Un nuevo estudio confirmaría las sospechas de la cúpula directiva de ¡Aargh!: los lectores del sitio son a todas luces un ejército de maníacos pervertidos cuya actividad preferida sería sacarse fotos “flasheando el ganso” afuera de los peloteros de los McDonald’s.

Desde hace cuatro meses, los cuarteles generales de ¡Aargh! viven convulsionados y en contínuo estado de alerta y tensión. Reuniones directivas pasadas el cierre de edición, teleconferencias, desayunos corporativos y campeonatos de Winning Eleven se encuentran a la orden del día.

Es que en febrero de 2008, estudios encargados por outsourcing a diferentes coaching executive consultants habrían arrojado que los lectores del popular sitio web eran ni más ni menos que unos flor de pelotudos. Inmediatamente se formó una comisión que investigue a fondo el asunto y sus implicancias. Para ello, cuatro estudios adicionales habrían sido comisionados a los más renombrados expertos en multiple choice y ta-te-tí, y los resultados de los mismos no dejan lugar para la duda: además de unos salames, la audiencia de ¡Aargh! es esencialmente un geriátrico de viejos verdes que van a la puerta de los jardines maternales a sacarles fotos a los niñitos.

Datos. Click para agrandar.

De hecho, una de las preguntas mostraba la fachada de un establecimiento y pedía a los lectores que identificaran si se trataba de un jardín de infantes o de un albergue transitorio. Lo llamativo es que un lapidario 72% de los lectores se inclinaron por la segunda opción, cuando en realidad se trataba del primer caso. Según un experto consultado, “esto no solo viene a confirmar que son flor de nabongas, sino que o bien fifar es lo primero que se les cruza por la cabeza, o bien asocian los jardines de infantes con el sexo. Sea como fuere, está clarísimo.”

El resto de las encuestas arrojan resultados igualmente concluyentes. Un categórico 50% de los consultados admitió que utiliza sus mucosidades como proyectiles para atacar a otras personas, mientras que 86% de la gente confirma, sin más, que orina mientras se ducha. Más sorprendente aún resulta el dato de que, entre estos últimos, algo más de un 26% confiesa que apunta hacia arriba para hacerse una “auto lluvia dorada” bajo la, valga la redundancia, lluvia. Por último, virtualmente la mitad de los encuestados se inclinó por un “con los chicos sí”, que viene a reforzar las conclusiones de la primera pregunta.

Josef Fritzl. Concepción del artista del típico lector de este sitio.

El conocimiento de estos hechos habría impactado como un balde de agua fría en la cúpula gerencial de ¡Aargh!. Las negociaciones para incorporar a Tamara di Tella al staff regular, que se encontraban ya avanzadas, habrían sido suspendidas inmediatamente. Según declaraciones off the record del vicegerente de contenidos del sitio, ya se estaría trabajando con el más completo equipo de analistas de marketing para darle a la página una nueva orientación que explote este nicho de mercado que acaba de ser descubierto.

Entre los nombres que se barajan en los pasillos como posibles nuevas incorporaciones figuran Héctor Veira, Josef Fritzl y esa rubia medio sexópata que está a la mañana en Canal 7. Algunos se atreven a soñar con una columna de Roman Polanski; otros, directamente, presionan por convertir al sitio en un blog informativo de Bailando por un Sueño.