El reciente deceso del actor y ex-presidente del KKK de la NRA, Charlton Heston, no solamente ha afectado al mundo del espectáculo, sino que ha generado toda una serie de anuncios y medidas en diferentes ámbitos:

• George W. Bush finalmente anularía la segunda enmienda, que por lo visto estaba siendo sostenida con firmeza en las (al fin frías y muertas) manos de Charlton Heston.

• Michael Moore anunciaría su retiro como documentalista.

El reputado actor, pasándola bien con lo que más placer le daba en el mundo.

• La colección privada de armas de la fallecida personalidad se usaría para respaldar ocho meses más de ocupación en Irak.

• Con lo que quede de esos ocho meses se invadiría Irán.

• Y capaz todavía quede para conquistar la mitad de Venezuela.

• El gigante alimenticio Mars, Inc. ofreció su cementerio corporativo para la disposición de los restos mortales del actor.

 
El reputado actor, pasándola bien con sus amiguitos.

• Horas más tarde, Mars, Inc. anunció una limitada y exclusivísima línea de golosinas “Soylent Verde”, en conmemoración de la gran estrella hollywoodense.

• El departamento de legales de Mars, Inc. aclaró inmediatamente que no hay relación alguna entre los dos hechos anteriores.