-(Sonriente)…
-¿Te recibiste?
-Noooooooooooooooooo… Me tomé un recreíto.
-Ah…
-Si…
-…
-(Sonriente)…
-¿Hace mucho?
-Yyy… hace como unos tres años.
-Claro.
-…
-…Pero ahora retomas…
-¿Que? No, no. Por el momento no está en mis planes.
-Ah…
-(Sonriente).
-Como dijiste “un recreíto”… pense que..
- Si, claro. Pero no, no.
-Está bien…
-(Sonriente)…
-…

(El ascensor llega, de una vez por todas, a destino).

-Bueno, che. Acá me bajo. Que sigas bien.
-(Abraza al protagonista). ¡Gracias, che! ¡Lo mismo para vos!
-…
-(Desde la mirilla del elevador). ¡Chau loco! ¡Nos vemos pronto!
-…

-Hola, que tal. Soy estudiante de periodismo, y me mandaron de la facultad a cubrir el tema. ¿Te puedo molestar un segundo? ¿Que es lo que pasó?

-Marcha de bondis. Algo de los tacheros y los carriles exclusivos.

-Ah… pero vos estas haciendo fotos para algún medio?

-Si, Clarín.

-¿Y que es lo que paso?

-Algun quilombo, nada mas.

-Ah…bueno, gracias… chau, hasta luego.

-(Piensa) Pará, pará …¿Estudiante de periodismo, dijiste?

- Si… recién empiezo. Estoy en primer año, y bueno, hoy llegue a clase y como donde estudio el objetivo es simular el funcionamiento de una redacción nos mandaron a hacer una cobert…

-(Interrumpiendo) Sisi, ¿Che, escuchame, querés hacerte conocido?

-¿Eh?

-¿Si, no queres ser periodista? ¿Querés hacerte famoso?

-Ehhhh… si, bueno, no es que decidí estudiar la carrera por eso, sino porque creo que tengo algo para decir que hoy en los multimedios na..

-¿Queres  o no?

-Si, obvio.

_Ok, subite al techo de un bondi y empezá a correr por arriba.

-…¿Eh?

-Si, lo que escuchaste.

-Pero eso no es peligroso?

-Nah, no pasa nada.

-¿Yyyy… yo que gano?

-Si sale bien, un primer plano de tu cara en la tapa.

-No, pero plata digo….

-Shh, vos quedate tranquilo que con esto tu carrera se va a catapultar. Lo podés meter en el curriculum. ¿Como una carta de presentación, entendes? Suma bocha. Dice: “Hago todo para conseguir la primicia”.

-Si, es verdad. ¿Suena bien, no?

(El protagonista está por subir al ascensor cuando escucha ruidos. Voltéa y observa a un hombre promediando los cincuenta con dos pekineses hiperactivos).

-Un momento, por favor.

-Hola que tal.

-Hola. ¿A que piso vas?

-Al sexto.

(Los pekineses comienzan a saltar sobre las piernas del protagonista, que pone un poco de cara de asquito).

-No, no te preocupes. Son buenitos, eh!

-Ah.

(El protagonista se quiebra. Los perros, si bien son bastante feos, parecen amigables. En consecuencia, los acaria un rato).

-Hola, hola, lindo, si, bueno, tranquilo, tranquilo…. (Al dueño). ¿Son cachorros, no?

-No, no. Tienen como cinco años. Son de mi señora…. Bueno, eran de mi señora…. (con un hilo de voz) Falleció el año pasado. Enfermedad terminal.

-Ah… Lo siento.

-No, que se le va a hacer…

-…

-…

-… ¿yyyy como se llaman? Los perros, digo.

-Ah, si. El marroncito es Piki. El blanquito Muki.

-Bueno, acá me bajo. Hasta luego. Chau Piki, Chau Muki.

-Que la vida te sonría, hijo.

-¡Arf!

-Gracias. Hasta luego.