Joven argentino, ¡Aargh! te quiere hablar a ti.

Sí, a ti, que comienzas a notar cambios en tu persona que jamás creíste que sucederían. De repente, prefieres la cerveza más barata al vino espumante más glamoroso, te emocionas con la vuelta del ferrocarril, sientes la necesidad de estar afiliado a ATE, y por alguna extraña razón te generan más confianza los titulares de cualquier vespertino barato que aquéllos de La Nación.

No experimentas más deseos de cremar a alguien cuando te topas con un piquete, encuentras que las murgas son gente muy simpática, y ya no usas eses de más como en “vistes” o “fuistes”, sino que más bien te ahorras pronunciarlas. No te explicas por qué, pero notas que ya no te divierten los oscuros reductos underground culturales sino el bar que más cumbia pase. Tus vacaciones ideales son ahora dos semanas en la Bristol.

Ir a la cancha, sentarse a tomar mate en una reposera en la vereda o lavar el Renault 12 (y en consecuencia, tener un Renault 12) comienzan a sonar como buenos planes para un domingo. Te aburre escuchar hablar sobre la inseguridad, los crímenes en los countries o la denuncia del día de Carrió. La sensibilería indie te produce bostezos, no soportas los chistes de Les Luthiers, no tomas más taxis por miedo a lo que podrías escuchar dentro de ellos…

Joven argentino, ¡Aargh! tiene algo para decirte: eres peronista.

Quizá esto pueda sorprenderte, o incluso shockearte. Tranquilo, lo que te ocurre es perfectamente natural, y hasta inevitable, en el desarrollo adulto de cualquier especímen masculino argentino. Todos hemos pasado por esto. Es que como nos lo recuerda Peter Capusotto: “el ser humano, en su evolución, se perfecciona y tiende hacia el peronismo” (Winograd, 1925).

Sabemos que esta sorpresiva realidad puede contrariarte. Tal vez tu apellido compuesto no lo tolere, o quizá tengas miedo de sentir el rechazo de tus padres, que tanto esfuerzo hicieron por mandarte a colegio bilingüe, o tal vez el de tus amigos, ésos que frecuentas en el coqueto reducto de tragos exóticos en Palermo Soho. Acaso tu nueva identidad adquirida no comulgue con tu estilo de vida, tus preciosos bienes acumulados o tu criterioso guardarropas.

 

A no desesperar: ¡Aargh!, ese grito de guerra en la batalla a la que nadie más se presenta, tiene la forma de ayudarte a asumir con orgullo tu nuevo ser, convirtiendo todas las aparentes desventajas de tu actual situación en poderosas oportunidades, y todo de forma tan sencilla como seguir cinco simples pasos, en dos cómodas entregas. Te garantizamos que al completar el último de ellos te sentirás tan peronista como Antonio Cafiero.

FASE I: DAR A CONOCER QUE ALGO TE SUCEDE. Ahora que sabes lo que es y que llegó para quedarse, probablemente sientas que algo arde dentro tuyo y tengas la necesidad de vocearlo a los cuatro vientos. Pero si te preocupa la reacción de tus seres queridos, quizá no sea ésta la mejor manera. Tampoco querrás que se enteren de “lo tuyo” a través de alguna foto en alguna marcha, o por algún correo de lectores a Página/12. Por suerte, tu extracción hip puede ayudarte a ir destapándote más suavemente.

El guardarropas que tanta vergüenza te da ahora, es en realidad valiosísimo: necesitaremos todas tus remeras de Che Guevara. Deberás vestirlas una y otra vez hasta gastarlas. Rodéate además de accesorios que te pinten como aquello a lo que otrora llamabas “hippie mugroso” o “negro cabeza”: ve con el mate a todas partes, compra Crónica diariamente, déjate la barba, evita tomar sol, fuma cigarrillos negros. No abandones empero tu actitud posmoderna: ante cualquier comentario sobre la actualidad y que “por eso estamos como estamos”, te evadirás con un chiste. Si se te escapa algún comentario irónico sobre la Gorda y eres interpelado a causa de ello, aduce que “son todos unos chantas” y rápidamente comenta alguna frase graciosa que dijo Pergo; todavía no es el momento de ventilar tus creencias.

FASE II: CONFESIONES. Luego de un par de semanas en las que mostrarás esa supuesta imagen descontracturada, llegará el momento de ir “confesando” algunas cosillas. Lo mejor es admitir con cierto laconismo resignatario que has devenido en alguien maquiavélico: roban pero hacen, los únicos que pueden gobernar, ni buenos ni malos sino incorregibles, yo también soy ciego, el hombre es bueno pero si se lo vigila es más bueno, etcétera etcétera. Comenzarás a mostrar interés por lo “pintoresco” de lo telúrico: rasgo netamente oligarca si nos ponemos a pensarlo, pero que sutil e imperceptiblemente irás mutando en una genuina muestra de interés por lo popular. Tus remeras del Che ya gastadas, ahora reconstituirás tu guardarropas con prendas del barrio de Once. Ten el ojo atento a los siguientes ítems: chancletas Adidas del Mundial 86, musculosa de algodón, shores de mezclilla, camisa escocesa mangas cortas, gorra de Chevrolet o de Ford. Tómate también el trabajo de hacerte hincha de Racing Club.

(En la próxima entrega, EL PUNTO SIN RETORNO y la culminación del método.)