(PARTE I)

(PARTE II)

PARTE III

6. CÓMO ATRAER A LA SEÑORITA

Llegamos así al cuerpo principal de este Manual, donde desarrollaremos la diversa variedad de procedimientos con los que contamos para lograr que una doncella se siente junto a nosotros. Ahora, todas las directivas que hemos descubierto en la sección anterior se invierten. Es que Ud. no quiere Ud. espantar a la damisela sino todo lo contrario: acercarla. También aquí trabajaremos en dos dimensiones: la física y la de las actitudes. Pero ante nada, valga que le dediquemos un apartado a algunas aclaraciones.

6.1 ESTAR ATENTO

Le recomendamos que esté atento al ascenso al colectivo de mujeres que cumplan las características que Ud. busca. De lo contrario, no sólo no podrá implementar ninguna de las técnicas que desarrollaremos a continuación, sino que todo su esfuerzo por mantener el asiento libre hasta aquí habrá sido en vano. A riesgo de sonar insistentes, nunca pierda de vista el objetivo último: Ud. no simula tics nerviosos para espantar a Viejitas sino para mantener libre el asiento hasta que la preciada señorita aparezca. Cuando el momento llegue, no se ponga nervioso –si tiene taquicardia y comienza a tener la sensación de que se muere, concéntrese en respirar, es más, olvídese de la muchacha y piense en quién puede recomendarle un buen psiquiatra. También, evite reír como un depravado y vigile su saliva.

6.2 GENERAR EL ESPACIO

Hechas las salvedades del caso, pasamos a la primer serie de tácticas. Recuerde el segundo hecho básico: Ud. querrá que el asiento contiguo al suyo esté despejado para que la muchacha pueda físicamente ocuparlo. En función de esto, retire de él todo elemento que esté sobre él. Procure hacerlo de la forma más disimulada posible, de forma que la señorita no sospeche. Pero atención: una vez liberada la plaza aledaña, estamos “en neutro”, en cero; no es que por eso estemos haciendo nada por atraer a la chica.

Espacialmente, hay una serie de medidas que se pueden tomar para comenzar a hacer esto. La impresión de amplitud del espacio para sentarse juega a su favor. Por lo tanto, Ud. querrá despejar lo más posible el volumen junto al suyo, de forma de ofrecerle más comodidad a la muchacha.

• No deje que sus caderas se extiendan más allá de la raya que separa ambos asientos. Esto es en extremo perjudicial.
• Ocupe menos espacio. Intente encorvarse, encoger los hombros, juntar las piernas, apoyar parte del torso contra la ventanilla. El espacio adicional
• Vigile que no esté Ud. cruzado de piernas o sentado desprolijamente.
• Si Ud. ya se encogió y aún así ocupa demasiado espacio, procure adelgazar, someterse a liposucción o tomar Herbalife. Esto le servirá no solo en lo referido a este Manual sino para situaciones frente a señoritas para las que de hecho sirve para algo tanto esfuerzo.
• Si Ud. tiene dificultades para adelgazar por problemas de metabolismo o depresión aguda, y aún así quiere intentar los pasos de este Manual, puede Ud. considerar cersenarse alguna extremidad, o bien sentarse en los asientos del fondo, que son como cinco en hilera.
• Si Ud. practica sumo o es uno de esos gordos de ESPN que tiran de camiones con los dientes, de modo que la amputación no es viable pero Ud. aún así insiste en probar suerte con este Manual, considere Ud. la aplicación de estos conceptos en coches-cama de larga distancia o transportes de ganado.

Sin embargo, ya que lo que ahora quiere Ud. hacer es persuadir más que impedir, el grueso de las tácticas que deberá utilizar son de la dimensión de las actitudes y el lenguaje corporal.

6.3 “VENDER” EL ASIENTO

Finalmente entramos de lleno al aspecto de este arte por el cual se lo llama, justamente, un arte. Recuerde que, aquí, todos los conceptos desarrollados en el punto 5 deben invertirse. Lo que debe procurar Ud. ahora es mostrarse interesante, atractivo (en la medida de sus posibilidades) y despreocupado –lo que resulta más difícil y va en franca contradicción con toda la extensión de este Manual. Por lo tanto, para suplir esto deberá Ud. desplegar toda una serie de finísimas tácticas. Aquí son la experiencia y el criterio los que más a favor suyo jugarán. A medida que practique en “condiciones reales”, verá que el arsenal con el que cuenta es tan infinito como sutil.

Como en la cama, existen dos estrategias básicas según quién juega el rol pasivo y quién el activo: aparentar desinterés o aparentar ser interesante. (El Departamento de Legales de Aargh! nos obliga a aclarar que la metáfora de la cama termina aquí, y que este Manual no se responsabiliza por cualquier acto de abuso que puedan realizar sus lectores.) Más allá de eso, no existe otro criterio para clasificar la amplia gama de tácticas. A continuación, entonces, un listado de los recursos fundamentales con el que Ud. querrá comenzar a desenvolverse, discriminados según estas dos estrategias

LA ESTRATEGIA DE “EL DESINTERESADO”

• Tal y como con las Viejitas, no le indique a la chica “aquí tiene un asiento, señorita”; es probable que así logre Ud. intimidarla, además de sonar extremadamente anticuado y con muy pocas aptitudes sociales.
• No la mire. Recuerde que la mirada intimida y Ud. no quiere espantarla sino todo lo contrario.
• Haga alguna otra cosa. Lea, escuche música con auriculares, mande mensajitos, juege al GameBoy, haga origami. Esto contribuye sustancialmente a parecer despreocupado. Asimismo, si Ud. elige sabiamente, podrá dar la impresión también de ser interesante. Por ejemplo, si Ud. sabe que su colectivo pasa por la Facultad de Humanidades, querrá ir leyendo la Revista Barcelona o un libro de Ferdinand de Saussure.
• El Departamento de Marketing de Aargh! informa que buena parte del target de este Manual tendrá tics nerviosos. Finja no tener tics nerviosos.
• El Departamento de Marketing de Aargh! informa que buena parte del target de este Manual respirará maniáticamente. Respire normalmente.
• Simule estar relajado. No endereze la columna sonriendo y frotándose los puños sobre su regazo al tiempo que da saltitos de expectativa y sonríe. Tal vez podría llegar a dar la leve, sutil impresión de ser un maniático.
• Evite regurgitar. Ídem.
• Evite eructar. Ídem.
• Siéntese de manera que su lenguaje corporal lo muestre “cerrado”. Crúcese de brazos, gire levemente el torso hacia la ventanilla, mire por ella, tenga cara de enojado, mueva sus labios de manera de parecer estar refunfuñando. Considere incluso tomarse una palita o dos.
• Finja dormir. Es una buena forma de parecer sumamente despreocupado. Además, por experiencia propia le podemos decir que las muchachas más bonitas se han sentado a nuestro lado mientras dormíamos. Debe ser porque es una Ley de Murphy, o porque tenemos cara tierna cuando dormimos.
• Finja dormir con cara tierna. Practique en su casa, sacándose fotos con su cámara digital.
• Finja dormir babeándose y/o roncando. Otra comprobación empírica que nos explicamos aún menos es tener a una bella muchacha aún después de haber estado babeándonos mientras dormíamos. Ud. pruebe, nunca se sabe.

LA ESTRATEGIA DE “EL INTERESANTE”

• “Interesante” no quiere decir “interesado” ni “expectante”. Sabemos que es difícil si ha llegado a leer hasta aquí, pero Ud. debe aparentar estar lo más distendido posible.
• Si Ud. puso su bolso u otro objeto en el asiento aledaño, déjelo ahí ex-profeso hasta que la muchacha esté cerca, y quítelo con cara de despreocupado (subrayamos esto, recuerde que es “el interesante”, no “el maniático sexual”) de forma que ésta se sienta instada a sentarse junto a Ud.
• Mírela. Bajo esta estrategia, Ud. parte del supuesto de que la muchacha esté buscando sentarse con alguien interesante que le tire onda. Fíjese si tiene cara de ser “de esas”.
• Sea lindo. Considere aquí dietas, liposucciones, perfumes, maquillaje, cirugías estéticas (o reparadoras, según el caso), cortes de pelo metrosexuales, etc.
• Sea o aparente ser exitoso. Muchas mujeres se ven atraídas por un hombre exitoso. Si no es el caso (es lo más probable, ya que Ud. viaja en colectivo, a menos que sea Ud. como Al Pacino en esa película en la que hace de Diablo) o no está de acuerdo con una frivolidad así, recuerde que Ud. no la quiere como esposa sino como mera acompañante de viaje de colectivo. Cosas como vestir un traje, usar gomina, tener barba candado, tener una laptop o simular hablar por teléfono diciendo “comprá, comprá 1000 acciones” ayudan.
• También como en la estrategia de “el despreocupado, haga alguna otra cosa que pueda llegar a ser de interés de las eventuales muchachas.
• No escuche música con auriculares. Esto lo hace parecer “cerrado”.
• No escuche música a todo lo que da con el altavoz del celular, como hacen ahora los pendejos. Esto lo hace parecer “grasa”.
• Siéntese de manera que su lenguaje corporal lo muestre “abierto”. No se cruce de brazos, no se siente derecho, gire levenmente el torso hacia el pasillo, tenga una sonrisa de complacencia para con la vida. Considere incluso someterse a un tratamiento de Alplax o Prozac.

Ya ve Ud. que el arsenal con el que cuenta es variadísimo y muy nutrido. Puede inclusive probar alternar estrategias o combinar elementos de ambas. De nuevo, lo instamos a utilizar su buen criterio: es deseable que Ud. no la mire y finja hablar por celular mientras tiene una sonrisa de antidepresivo, pero no lo es que Ud. se vista como un ejecutivo exitoso al tiempo que, cruzado de brazos, eructa y se babea. Piénselo detenidamente.

(concluye en la próxima entrega)