Conflicto
- Remera del Che (preferentemente usada, asà uno demuestra que está en la lucha hace mucho. En el peor de los casos, comprarla en la Higuera)
- Libro del Che de Pacho Donnell. En caso de no tenerlo, o de que éste sea su segundo viaje a Bolivia y ya haberlo llevado y/o leido, uno siempre puede comprar “diarios de motocicleta,” “mi experiencia con el Che” o alguna de las variantes escritas por sus compañeros guerrilleros.
- Las venas abiertas de América latina. Si uno no es buen lector y está bajo la impresión que esto es literatura, siempre puede llevar un señalador y meterlo por la mitad del libro (un poco antes, por si la gente pregunta). Del estado del libro se encargaran la lluvia y la mochila, con lo cual su uso constante como manual de consulta nunca sera puesto a duda.
- Ir a la higuera. Se recomienda llevar mucha coca-cola para hacer frente a la humedad y el calor.
- Mencionar una o dos veces por dia el haber ido a un recital de Resistencia Suburbana, y hablar sobre lo increible que es estar ahà en medio de la gente, toda en la misma emoción.
- Ser comunista y estar en contra de la iglesia. Si es posible, también es bueno saber que lo segundo va metido en lo primero.
- Decir que los chilenos putos son nuestros hermanos y que toda latinoamérica debe unirse porque es un gran pueblo.
- Comprar una quena y pantalones de bambula. Estos cuidados son especialmente importantes para el mochilero hombre, ya que con ellos demuestra cuan en contacto está uno con el hippie que lleva adentro. Eso si, hay que bañarse.
- Llevar planchita para el pelo. Válido para ambos sexos, ya que el pelo no sobrevive bien a la altura. Tambien es conveniente abastecerse de manteca de cacao desde el vamos.
- Anteojos negros bien grandes para no mostrar que uno está re loco por el porro, pero para que “sepan” que uno esta en la onda.
- Morral de piel de llama/pullover de vicuña/charango (los tres son un must)
- Ofenderse y armar un escándalo cuando alguien usa la palabra “indios,” “negros” o “bolis.” La primera deberá ser reemplazada por “pueblos originarios,” la segunda por “oscuritos de piel” y la tercera por “hermanos latinoamericanos libres.”
- Hacer una comparacion de similitudes y/o diferencias entre el MNR y el Peronismo, o entre Perón y Villarroel. Lo bueno de esto es que, dependiendo de en donde uno esté militando (porque estar militando es otro must), la comparacion puede tirarse para un lado o para el otro.
- Tomar Zingani en la Isla del Sol rodeado de Argentinos. Lo bueno es que no hay ninguna persona de Bolivia para reirse de la cara de asco que uno pone al ingerirlo (salvo las que están solo para lo pintoresco y lo rústico, pero esas no se van a reir porque te quieren vender algo).
- Sacar el agua no a 4, sino a 3 bolivianos, luego de mucho pelear precios. Si alguien pregunta, la frase a decir es “soy comunista, pero cuido lo mÃo.”
- Mascar coca ante cualquier excusa, pretendiendo que a uno le agrada hacerlo. Esto va a agradar a los locales, que van a sentir que la unión latinoamericana es posible.
- Llamar a Evo Morales “el Evo.”
- Comprar la bandera aborigen (que siempre está atras de Evo, la de muchos cuadraditos de colores) y colgarla en Buenos Aires, en algún punto que se la vea desde la webcam, asà la gente sabe lo progre que es uno.
- Darle un bolivianito al chavito que te viene a cantar coplas, y quedarse hablando con él para buscar puntos en común. Siempre es bueno llevar una idea de como puede hacerse esto basada en “los caminos del Che.”
- Que compañeros Argentinos o Uruguayos te hagan una rasta de macrame en la isla del sol.
- Llevar celular (habilitado para Bolivia) para causarle la envidia a todos tus amigos, teniendo conversaciones como la siguiente:Vane – Puchi! Por donde andas?
Puchi – En Buenos Aires, muerto de calor. Vos?
Vane – haaaaaay! por Potosi! Es re-lindo! Tenes que veniiiiiiiir!
Puchi – No te apunes.(Mis disculpas por no saber las abreviaciones y el lenguage caracteristico de los mensajes de texto, pero estoy seguro que pueden traducirlo)
- Y por último: cuiden sus dólares!!