Como todos ustedes bien saben, o por lo menos como deberían saber, Santa Fe se convertirá el 10 de diciembre en la primera provincia argentina de la Historia en ser gobernada por un socialista. Es que en las pasadas elecciones, la coalición liderada por Hermes Binner logró imponerse por algo así como diez puntos (bocha) por sobre su contrincante kirchnerista, Rafael Bielsa. En Rosario en particular, el frente progre arrasó, ganando por la marca histórica de 29 puntos, que aparentemente es así como un montón mal mal.

Sin embargo, la nota de color que nadie resaltó -oh casualidad- es que el radicalismo fue elegido por un tercio de las personas que votaron en blanco. Un tercio, man. Es decir, algo así como 65.000 ciudadanos. Entiendo que me digan que en términos relativos es poquito, pero al menos para mí, la idea de que tantos seres humanos elijan a un cadáver político que ya pasó hace rato el estado de descomposición me causa escalofríos y, de más está decir, me resulta EXTREMADAMENTE SOSPECHOSA.

Cast. George Romero convocaría a la fórmula radical para que aparezcan como extras en su próxima película.

¿Qué lleva a una persona a utilizar la única e insignificante gotita de poder que le es dada en ponerle el voto a unos tipos cuya campaña básicamente consistió en tirar guita comprando aire para repetir hasta el hartazgo ese horrible jingle “soooy radical y voooto Tate-Millet” que parecía sacado de la peor propaganda de gaseosas del canal América? Los punteros políticos allegados a ¡NEP! nos revelaron en off-the-record los siguientes rumores:

HUMANOIDES REPTILIANOS. Aprovechando la evidentísima muerte política de la Unión Cívica Radical, los humanoides reptilianos secuestraron a los dirigentes radicales que todavía no asumían la triste realidad, y los reemplazaron por agentes suyos, como esa muñeca de Mars Attacks! que no hace nada, pero nada de nada, salvo morder. Por supuesto, nadie habría notado el cambio. Los 65.000 votos recibidos corresponderían a los humanoides reptilianos infiltrados en nuestra sociedad. Todo esto viene a justificar perfectamente el obsceno photoshopeo de Alicia Tate en todos los afiches partidarios, además de explicar por qué carajo tanta gente llega a este blog gracias al tag “humanoides reptilianos”.

MENSAJES SUBLIMINALES. Una teoría ya clásica en ¡NEP!, pero que jamás perderá vigencia. El caso aquí es clarísimo: si el jingle me afectó tanto a mí, que soy un tipo tan despavilado, no me imagino lo que habrá hecho en gente como Liz Solari o un hincha de Newell’s. Así, varias personas habrían acudido a las urnas en estado cuasi-zombie, repitiendo el cantito “soooy radical y voooto Tate-Millet” a riesgo de ser detenidos por Gendarmería bajo el cargo de sufragio cantado. 65.000 sería más o menos la cantidad de hinchas de Newell’s en Rosario. Que además es probable que sean humanoides reptilianos, también.

TONGO. Quizá la más simple y evidente de las explicaciones. Ya que tuvieron tanta guita para bancar esa propaganda insufrible en televisión y radio, además de las páginas y páginas en medios gráficos que compraron (es en serio, el domingo pasado quemé mucho radicalismo haciendo el asado), bien podrían haber comprado 65.000 votos así nomás. Porque no olvidemos que están muertos y son flor de gorilas, pero por eso mismo seguro que todavía tienen a uno o dos viejos garcas con mucha mosca dando vueltas.

LA HAMACA QUE SE HAMACA. Nunca hay que descartarla. Capaz que el mismo poltergeist de Firmat se metió sin ser visto en el centro de cómputos y alteró los datos oficiales. Sí, ya sé, es medio descabellado, sobre todo ahora que se ve que cercaron la hamaca y que al tipo le costaría escaparse, pero sigue siendo más posible que el hecho de que 65.000 personas posta voten a la UCR, ¿no?

En efecto, el asunto es en extremo preocupante; aun más que los 400 que votaron a Videla en El Gen Argentino. ¡NEP! se compromete a vigilar este inexplicable fenómeno de zombismo partidario hasta las últimas consecuencias. Informaremos.