Escribo esto rodeado de gripe A. Mientas lo hago, yo, también tengo gripe A. Es más, estimado lector, hasta Usted, por más que me lo niegue terminantemente, tiene gripe A.
Stolbizer tiene gripe A, Sabatella tiene gripe A, Solanas tiene gripe A. Y ni hablar de Kirchner, De Narváez o Alfonsín: todos gripe A. Mañana, en cada cuarto oscuro, cuando tenga que agarrar una boleta, no se olvide que cada una de ellas tendrá gripe A. La urna y el presidente de mesa tendrá gripe A. Y el gendarme tendrá tanta pero tanta gripe A que ya será casi Triple A.
Esto que pasa es evidente. Estalló, está acá, frente a nuestras narices. Y metiéndose por ellas. No hace falta que yo, que me dedico a esto, les diga que acá-algo-hay. Porque hay gripe A.
Lo que se le escapa al ojo común de una persona sin severos traumas infantiles ni sus consecuentes desórdenes patológicos de la personalidad es hace cuánto se viene gestando. Y no me refiero al pibito ése de México QUE PARECE QUE ES EL CULPABLE DE TODO.
No, porque esto antes lo tenían los cerdos, y antes los pájaros, y antes de vuelta nosotros. Y ahí es donde todo esto resulta confuso: ¿por qué razón una enfermedad pasaría de los humanos a los animales, y después de vuelta a los humanos? Si fuera una peste normalita, como las otras 84 que andan asustando a todo el mundo que levanta 37 de fiebre, no tendría por qué comportarse así. Pero no, opta por hacer este firulete raro y sin dudas extremadamente sospechoso.
¿Quién hizo o hace que esta enfermedad se comporte de modo tan extraño? ¿Qué oscuros intereses se alinean detrás de ella? ¿Y por qué justo justo después del dengüe y antes de las elecciones? El departamento ¡NEP!, recientemente adquirido por Aargh! y confinado a un subsuelo húmedo y maloliente, ha tenido acceso a la supercomputadora de la redacción, que ha establecido las siguentes teorías FUERA DE LAS CUALES NO HAY POSIBILIDAD MATEMÁTICA DE QUE ESTÉ LA EXPLICACIÓN, AHORA SÍ, POSTA-POST, PORQUE LO DICE UNA SUPERCOMPUTADORA:
EL ANTIFRAUDE ELECTORAL. Como EE.UU. supo comprobar en las sucesivas democratizaciones de Nicaragüa, Irán, Cuba, Vietnam, etc. etc., el hecho de que alguien quiera cobrarle impuestos al empresariado rural y pelearse con un monopolio mediático nunca pero nunnnca puede darse sin a) corrupción, b) clientelismo, c) comunismo, d) Saddames Husseins, e) control mental, f) control climático y g) bombas nucleares apuntadas hacia la Casa Blanca.
Esto lo sabría también De Narváez -que parece más de Alabama que de Colombia- por lo que en conjunto con el Departamento de Defensa o alguna otra superagencia, da lo mismo, habrían desplegado la amenaza de esta pandema con el objetivo de que la gente aspire sprays antibacteriales que les haría pensar claramente y votar como la gente manda, o sea a De Narváez, que es un tipo común.
EL ANTI-ANTIFRAUDE ELECTORAL. Como EE.UU. supo comprobar en las sucesivas democratizaciones de Nicaragüa, Irán, Cuba, Vietnam, etc. etc., el hecho de que alguien quiera cobrarle impuestos al empresariado rural y pelearse con un monopolio mediático nunca pero nunnnca puede darse sin a) corrupción, b) clientelismo, c) comunismo, d) Saddames Husseins, e) control mental, f) control climático y g) bombas nucleares apuntadas hacia la Casa Blanca.
Y ésta no sería la excepción, por lo que la monarquía populista dictatorial de los Ceaucescu habría desplegado esta plaga justo antes de las elecciones para hacer que los votantes aspiren sprays antibacteriales que les causarían confusión mental y los harían reelegir a los mismos de siempre cual marionetas idiotizadas.
EL APOCALIPSIS. No sé bien cómo viene la mano en la Biblia con eso de las siete plagas, pero acá evidentemente ya vamos por la tarcera: el dengue, la gripe A y los programas nuevos de Julián Weich. Todo en cuestión de algunos meses, lo que nos lleva a calcular sin temor a equivocarnos que EL MUNDO SE ACABA MÁS O MENOS EN UN AÑO Y MEDIO cuando sobrevenga la séptima plaga, probablemente un reality show sobre suicidios que va a conducir Ronnie Arias.
MICHAEL JACKSON. Yo me quedo con ésta, que no sé cómo no se le ocurrió a nadie. ¡O sea, el chabón usaba barbijo! ¡Y de repente se muere, cuando todo el mundo está en la onda de usar barbijo! No solo eso sino que dejó bocha de deudas –por comprar tantos barbijos, seguramente. Es evidente que este tipo algo-sabía y ahora que todo estalló, han decidido suprimirlo quitándole todos los que tenía. Lo prueba más allá de toda duda la imagen que tomaron de él en la ambulancia, donde se puede ver claramente que 1) ya no tiene barbijo, y 2) intentaban revivirlo justamente mediante un respirador artificial.
Lo que sabía Jacko (porque ahora que está muerto lo queremos y le decimos así) quedará envuelto en un misterio. Pero hace dos décadas que su conducta nos viene diciendo qué es lo que debemos hacer para combatir la gripe A además de usar barbijo: ser blancos, plastificarnos y siempre que se pueda, dormir con niñitos. Sólo así estaremos salvados.
