Jajajajajajajajajjajaj, el presidente de EEUU también es negro,  así que ahora tenemos dos. También hay una minita, pero tiene hijos tontos, no la toco ni con un palo.
La cosa es así: esta película es malísima. Fui con la esperanza de ver muchas secuencias de destrucción edilicia y lo logré, pero entre terremoto y maremoto siempre había un tipo llorando. La historia no tiene sentido, pero no importa, porque lo que vamos a ver es la muerte virtual de miles de millones de personas.
Las películas catástrofe no suelen tener muchas fichas puestas en el argumento o el diálogo porque zafan con los efectos especiales y 2012 es el ejemplo perfecto salvo por el hecho de que no zafa una mierda. Tendrían que hacer la secuela: “2012 2″ y que haya monstruos, porque se quedaron medio cortinas con la ola gigante que aniquila todo. Sí, está bien, es una ola de 1500 metros, ajá, sí, y el presidente se suicida, pero no.  Ah, y los únicos que se salvan son multimillonarios. Comete ese sanguich.

Calificación: 2
+10 por la escena de escapatoria en la limusina, -8 por todas las escenas que no son de catástrofe, la actuación y el guión

Y fue así que un día cualquiera
algo lo hizo trastabillar
y el satélite malherido
a Misiones vino a parar

El alguacil cercó la zona de impacto
con mucha cinta scotch y carteles
impresos en Word por Mercedes
Pero las mulitas son pequeñas
y no saben leer y una de ellas
al satélite se le dio por lamer

El resto es sabido, millones de niños
muertos en todo el país
los síntomas eran fiebre, temblequeo
y litros y litros de pis

El virus se esparció por el mundo
matando todo infante a su paso
La humanidad no encontraba el rumbo
ante tanto pendejo enterrado

Y ahora quedamos los viejos
vagando por las calles sin alma
bebé que nace, bebé que palma
todo por esa mutación mortífera
de aquel extraño virus alienígena

Cuando acaricio su papúsea pelambre
siento el crudo rocoso bajo mis pies
fluir excitado

y el clon para jeque observa y asiente
este es otro gol para medio oriente

Son antiguos por cierto los huesos
que alimentan la peste
Llevo años esperando al volante
que cambie el semáforo a verde

y a través de siglos y bocinas
susurran esclavos de pies ardientes
este es otro gol para medio oriente

Voy a decir sólo una cosa: me puse a llorar. ¿Estás contento ahora? ¿Eh? Esta película es mil veces más tierna que un gato bebé disfrazado de oso bebé y a eso sumale un planeta tierra lleno de basura, naves espaciales y robots. Ya está. No, pará, no me toques. ¿No ves que el robotito está enamorado y ella no le da bola? ¿Por qué no le da bola?
¿Y quién es el dios de las computadoras que tejió esta animación como una abuela dedicada que teje un gorro de lana para su nieto autista? Callate. Dejame llorar tranquilo.

Calificación: 8/10
Los robots son todos diferentes y geniales. El romance está mucho más logrado que en cualquier película con actores. Me puse a llorar. Hay una crítica distópica bastante aguda y graciosa que los niños nunca entenderán. Durante la primera media hora no hay diálogo. La música es atmósfericamente galáctica. Tengo mocos.

Torrent: http://btjunkie.org/torrent/Wall-E-TS-XviD-PreVail-2/6536fe30bf22527574215444f1fdf6503c98c255570f

A la mierda. A la mierda. El guasón de esta película le rompe el culo a todos los villanos de todas las películas de superhéroes para siempre. No podés parar de querer que gane y le destroce la cara a ese pelotudo vestido de murciégalo.
Como ya todos deben saber, el actor que hace del Guasón es un pibe que se murió hace poco. La muerte puede hacer cosas fantásticas por los negocios. Una bala bien puesta o un par de pastillas de más pueden mutar con facilidad en montañas de dólares. Y uno se pregunta, ¿si este pelmazo no se hubiera muerto sería igual de mítica su performance como el némesis de Batman? La respuesta es SÍ. La película es de él. Todo lo demás es cotillón.
¿El argumento? A quién mierda le importa. Lo único que quiero es ver al Guasón matando más gente y haciendo chistes y matando gente mientras hace chistes.
Así que ya sabés, andá a ver esta película llena de explosiones y sin nada de sangre, y masturbate en la butaca mientras el Guasón se relame y se peina porque eso es lo mejor que te puede dar.

Calificación: 8/10
+4 puntos para la actuación del Guasón, +3 puntos por las líneas de diálogo del Guasón, +3 puntos por lo planes criminales del Guasón, -1 punto por las boludeces tecnológicas de Batman, -1 punto por la voz que pone Batman cuando habla (es como un gruñido que no da miedo).

Pelos especiales
entre mi dentadura
Te vi toda sucia hecha bolita
en el establo
qué asco me dio la caca de
tu mamá

Este caballo conoce el código
de acceso a la bóveda
¡Interrógalo!

   Indiana Jones 4 es como ir a una plaza con arenero, sentarse en una hamaca y que un linyera que en realidad es millonario te empuje hasta alturas inconcebibles. Harrison Ford no para de hacer un recuento exhaustivo de sus células deterioradas en este nuevo capítulo del famoso arqueólogo anticomunista, pero lo hace con una gracia digna de 100 soldados otomanos entrando a Constantinopla a puro sablazo.

Esta película es ideal para niños que gozan del helado al atardecer, por ende, es ideal para todos los niños del mundo. Hay trampas, tiros, latigazos, bombas atómicas, cuchillos, jeeps, espadas, mapas, jeroglíficos, templos míticos, insectos asquerosos y lo mejor de todo: indios/zombies que salen de las paredes pero que son re fáciles de noquear.

Lamentablemente, a pesar de su nivel máximo de entretenimiento, Indiana Jones 4 no es más que nostalgia condensada. Hay diez mil referencias a las películas anteriores y las secuencias de acción son bastante pelotudas, a pesar de su espectacularidad. De más está decir que la historia no tiene sentido y que el final es ridículo, pero glorioso por su ridiculez.

Así que ya sabés, anda a verla, sobretodo si viste las otras cuando eras pibe/a. (Me acuerdo del miedo que me daba esa cueva con la grieta llena de lava y los tipos que se sacaban el corazón con las manos en “El templo de la perdición”.)

Calificación: 7/10