Macizo, tigroso y de pelo ralo.
Hijo sustituto criado en cucha de oro,
asiste a cada una
de las congregaciones familiares.

Sangre azul
late en sus vasos
mas ello no impide
saltear normas u modales,
los cuales le son inculcados.
A lo sumo un grito,
nunca un castigo,
ni siquiera una soga para ser atado.

Con su lengua de bofe recorre,
impúdico,
zonas erógenas,
rostros ajenos,
y baldozones
al acecho de migajas.

Baba propia de adolescente alzado.

Comportamiento prototípico
de un puber
que desconoce masa y volumen propios,
y todo lo lleva por delante,
incluso a la abuela,
en plena escalera,
y sobretodo a los infantes,
a quienes persigue,
y voltea,
y acosa
y lame
y lloran,
lloran,
y lloran,
en un mediodia de domingo con resaca.

(Recapitulación: eres Timmy, y además de tener pelo donde antes no tenías y sufrir cambios en la voz, notas que te has vuelto peronista y no sabes cómo comunicárselo a tu entorno. Para eso, ¡Aargh! te presenta una sencilla guía de pasos a seguir para asumir con orgullo tu nueva realidad nac&pop. A continuación, la segunda y última entrega.)

FASE III: EL PUNTO SIN RETORNO. Llegada esta instancia, ya lucirás como un verdadero peronista de base. Buenas noticias: el nuevo estilo de vida que tus padres y amistades rechazan es mucho menos costoso que aquél que venías llevando. Como probablemente estés en la calle, desheredado y borrado de los fotologs de todos tus compañeros de la San Andrés, necesitarás dinero para conseguir techo y comida, y eso no va a ser problema, gracias a las lujosas posesiones que ya no necesitas. Así podrás, por ejemplo, vender ese costoso iPhone que ni siquiera funciona en este país pero que le habías pedido a tu tío de Boston; con eso yalograrás comer en los carritos de Retiro por algunos meses. No necesitarás la laptop: un verdadero descamisado acude a un locutorio una vez por semana y pide que le ayuden a entrar a Hotmail. Podrás también vender tu Mini Cooper y comprar ese ansiado Renault 12 usado, quedándote un jugoso margen para alquilar (alquilar es peronista) algún PH en el sur del conurbano, hasta que consigas trabajo.

Por suerte, éste último ítem no será problema. Tu distinguido currículum no tendrá inconvenientes en pasar varios filtros de selección de una siderúrgica (el trabajo del acero también es peronista); sólo tenemos que “desadornarlo” un poco: borra todas las referencias a lenguas extranjeras, quédate sólo con tu apellido hispano (ej.: de “Sánchez Wilson” te quedarás con Sánchez), menciona especialmente tu nuevo domicilio en Lanús Oeste, y trata de adjuntar alguna foto en la que aparezcas con el cuello de la camisa cerrado (sin corbata) y el pelo con y raya al costado. Si la sidelúrgica falla, las dependencias del Estado también son peronistas por antonomasia, y de seguro podrás acudir a algún amigo de tu papi, sin que éste se entere, para pedirle un puesto en un ministerio.

FASE IV: LA SOLEDAD *NO* ES PERONISTA. Para esta etapa, ya habrás completado íntegramente tu kafkiana metamorfosis en un auténtico especímen de descamisado del que el General estaría orgulloso. Pero estarías obviando un rasgo fundamental de la doctrina: la multitud. Nadie es peronista por la suya.

En el camino para adoptar tu nueva vida justicialista, quizá sea éste el trecho más duro. Te sentirás y te harán sentir a diario como un especímen anticuado e incomprendido. Las pocas amistades de tu antigüa existencia que hayas conservado te menospreciarán con un dejo de paternalismo (o te apadrinarán con un dejo de menosprecio, nunca se distingue bien). Para colmo, los grandes medios de comunicación (todos gorilas) no te ayudarán a sentirte contenido.

Necesitarás por lo tanto nuevas amistades y nuevos hábitos culturales. Asiste a los asados del trabajo, concurre a cantinas bailables con tus compañeros, haz que te introduzcan en nuevos círculos: verás que hay otro mundo de gente que sí evolucionó hacia la verdad justicialista. En cuanto a tu necesidad de información y cultura, concéntrate en el boletín oficial, mira películas de Pino Solanas, escucha los discos de Piero. Piazzolla o Borges quedan, por supuesto, excluidísimos.

Lo ideal, además de todo esto, sería que comiences una familia nueva con alguna muchacha peronista, dada la poca probabilidad de que a esta altura seas aceptado nuevamente en El Carmel.

FASE V: LA CONSAGRACIÓN. Siguiendo una pirámide de Maslow (que es re-gorila, pero en el peronismo existen de estas contradicciones), podrás ver que ya has cubierto todas tus necesidades personales salvo las del último estrato: la autorrealización. La versión oligarca reza “tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro”. Por suerte, gracias a la heterogeneidad del movimiento justicialista, el abanico de posibilidades con el que cuentas ahora para realizar un acto de confirmación de fe es bastante más amplio. A saber:

• Empleado administrativo progre ex-afiliado a la JP que dice “yo les avisé” cuando alguien dice algo de Macri
• Brujo esoterista
• Albañil afiliado a Unidad Básica (cuidado si algún día eres llamado como testigo)
• Intendente con su minifeudo
• Premio Nobel de la Paz
• Sindicalista
• Sindicalista corrupto
• Director de Biblioteca Nacional
• Encuestador de renombre
• Tipo que dice ser hijo del General
• Etcétera

Así habrás llegado al proverbial “casillero de ‘RETIRO’ del Juego de la Vida”, y con un poco de suerte no tendrás que vender a tus hijos por dinero. Si has seguido los pasos con dedicación, en este momento no tendrás nada que envidiarle al Tula o al Coco Sily. ¡Salud y viva Perón, compañero!

Una gran preocupación se palpa en los pasillos de la redacción del sitio web. Es que una reciente encuesta encargada por la administración habría arrojado resultados más que contundentes: ¡Aargh! es leído por una sarta de boludos.

El cuestionario, que tenía como única finalidad determinar el nivel intelectual de la audiencia, consistió en una sola pregunta, “Pablito clavó un clavito. ¿Cuántos clavitos clavó Pablito?”, y cinco opciones de multiple choice, de las cuales no una, sino dos, eran correctas (la acertada era “uno”). No sólo ninguna de las dos (“Uno.” y “Uno.”, respectivamente) resultó ganadora, sino que entre ambas no llegaron a recibir voto alguno.

Según el grupo de expertos en estadística contratado por la gerencia, estos resultados confirman más allá de toda duda que el lector típico de ¡Aargh! no goza precisamente de un nivel intelectual considerable, o que, como se dice más comúnmente, “no le llega agua al tanque” e inclusive “es más boludo que la paloma”. El estudio había sido encargado meses atrás, luego de saberse que la respuesta ganadora a la consigna “Dos poblaciones A y B distan 360 Km. Al mismo tiempo sale un coche de A hacia B a una velocidad de 100 km/h y un autobús de B hacia A a una velocidad de 80 km/h. ¿Cuánto tiempo trascurre hasta que se encuentran?” había sido “¿Ah?”.

Una reunión de emergencia de la Comisión Directiva se ha convocado para la tarde de hoy, con el objetivo de determinar si hay relación alguna con el hecho de que las palabras “tetas” y “barbie” sean las que más buscan los lectores que visitan la página. En la agenda de actividades para la fecha también se encuentra planeada una sesión de brainstorming para dar inicio a un nuevo “Manual para no ser tan tan pelotudo”.

Por su parte, los accionistas de la compañía relativizan la gravedad de las conclusiones del estudio y sostienen que “si los lectores son efectivamente flor de tarambanas, habrá que darles más tetas y más Barbies en lugar de tanta listita y tanto manual”. “Y si la cosa es generar contenidos idiotas, podríamos contratar a Ingrid Grudke de columnista, por ejemplo”, afirman vehementes. Otros, más aventurados, se atreven incluso a soñar con tentar a Tamara di Tella a migrar su blog a ¡Aargh!.

Más noticias sobre el asunto a la brevedad. Mientras tanto, puede expresar su parecer sobre este asunto en la nueva encuesta. ¡La que está ahí a la izquierda, boludo!