Si hemos logrado sobrevivir a la furia de nuestros amigos o familiares luego de aplicadas las anteriores diecisiete tácticas para pasar el rato, hemos demostrado estar en condiciones de blandir toda otra serie de artilugios más avanzados, que, en nuestra arribada condición de expertos, podremos o no combinar con los anteriores:

• Cuando la Selección hace un gol, pararse y gritar: “¡No no no, no no pará pará! Me parece que fue offside, ¿eh? ¡Estaba adelantado, sí sí!”.
• Ante la carrera de embate de algún jugador de la Selección, recostarse, llevarse los brazos a la nuca y elogiarlo confundiendo su nombre: “¡Fa, este Delgado cómo juega, qué bárbaro! ¡Es al pedo!”.
• Preguntar cómo va el score (usar esa palabra), cuánto tiempo falta para que termine, en qué ciudad se está jugando, de dónde es el referí, o inclusive por qué copa es el partido.
• Si Messi está en el campo de juego, indignarse en cada jugada que salga mal, diciendo que “tiene que entrar Messi, no sé por qué el técnico no lo pone”.
• Sobre todo al principio del partido, suspirar, aplaudir y exclamar ante cada jugada fallida de gol: “¡Vamos, mucachos, todavía se puede! ¡Una más que no todo está perdido!”.
• Pedir con insistencia que se nos explique, en detalle y con ejemplos, la ley de la posición adelantada.
• Si algún amigo nos debe algún libro, disco o película, reclamársela en el momento en que la Selección ataque.
• Volcar “accidentalmente” un poco de la bebida que se esté tomando. Una variante extrema es hacerlo sobre otra persona.
• Al vociferio de “¡Epa epa, ta fresco pa’ chomba!”, pedir prestado un abrigo al anfitrión.
• Simular hipo.
• Cortarse accidentalmente con un cuchillo o quemarse con la bombilla.
• Anunciar que no nos sentimos muy bien y que queremos que alguien nos acompañe a tomar algo de aire.
• Tirarse por el balcón desnudo y gritando “¡Mírenme, sé volar!”.
• Morirse.