Película: “WALL-E”
Director/Guionista: El de Toy Story
Género: Comedia romántica de ciencia ficción
Reparto: No hay, es animación, qué te pasa?
Voy a decir sólo una cosa: me puse a llorar. ¿Estás contento ahora? ¿Eh? Esta película es mil veces más tierna que un gato bebé disfrazado de oso bebé y a eso sumale un planeta tierra lleno de basura, naves espaciales y robots. Ya está. No, pará, no me toques. ¿No ves que el robotito está enamorado y ella no le da bola? ¿Por qué no le da bola?
¿Y quién es el dios de las computadoras que tejió esta animación como una abuela dedicada que teje un gorro de lana para su nieto autista? Callate. Dejame llorar tranquilo.
Calificación: 8/10
Los robots son todos diferentes y geniales. El romance está mucho más logrado que en cualquier película con actores. Me puse a llorar. Hay una crítica distópica bastante aguda y graciosa que los niños nunca entenderán. Durante la primera media hora no hay diálogo. La música es atmósfericamente galáctica. Tengo mocos.
PELÍCULA: THE DARK NIGHT (BATMAN 14)
DIRECTOR/GUIONISTA: El guacho de Memento
GÉNERO: Superhéroes millonarios que protegen el status quo neoliberal
REPARTO: Christian Bale, Heath Ledger, Gary Oldman
A la mierda. A la mierda. El guasón de esta película le rompe el culo a todos los villanos de todas las películas de superhéroes para siempre. No podés parar de querer que gane y le destroce la cara a ese pelotudo vestido de murciégalo.
Como ya todos deben saber, el actor que hace del Guasón es un pibe que se murió hace poco. La muerte puede hacer cosas fantásticas por los negocios. Una bala bien puesta o un par de pastillas de más pueden mutar con facilidad en montañas de dólares. Y uno se pregunta, ¿si este pelmazo no se hubiera muerto sería igual de mítica su performance como el némesis de Batman? La respuesta es SÍ. La película es de él. Todo lo demás es cotillón.
¿El argumento? A quién mierda le importa. Lo único que quiero es ver al Guasón matando más gente y haciendo chistes y matando gente mientras hace chistes.
Así que ya sabés, andá a ver esta película llena de explosiones y sin nada de sangre, y masturbate en la butaca mientras el Guasón se relame y se peina porque eso es lo mejor que te puede dar.
Calificación: 8/10
+4 puntos para la actuación del Guasón, +3 puntos por las líneas de diálogo del Guasón, +3 puntos por lo planes criminales del Guasón, -1 punto por las boludeces tecnológicas de Batman, -1 punto por la voz que pone Batman cuando habla (es como un gruñido que no da miedo).
Película: “INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL” Director/Guionista: S.Spielberg/El guionista de Spiderman
Género: Aventuras arqueológicas
Reparto: Harrison Ford, Cate Blanchet, Extras, etc.
Indiana Jones 4 es como ir a una plaza con arenero, sentarse en una hamaca y que un linyera que en realidad es millonario te empuje hasta alturas inconcebibles. Harrison Ford no para de hacer un recuento exhaustivo de sus células deterioradas en este nuevo capítulo del famoso arqueólogo anticomunista, pero lo hace con una gracia digna de 100 soldados otomanos entrando a Constantinopla a puro sablazo.
Esta película es ideal para niños que gozan del helado al atardecer, por ende, es ideal para todos los niños del mundo. Hay trampas, tiros, latigazos, bombas atómicas, cuchillos, jeeps, espadas, mapas, jeroglíficos, templos míticos, insectos asquerosos y lo mejor de todo: indios/zombies que salen de las paredes pero que son re fáciles de noquear.
Lamentablemente, a pesar de su nivel máximo de entretenimiento, Indiana Jones 4 no es más que nostalgia condensada. Hay diez mil referencias a las películas anteriores y las secuencias de acción son bastante pelotudas, a pesar de su espectacularidad. De más está decir que la historia no tiene sentido y que el final es ridículo, pero glorioso por su ridiculez.
Así que ya sabés, anda a verla, sobretodo si viste las otras cuando eras pibe/a. (Me acuerdo del miedo que me daba esa cueva con la grieta llena de lava y los tipos que se sacaban el corazón con las manos en “El templo de la perdición”.)
Película: “IRON MAN”
Director/Guionista: un gordo con barba candado que hizo películas malísimas toda su vida
Género: Comic Adaptado
Reparto: Robert Downey Jr., minita que está buena y el Gran Lebowsky
(Sí, el Gran Lebowsky es el malo. Uhhhhhh. Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Pero acá es pelado y no fuma porro mientras maneja.)
Bueno, la cosa es así: Está Tony Stark (Iron Man) tomando whisky en una combi y lo secuestran los de Al Qaeda. Tony Stark es un capo de los motores y los enchufes y vende armas, entonces los turcos le dicen “hacete un misil”. Pero Tony no hace un misil, en vez se fabrica una armadura no newtoniana y les rompe el culo a todos. Después vuelve a su casa, mejora la armadura y se caga a palos con el Gran Lebowsky. Fin.
Esta película es muy muy chota. Tiene cosas graciosas, a saber: un brazo robot y el hecho de que el actor que interpreta a Iron Man sea alcohólico como el personaje del comic, pero después se va todo al carajo. Lo que me revienta bien todo el escroto es que haya referencias a una secuela dentro de la misma película. Eso y que las escenas sean cortas y estereotípicas para que los pendejos(y la mayoría de los adultos) las entiendan. Por favor, alguien adapte una historieta como la puta gente. Y por alguien me refiero a Kitano. Sí, Kitano haciendo la película de “La Cosa del Pantano”. Cronenberg, “Preacher”. Chan-Wook Park, “Sandman”. Y Terry Gilliam, “Los Invisibles”.
Calificación: 4/10 Lo mejor de todo es cuando vuela con los aviones.Si hubieran hecho eso durar media hora y después se terminaba la película, era la mejor. La mejor del mundo. Pero no lo hicieron. Qué mal.
Director/Guionista: Un gordo pelado que colecciona muñecos y nunca los saca de la caja
Género: Aventuras psico-fantásticas con toques románticos
Reparto: Mujeres lindas, chicos lindos, un gordo, un chino, un tipo con cara de rata y la chinita hermosa de la foto.
El problema de Lost es que la gente no habla. Están ahí en la isla esa y nunca se ponen a hablar sobre lo que pasa. Bueno, sí, me quisiste matar, pero ya me olvidé, no quiero saber sobre todos esos laboratorios abandonados, osos polares selváticos, cabañas que desaparecen, monstruos de gas negro. Tampoco quiero saber nada sobre porqué mierda están todos esos guachos ahí viviendo en un barrio cerrado y para qué carajo quieren tener bebés. Y ni en pedo me cuentes sobre el fósil de un millón de años, el botón que hay que apretar para que no explote el mundo o los viajes en el tiempo. No, porque si me contás la razón de todas esas cosas, entonces no tenés clima misterioso para el romance, el drama familiar o las peleítas entre monos.
El problema de Lost es que es original y generalmente está bien escrito, pero a la larga se hace como esas sagas de dibujitos japoneses en donde toda resolución se estira para mantener la tensión. Y eso me rompe las bolas, porque todos los espectadores mogólicos se quedan enganchados para saber qué carajo pasa pero es clarísimo que no pasa nada. La cantidad de cabos sueltos potenciales que esta serie está acumulando se vuelve en su contra, a pesar de tener un personaje que es irakí y experto en tortura confesional.
Dicho todo esto, sólo me resta hacer hipótesis alocadas para explicar todo el asunto: en realidad la isla es la punta de una super montaña sumergida en cuyo interior un ejército de robots-alien sueñan con su antiguo planeta de silicio destruido por un terrible ser antimaterial de dimensiones descomunales. Se da la casualidad que en 1932 unos japoneses indios se instalan en la isla para hacer experimentos genéticos con el fin de crear un soldado imperial capaz de matar con el pensamiento y con la habilidad de transformarse en agua. Pero toda la radiación que esto provoca despierta a los robots-alien de su sopor megamilenario por un nanosegundo, lo suficiente como para matar a todos y crear una torsión espacio-temporal alrededor de la isla. La mafia mundial de almas se aviva de todo esto y crea una división especial llamada “Pelvis”, cuyo único objetivo es utilizar la distorsión cronal de la isla para viajar en el tiempo y alterar de forma ínfima el pasado para que los helados se creen en el siglo V y así apaciguar la ira de Atila y, consiguientemente, hacer perdurar el Imperio Romano del Oeste por 10.000 años más. Gracias a la economía basada en el trabajo esclavo, el Imperio Romano se desarrolla científicamente a un paso aceleradísimo y logra desarrollar la fusión en frío en el año 1236. Esto y el motor de deuterio, posibilita la conquista galáctica y la expansión de la raza humana por todo el universo como el puto virus de mierda que es.
Voy a decir sólo una cosa: me puse a llorar. ¿Estás contento ahora? ¿Eh? Esta película es mil veces más tierna que un gato bebé disfrazado de oso bebé y a eso sumale un planeta tierra lleno de basura, naves espaciales y robots. Ya está. No, pará, no me toques. ¿No ves que el robotito está enamorado y ella no le da bola? ¿Por qué no le da bola?
A la mierda. A la mierda. El guasón de esta película le rompe el culo a todos los villanos de todas las películas de superhéroes para siempre. No podés parar de querer que gane y le destroce la cara a ese pelotudo vestido de murciégalo.
Indiana Jones 4 es como ir a una plaza con arenero, sentarse en una hamaca y que un linyera que en realidad es millonario te empuje hasta alturas inconcebibles. Harrison Ford no para de hacer un recuento exhaustivo de sus células deterioradas en este nuevo capítulo del famoso arqueólogo anticomunista, pero lo hace con una gracia digna de 100 soldados otomanos entrando a Constantinopla a puro sablazo.
