“Los 6200 pesos que cobro por mes no me alcanzan para vivir solo. Gasto $1500 en la cuota de la facultad; $1000 en estacionamiento, seguro y patente del auto, sin contar la nafta; y $1000 en comida”, sostuvo Fernando de 25 años.

Citamos, entonces, otras segmentos del testimonio de Fernando, que quedaron fuera de la nota por cuestiones de espacio.

• “el constante avance tecnológico te exije que cambies de modelo de celular al menos 2 veces por…”
• “Un pantalón te sale como seiscie…”
• “…no le podés dar cualquier comida a un bulldog fran…”
• “…solo primeras marcas”
• “Mi carrera me obliga a tener acceso a canales como cspan…”
• “no se cocinar otra cosa que no sea…”
• “Mi hermana tendría que rescindir de la nanny de fin de sema… “
• “…no entiendo como se actualizan los mapas en el gps”.
• “…aparte, ya me acostumbre al blu-r….”
• “…tendría que reducir a dos meras citas semanales con mis ocasionales escor…”
• “…recital de Roger Waters…”
• Y, por supuesto, el clásico “Mi adicción a los huevos fabergé…”
• etc.

Gracias a Joy Division por el dato.

Por alguna razón que en Aargh! todavía no acabamos de dilucidar, parece que de nuevo llegan “Las Fiestas”. Las reglas de estilo dictan que las pintemos “odiadas por muchos, amadas por otros tantos”, pero la realidad observable es que son detestadas por un sector de la población considerable -que siempre se encarga de hacerlo notar al prójimo a través de ciertas formas retóricas tan variadas como poco originales- y aceptadas cuasi estóicamente por otros tantos que han logrado llegar a mejores términos con su superyo, superando al menos una barrera de la adolecencia, mientras que sólo son amadas por los oligofrénicos, entre los cuales el lector sabrá contar a su tía borracha y asídua usuaria de cama solar, y también a ese-pariente-que-siempre-me-cuesta-explicar-qué-vendría-a-ser-de-mí pero que siempre le noté un dejo de bisexualidad contenida.

De modo que, mal que cueste aceptarlo, las Navidades son una época de un alto caudal de emociones: los emo que las odian tienen la sensibilidad a flor de piel buscando pelos y señales de cómo “el ser humano se transforma en un pelotudo durante ellas”, el adulto contemporáneo gasta todas sus energías en tratar de ignorar o desviar las conversaciones del emo hacia temas como el clima, el fútbol o Ricardo Fort, y el subnormal se entrega a su goce eyaculatorio luego de una máscara de sobriedad emocional de once meses.

Lamentablemente, los regalos navideños no hacen sino exacerbar estos estados mentales: el llorón elige verlos alternativamente como “lo único bueno” o “la muestra más cabal de la falsedad” (poco importa cuál de las dos), el más o menos centradito putea por tener ir al shopping un 23 para elegir algo para quedar bien con todo el mundo, y los Twitty comienzan a babear y respirar pesadamente imaginándose las reacciones de sus “seres amados” (sic) al ver lo que ellos cuidadosamente les eligieron.

Por eso, el Departamento de Salud Emocional de Aargh! lanza esta Campaña de Bien Público para la Atenuación de los Efectos de los Regalos. Apelamos al sentido social de nuestros lectores para difundir esta inciativa comunitaria.

Si Ud. debe hacer regalos en estas Navidades, tenga a bien evitar los siguientes:

- Calzoncillos Eyelit
- Medias soquete
- Medias tres cuartos
- Medias sin manga
- Medias can-can
- Medias cualquiera sea su formato
- Agendas
- Marcos para fotos
- Portasahumerios
- Almanaques
- Velas aromáticas
- Dinero en efectivo
- Esos ositos chiquitos de peluche con un corazoncito que dice alguna cosa cursi
- Botellas de Trapiche que Ud. luego le pintará al regalado como “qué vinito te regalé, eh”

Con su aporte no solo estará evitando la depresión del regalado sino de todo el grupo navideño. El país y el 2010 dependen de Ud. No sea forro.

Es un mensaje de Aargh!

Algunas soluciones propuestas por comentaristas del diario La Nación para el “problema” de las villas,  surgidas a partir de los incidentes ocurridos ayer en repudio al asesinato de una joven a manos de un oficial de la prefectura naval

• “La única manera que se me ocurre para detener la expansión villera es mediante un programa compulsivo de esterilización (tanto a hombres como mujeres) patrocinado por el Estado.”
• “…hasta que la puedan mudar es necesario cercarla, una pared de varios metros con entradas vigiladas seria un control de los delincuentes en forma inmediata,”
• “Hay que poner a punto las topadoras. Recomiendo las Cartepillar D9 que estan debidamente probadas ne este tipo de obras.”
• “…claro ahora la llora y con un acento que no me parecio de ninguna parte de la rep. argentina, a parte de chorros nacionales tenemos que soportar chorros internacionales? que vivan de arriba con lo que yo pago y contribuyo a esta sociedad de novena???? a mi que Dios me perdone, que es al unico que temo, pero estos de la villa deberian desaparecer todos”
• “Hay que armarse … de paciencia”
• La solucion a este problema es que el 65% de esa villa son extranjeros,por lo tanto esa villa hay que erradicarla.
• “Hoy le estamos dando mas poder a un “punga” que a la propia Prefectura. ¿Porque no les damos permiso para matar a los villeros y de esa manera por lo menos ahorramos en juicios?.”
• “Si Mitre hubiera llevado hasta las últimas consecuencias el consejo de Sarmiento, hoy tendriamos otro país.”
• “…pandemia de delincuentes…”
• “lo único que tienen de humano es la sangre”D.F.Sarmiento
• “LA FALTA DE RESPETO a toda institución que represente seguridad, orden, disciplina y uniforme, es lo que FOMENTAN LOS SUBVERSIVOS TERRORISTAS COMUNISTAS…”
• “2 grandes logros de la “democracia argentina”:la droga y la delincuencia.”
• “NOS DECLARARON LA GUERRA , PUES BIEN , HAGAMOMOSELAS ENTONCES. EN UNA GUERRA HAY SIEMPRE DOS BANDOS Y LOS DELINCUENTES SON ELLOS, NOSOTROS SOLO NOS ESTAMOS DEFENDIENDO DEL ATAQUE”
• “…Tu deseo de poner coche bomba en las villas, puede cumplirse. “
• “No perdamos el tiempo y expidamos el certificado de defunciòn de este país.”

La cosa es así: cuando no posteás en un blog, las únicas visitas que tenés son de trasnochados que navegan archivos de otros blogs y se linkean, taringueros (que son más o menos lo mismo) o gente que busca expresiones como “coger”, “mina”, “sopa vaginal” (sic), “barbie” o “maru botana”.

Para salir de ese piso humillante, tenés que postear. Y como nosotros sabíamos de entrada que no siempre íbamos a tener ideas brillantes, ya desde un primer momento definimos la sección “Aleatorios”, que básicamente nos permite enumerar cualquier cosa, casi como ese cuento de Borges sobre la enciclopedia china.

Como hace seis días que no posteamos nada, y ya que tenemos tantos bloggers que se ríen con nuestro humor hasta que le tocamos a su sobrinito, acuchú, buu juu, pobrecita, vamos a compartir con ustedes nuestra lista secreta de tópicos que nos inspiran a la hora de hacer listas de “Aleatorios”:

• Anécdotas de colectivos o subtes
• Gente muerta, preferentemente querida por todos
• Estupefacientes y su folclor
• Noticias de Infobae
• Cualquier cosa que implique series de insultos crecientemente ofensivos
• Cualquier cosa que implique series de ideas crecientemente polémicas
• Terminologías posmodernas
• Bandas de música pedorra
• Miki Hauser
• Artistas pelotudos
• Términos que atraen visitas por buscador
• Tópicos que nos inspiran a la hora de hacer listas de Aleatorios –OH SHI