MUCHO hablamos de las migraciones de las tortugas, pero ¿no saben ustedes que también éstas han estado estudiando los hábitos migratorios de la especie humana? He aquí un informe presentado por un erudito grajo ante un seminario de doctas tortugas sobre el tema de: “Algunos aspectos del movimiento inmigratorio del homo sapiens en otoño”:

Durante mucho tiempo a nosotros los reptiles nos ha intrigado lo que pueda motivar las migraciones de los artistas, políticos, directores de orquesta, magos e ilusionistas, de sus casas al exterior a la primavera y a la inversa en el otoño.

No es cuestión de fechas marcadas por los calendarios, pues columpios, mecedoras y sillas de playa suelen quedarse a cielo abierto hasta fines de septiembre y mediados de noviembre. Tampoco es cuestión de temperatura pues como apunta,  Woody Hauser en su monografía, cuando comienza el éxodo humano el termómetro bien puede oscilar entre los cero y los 96 grados centígrados. Una teoría propuesta por Tom Hauser (hermano de Woody) es que la altura del Sol en el firmamento será quizá lo que, en algún rincón del cerebro humano, provoca aquel impulso migratorio.

Todos conocemos las pintorescas costumbres migratorias de las humanas criaturas en la primavera: el ronco y malhumorado graznar del macho, el chillar de la hembra, la aguda gritería de las crías cuando las obligan a ir a Casa Foa. La irritación del macho llega al colmo durante el anual rito de realizar un asado para los amigos de su hembra; sus rezongos y gruñidos van en aumento hasta convertirse en juramentos estrepitosos.

¿Por qué los humanos no emigran en primavera como nosotras las tortugas? Al homo sapiens le falta la capacidad intelectual para alejarse del lugar de su nido primitivo, pese a las incomodidades del verano.

Aunque bien es cierto que incluso entre nosotras las turtles hay algunas que prefieren resistir los rigores del calor y permanecer dormidas soñando.

1) Salve al mundo
2) No use madera y/o agua
3) Evite las avenidas con nombre y apellido
4) No se reproduzca
5) Evite que su cría se reproduzca
6) Mate bebés
7) Salve al mundo
8 ) No tome agua mineral industrial
9) Siempre elija el hielo más pequeño
10) Escupa todos los autos que vea
11) No tenga auto
12) Fume en las estaciones de servicio
13) No fume
14) Riegue sus plantas diariamente
15) Reniegue del asfalto y sus beneficios
16) Coma galletitas antes de acostarse
17) Sueñe con un mundo mejor
18) No utilice el recurso de la neutralidad moral en ninguna discusión
19) Discuta con su farmacéutico acerca del CO2
20) No apoye a las corporaciones comprando sus productos, compre a pequeñas empresas y será recompensado con sexo virginal
21) Salve al mundo
22) Lea un libro por mes
23) Apoye el desarrollo de tecnología espacial
24) No viole animales más pequeños que su mano
25) No mate insectos a menos que lo merezcan
26) Procure evitar el papel no reciclado por obreros explotados
27) No utilice oxígeno sin autorización
28) Gol de Newells?
29) No tire lavandina al desagüe
30) Obligue a su perro a autotorturarse
31) Llame al Congreso imitando a Hitler
32) Tenga presente el secuestramiento de gases invernadero
33) Cierre todas sus cuentas bancarias
34) Obvie las empanadas fritas
35) Todos los seres vivos piensan en sexo
36) Lave 3 veces por día su dentadura utilizando sólo aire
37) Recicle a los ancianos
38) Vigile por la salud del puchero
39) No vaya al cine los sábados
40) Si tiene la posibilidad de adquirir superpoders, aprovéchela
41) Recuerde siempre quemar el pelo púbico de un alce
42) Los alfajores deben prevalecer
43) Durante el apocalipsis, no grite
44) Jugar videojuegos con manoplas
45) Hágale el amor a alguien feo
46) Hace 6 años que no tengo ganas de vivir
47) Lea ciencia ficción
48) Mastúrbese: 1 vez a la mañana apenas se levanta, después de almorzar, antes de cenar y a la noche otra vez
49) Recuerde 1945
50) Recuerde 1946
51) Haga un tema en el Fruity Loops
52) Queme se pelo púbico
53) Incendie edificios gubernamentales
54) Mate gente
55) Vote al oficialismo
56) No vote
57) Vote sólo si es luna llena
58) Mire todas las películas por la mitad
59) Publique su genoma en el rubro 59
60) Las civilizaciones caen
61) Mezcle licores
62) No vea televisión
63) No se masturbe por un mes
64) La imprenta de Gutenberg fue el principio del fin
65) La iglesia es un edificio especial, no lo quemes, quemá al papa
66) Quemá al puto papa ahora
67) Ah, mirá esas piernas, son muy largas y carnosas
68) Váyase del planeta
69) Tomar coca cola te hace sonreír
70) No alimente a las hormigas
71) Corte el cabe azul, no el rojo
72) No, mejor el rojo
73) Recicle su mucosa
74) Coma palomas
75) Evite los electrodomésticos multifunción
76) Explote el cáñamo en todas sus posibilidades
77) Ridiculice al monoteísmo
78) Vea un amanecer desde una terraza desnudo
79) Lea el Tao
80) No haga yoga
81) Por dios, no haga pilates
82) Viole adolescentes felices
83) Recuerde Pearl Harbor
84) Boicotee los edulcorantes (sí al ciclotamato)
85) Compre galletitas sueltas (las de animalitos)
86) Guerra bacteriológica
87) Escriba poemas sobre Africa y el pasto
88) Baile Megadeth en la oscuridad
89) Recuerde a los dinosaurios, ellos murieron para que usted esté aquí
90) Memorice los accidentes geográficos de Marte
91) La escasez de un bien es lo que le otorga valor
92) Si se siente deprimido, recuerde los campos de concentración
93) El sexo está sobrevalorado
94) No boludee con su celular en el colectivo o en la vía pública
95) Baje discos y películas de internet
96) Tenga sueños lúcidos
97) Lea Stephen Baxter
98) Glorifique sus deposiciones fecales
99) Aprenda a sobrevivir en la selva
100) Cómase las uñas

No es difícil coincidir en hora y fecha de una gran subasta: simplemente hay que mirar el diario del día. En Christie’s se remató una valiosa obra del hombre: un chorizo picado fino de San Pedro de 380 gramos.

QUEDÈ ABSORTOcuando personas vestidas rigurosamente de blanco enseñaron, fuera de la vitrina, protectora el famoso anillo Velho Sochori , que salía a la venta en una de las más famosas casas de subastas de Londres.

El martillo de raíz de rosa golpeó tres veces y destinó su señal al flamante comprador, que era yo mismo. En ese preciso instante me había convertido en el nuevo propietario del Velho Sochori. Un hombre afortunado con su minuto de gloria. La envidia del Museo del Jamón. El celos de muchos coleccionistas.

Datado por Miki Hauser (gp “Granfather”) circa de 1766-1045 aC, El primer Velho Sochori del que se conoce existencia aparece señalado en sus escritos como perteneciente a la Dinastía Shang. Hauser y su equipo de arqueólogos nunca hallaron restos, pero las pruebas efectuadas en el Massachusetts Holt Primary University of Lancean Teibl, con Carbono 14, fueron contundentes: “¡Es el primer chorizo de la historia de la humanidad!”

Las referencias históricas que encontró el abuelo Hauser, fueron significativas: las huellas del chorizo estaban en el valle de Juang. El reino Shang era una sociedad altamente desarrollada, gobernada por una clase hereditaria de aristócratas que confeccionaba el chorizo a la manera Manchega. Aunque esa región española era desconocida por ese entonces, se sabía que el chorizo lo intentaron los “íberos”.

Era muy simple conseguir que un marino Shang que haya atravesado el Gran Mar le cuente reservadamente al cocinero mayor cuales eran los platos preferidos en el occidente. Es predecible suponer, por tanto, que antes de la pasta del domingo (Marco Polo) los súbditos de Shang celebrarar una picada con base de embutidos.

Hoy los jóvenes sucesores de los Shang viven en armonía y perseverancia. Han instalado un supermercado cerca de mi casa, y tienen en una vitrina varios chorizos de marcas famosas (y por supuesto están dispuestos a discutir el valor con sus rivales coreanos). Pero no exhiben uno parecido al que tengo entrelazado entre mis dedos: un verdadero Velho Sochori.