Película: In Time
Director: El de Gattaca, que también escribió Truman Show
Género: Ciencia ficción ilusa.
Reparto: El cantante de N-Sync, una minita demasiado linda para ser real, y éste chabon.

La idea es buenísima: “en un mundo donde la genética ha logrado vencer la vejez, la moneda con la que se rige el mundo es el tiempo de vida”. División de clases mediante, los millonarios inmortales son mantenidos por una gran masa de pobres que, a base de inflación y tarifazos (guiño guiño), con suerte viven mas allá de los 26 años.

El problema, claro está, siempre tiene que haber un problema, es que todo lo que sigue es requeteboludo: el cantante de n-sync, que viene de un guetto,  pega herencia de arriba, se infiltra en la elite, se enamora de una concheta en busca de aventuras y, juntos, empiezan un raid delictivo que incluye rapto, extorsión, robo a bancos y asesinatos todo para llevar a cabo un plan robinhoodesco de redistribución de vida que, obvio, desemboca en un colapso financiero mundial.

Si, posta. Una parejita hace mierda al sistema. Era así de fácil. Claro, hay que tener en cuenta que los persigue solo un policía que, encima, lo hacen quedar como a un perejil..

Puntaje 3/10.
+5 puntos por buena idea
+2 puntos por colorada con ojos gigantes
-4 puntos por el tufillo anonymousista.

Update: parece que la colorada va a hacer de Linda Lovelace, la de Garganta Profunda

“Los 6200 pesos que cobro por mes no me alcanzan para vivir solo. Gasto $1500 en la cuota de la facultad; $1000 en estacionamiento, seguro y patente del auto, sin contar la nafta; y $1000 en comida”, sostuvo Fernando de 25 años.

Citamos, entonces, otras segmentos del testimonio de Fernando, que quedaron fuera de la nota por cuestiones de espacio.

• “el constante avance tecnológico te exije que cambies de modelo de celular al menos 2 veces por…”
• “Un pantalón te sale como seiscie…”
• “…no le podés dar cualquier comida a un bulldog fran…”
• “…solo primeras marcas”
• “Mi carrera me obliga a tener acceso a canales como cspan…”
• “no se cocinar otra cosa que no sea…”
• “Mi hermana tendría que rescindir de la nanny de fin de sema… “
• “…no entiendo como se actualizan los mapas en el gps”.
• “…aparte, ya me acostumbre al blu-r….”
• “…tendría que reducir a dos meras citas semanales con mis ocasionales escor…”
• “…recital de Roger Waters…”
• Y, por supuesto, el clásico “Mi adicción a los huevos fabergé…”
• etc.

Gracias a Joy Division por el dato.

Por que debe ver popolandia? Porque es una megaproducción de mas de 500 pesos, repleta de chistes chabacanos y poesía visual. Y Porque además es gratis. Y Porque, admitalo, sino malgastará ese tiempo en visualizar bloopers de mascotas por youtube.

Ete aqui, entonces, el primer capítulo

Y si quiere ver mas, siga el linkecito de la imágen.
Que tampoco le vamos a dar todo servido.

Se agradece a PPT por este documento histórico

Primer paso: Cace un venado. Si no dispone de los medios físicos (falta de armas), técnicos (no saber disparar) o geográficos (no vive en una zona donde haya venados), siempre puede conseguir un cazador deportivo amigo que le haga la gauchada, y le venda una presa a precio razonable. En este caso, una pata.

Segundo paso: Proceder a realizar el decanteo de sangre de la pieza. Para ello cuelgue la carne, y dejela un buen rato, con un balde debajo, claro, asi no se enchastra. Si la imágen le da un poco de impresión, siempre puede colocarla en algún lugar donde dicha pieza no esté visible todo el tiemplo, supongamos, un armario.

Tercer paso: Improvise una parrilla. Una rejilla sostenida por unas piedras pueden ser una solución.Si no posee de dichos elementos, puede usar otras elementos, como un chapon viejo. En este caso, hemos decidido utilizar el armazón de un biciclo elevado con briquetas huecas, porque nos place. De cualquier forma, no olvide, previamente, cavar el pozo en la nieve.

Cuarto Paso: Ase la carne por seis horas.

Cocineros: vincentleblanc y marmotaeficaz