(Recapitulación: eres Timmy, y además de tener pelo donde antes no tenías y sufrir cambios en la voz, notas que te has vuelto peronista y no sabes cómo comunicárselo a tu entorno. Para eso, ¡Aargh! te presenta una sencilla guía de pasos a seguir para asumir con orgullo tu nueva realidad nac&pop. A continuación, la segunda y última entrega.)

FASE III: EL PUNTO SIN RETORNO. Llegada esta instancia, ya lucirás como un verdadero peronista de base. Buenas noticias: el nuevo estilo de vida que tus padres y amistades rechazan es mucho menos costoso que aquél que venías llevando. Como probablemente estés en la calle, desheredado y borrado de los fotologs de todos tus compañeros de la San Andrés, necesitarás dinero para conseguir techo y comida, y eso no va a ser problema, gracias a las lujosas posesiones que ya no necesitas. Así podrás, por ejemplo, vender ese costoso iPhone que ni siquiera funciona en este país pero que le habías pedido a tu tío de Boston; con eso yalograrás comer en los carritos de Retiro por algunos meses. No necesitarás la laptop: un verdadero descamisado acude a un locutorio una vez por semana y pide que le ayuden a entrar a Hotmail. Podrás también vender tu Mini Cooper y comprar ese ansiado Renault 12 usado, quedándote un jugoso margen para alquilar (alquilar es peronista) algún PH en el sur del conurbano, hasta que consigas trabajo.

Por suerte, éste último ítem no será problema. Tu distinguido currículum no tendrá inconvenientes en pasar varios filtros de selección de una siderúrgica (el trabajo del acero también es peronista); sólo tenemos que “desadornarlo” un poco: borra todas las referencias a lenguas extranjeras, quédate sólo con tu apellido hispano (ej.: de “Sánchez Wilson” te quedarás con Sánchez), menciona especialmente tu nuevo domicilio en Lanús Oeste, y trata de adjuntar alguna foto en la que aparezcas con el cuello de la camisa cerrado (sin corbata) y el pelo con y raya al costado. Si la sidelúrgica falla, las dependencias del Estado también son peronistas por antonomasia, y de seguro podrás acudir a algún amigo de tu papi, sin que éste se entere, para pedirle un puesto en un ministerio.

FASE IV: LA SOLEDAD *NO* ES PERONISTA. Para esta etapa, ya habrás completado íntegramente tu kafkiana metamorfosis en un auténtico especímen de descamisado del que el General estaría orgulloso. Pero estarías obviando un rasgo fundamental de la doctrina: la multitud. Nadie es peronista por la suya.

En el camino para adoptar tu nueva vida justicialista, quizá sea éste el trecho más duro. Te sentirás y te harán sentir a diario como un especímen anticuado e incomprendido. Las pocas amistades de tu antigüa existencia que hayas conservado te menospreciarán con un dejo de paternalismo (o te apadrinarán con un dejo de menosprecio, nunca se distingue bien). Para colmo, los grandes medios de comunicación (todos gorilas) no te ayudarán a sentirte contenido.

Necesitarás por lo tanto nuevas amistades y nuevos hábitos culturales. Asiste a los asados del trabajo, concurre a cantinas bailables con tus compañeros, haz que te introduzcan en nuevos círculos: verás que hay otro mundo de gente que sí evolucionó hacia la verdad justicialista. En cuanto a tu necesidad de información y cultura, concéntrate en el boletín oficial, mira películas de Pino Solanas, escucha los discos de Piero. Piazzolla o Borges quedan, por supuesto, excluidísimos.

Lo ideal, además de todo esto, sería que comiences una familia nueva con alguna muchacha peronista, dada la poca probabilidad de que a esta altura seas aceptado nuevamente en El Carmel.

FASE V: LA CONSAGRACIÓN. Siguiendo una pirámide de Maslow (que es re-gorila, pero en el peronismo existen de estas contradicciones), podrás ver que ya has cubierto todas tus necesidades personales salvo las del último estrato: la autorrealización. La versión oligarca reza “tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro”. Por suerte, gracias a la heterogeneidad del movimiento justicialista, el abanico de posibilidades con el que cuentas ahora para realizar un acto de confirmación de fe es bastante más amplio. A saber:

• Empleado administrativo progre ex-afiliado a la JP que dice “yo les avisé” cuando alguien dice algo de Macri
• Brujo esoterista
• Albañil afiliado a Unidad Básica (cuidado si algún día eres llamado como testigo)
• Intendente con su minifeudo
• Premio Nobel de la Paz
• Sindicalista
• Sindicalista corrupto
• Director de Biblioteca Nacional
• Encuestador de renombre
• Tipo que dice ser hijo del General
• Etcétera

Así habrás llegado al proverbial “casillero de ‘RETIRO’ del Juego de la Vida”, y con un poco de suerte no tendrás que vender a tus hijos por dinero. Si has seguido los pasos con dedicación, en este momento no tendrás nada que envidiarle al Tula o al Coco Sily. ¡Salud y viva Perón, compañero!