Archivo de Agosto, 2007

¡No es paranoia!

#8: Las tortas Exquisita

por lemmycaution

Aún cuando no fui a venerarlo cuando presentó su libro “Moriremos como Ratas!” (de hecho, mis cálculos arrojan que en ese momento me encontraba a más de 328 km. de distancia), Esteban Podetti me regaló un videito de Alphaville en su ya clásico “Numerito del agradecido”. No solo eso, sino que sabe que soy de Rosario, hecho por el que toda alma de bien amaría ser recordada. Salvo Podeti, claro, que es medio envidioso el guacho. Pero en fin, en la blogósfera, o al menos en una de las partes de ella que menos dan vergüencita, que él te mencione es algo así como una virtual Medalla del Congreso. Por eso, ahora puedo decir que sé cómo se sienten Abraham, Moisés, Isaac y Jacob (además de muertos). Porque desde hoy, amigos, figuro en La Biblia.

Lo curioso es que en el mismo artículo, el conocido webloguero profesional (sic) le regala a otro comegatos -porque hoy nos dedicó el numerito a nosotros, porque se ve que somos muchos, así, demasiados casi- el video de esa propaganda de Exquisita de los tipitos que hacen la torta gigante con música de Architecture in Helsinki. Nunca me había tomado la molestia de buscarlo en Youtube porque te lo chantan en la tele cada cinco minutos, así que recién hoy lo vi online y como no podía ser de otra manera: algo-raro-pasa.

Partamos de la base que yo tele veo. Si todas las noches cuando ceno tengo que aguantarme a Rial o a Susana Giménez (en casa no somos muy ordenados con los horarios), no toleraría que no se me reconozca que tengo muchas horas de vuelo en el aparato. Pero se ve que en mis ya incontables momentos pasados frente a la pantalla, jamás pero jamás vi esa propaganda en su versión completa. Es más, no es que solamente la achicaron para que dure menos; la voz en off del locutor ni figura, y tampoco aparecen los tipitos disfrazados de cartelitos de calle. O sea, es otra propaganda. ¡Otra! Entonces, la pregunta que cualquier mente sana se haría resulta evidente: ¿qué hay detrás de todo esto?

Un análisis cruzado de pareto y regresión estadística sugiere que las explicaciones más plausibles, casi fuera de toda duda, son las dos siguientes:

MENSAJES SUBLIMINALES. La voz del locutor del “spot” no sería la de una persona sino la de un avanzado ordenador que “renderiza” la “onda de presión longitudinal” que conforma el “sonido”, y que a la par de esto le “mete” otras “ondas” indistinguibles con mensajes que solo capta el inconsciente. La señal transmitida sería exclusiva para Capital Federal y conurbano, y contendría consignas tales como “vote a Macri” o “hable como si tuviera una papa en la boca y pronuncie una ‘S’ al final de todos los verbos”.

OCP(RO). Dándonos la razón a todos los que despreciamos los términos “publicidad”, “spot” y “achicoria”, el pequeño filme en cuestión no estaría hecho con fines comerciales, sino explícitamente políticos. O sea, sería una propaganda concebida específicamente para “idiotizar” la mente de los porteños (y para eso nada mejor que Architecture in Helsinki) y acostumbrarlos a la alegre idea de ser oprimidos por un buzón postal o un cartel de colectivos. Esto se debería a que la próxima etapa en el plan del PRO consistiría en hacer cobrar vida a diferentes elementos de la vía pública para que oficien de agentes del orden, en alternativa a la creación de la policía de la ciudad, que se habría determinada como económicamente inviable.


Robocop. Así sería la apariencia de los nuevos agentes.

Para lograr la animación de todos estos simpáticos bienes públicos, se clonarían industriales cantidades del mismísimo Espíritu Epiléptico de la Hamaca de Firmat, oh casualidad, recientemente esfumado. Y así, una vez más, nos es revelada la auténtica razón detrás de la desaparición del famoso juego de plaza. Es más, debería numerar a este expediente “siete y cuatro quintos”, pero se me acabaron las fracciones.

Si yo fuera investigador del caso, iría a chequear las ruedas de la 4×4 de Macri, que seguro son iguales a las que aparecieron cuando se afanaron la Hamaca. No, si yo cuando empecé esto macaneaba con que todo estaba conectado. Já.


Aleatorios

Palabras y expresiones que a un pervertido le sonarían mal en cualquier pero cualquier contexto

por lemmycaution

Para completar la trilogía, una mirada depravada sobre todas esas palabras que nos suenan mal, delen, no se hagan los sotas. Sí, a vos te digo. No no, a vos, la de poca teta.

  • Niñita
  • Pecho
  • Sonajero
  • Mamadera
  • Mamá
  • Sonrisa
  • Vestidito
  • Tocar
  • Contacto
  • Mimito
  • Cosita
  • Permiso
  • No
  • Deténgase
  • Auxilio
  • Socorro
  • ¡Por favor, no!
  • ¿Cómo le va?
  • Está fresco, ¿no?
  • ¿Qué se le ofrece?
  • ¿Cómo dijo?
  • Por favor, marque el número de interno.
  • Su saldo es de cuatro pesos con treinta y dos centavos.
  • ¡Alto, policía!
  • ¿Cómo se declara el acusado?
  • ¿Desea decir unas últimas palabras?

Aleatorios

Expresiones que todos hacemos de cuenta que no nos suenan mal en cualquier pero cualquier contexto, delen, no se hagan

por lemmycaution

  • Soplar las velitas
  • Revisar las gomas
  • Apoyar a alguien
  • Escurrir el bulto
  • Mover el vientre
  • Tirar el cuerito
  • Ir a hacer una torta
  • Jugar para el otro equipo
  • Tirar una cañita voladora
  • Tirar cuetes
  • Transar con alguien (que si no saben, significa llegar a un acuerdo, lelos)
  • Ser buenos amigos
  • Marcar tarjeta
  • Quebrarse la muñeca
  • Tomar la leche
  • Destapar la cañería
  • Limar el buje
  • Lustrar la escopeta

La gran vaL, nuestra más digna y fiel lectora, aporta las siguientes:

  • Dar clases de apoyo
  • Comprar ravioles
  • Aceitar los patines
  • Pasar el plumero

Y la insuperable, con esto se acabó todo, bajen las cortinas, cierren la puerta y tiren la llave:

  • Ir por camino de tierra

Aleatorios

Palabras que todos hacemos de cuenta que no nos suenan mal en cualquier pero cualquier contexto, delen, no se hagan

por lemmycaution

  • Marcelo
  • Flujo
  • Trozo
  • Mojada
  • Forro
  • Penetrar
  • Manuela
  • Leche
  • Fiesta
  • Ordeñar
  • Acariciar
  • Erecto
  • Diarrea
  • Paja
  • Huevo
  • Acabar
  • Melones
  • Bulto
  • Gárgara
  • Raja
  • Cuerito
  • Trolebús
  • Travesaño
  • Cotorra
  • Cucharita
  • Pito

¡No es paranoia!

#7¾: El Corredor Poltergeist

por lemmycaution

Resulta que se afanaron La Hamaca que se Hamaca. O si desapareció causa de algún espíritu, entonces éste tuvo el cuidado de dejar unas huellas de automóvil para despistar a los atentos investigadores del caso.

Sea como fuere, al rato de esto alguien decía estar vendiéndola en MercadoLibre. Lamentablemente ya quitaron la oferta, y yo me quedé con varias dudas que me hubiera encantado sacarme: ¿Viene con espíritu incluido o hay que comprar el juego de la copa por separado? ¿Es seguro instalarlo en casa, o el espíritu se me puede escapar al baño y accionar el bidet? Si ya tengo otros espíritus en casa, ¿entran en conflicto de puertos? ¿Es Plug and Play? ¿Cómo se desinstala, hay que llamar a una curandera?

Ahora apareció otro diciendo que la vende, y promete que pronto ofrecerá también el Tobogán que No te Deja Descender. Porque es así. Se ve que en Venado Tuerto se hicieron eco de la estrategia turística del intendente de Firmat y ahora, además de su propia Hamaca que se Hamaca, tienen un tobogán con freno ABS. Avece frena, avece no.

 tobogan que no te deja descender
Animación. Un video que muestra al misterioso Tobogán en acción.

Todo esto viene a demostrar que la tesis que yo sostengo no solo es verdadera, sino que es una táctica tan eficaz que ya está siendo emulada por varios municipios de la región. Habrán notado mi ausencia en la pasada semana; esto se debió a que estuve haciendo investigaciones de campo, recorriendo localidades para obtener algunos valiosos testimonios. Lo que mis contactos me informan es que un grupo de concejos deliberantes actuando en conjunto ha puesto en marcha un ambicioso plan que involucran verdaderas cuadrillas de brujos umbanda, creativos publicitarios y técnicos electricistas que orquestarán manifestaciones de espíritus y otros fenómenos paranormales. La relocalización del Espíritu de la Hamaca de Firmat a Venado Tuerto mediante complejas tecnologías no sería sino la primera fase de este plan. En pocos meses, en el sur de la provincia de Santa Fe se habrá convertido en lo que los intendentes dan en llamar un “Corredor Turístico Poltergeist”.

 
Tecnología de punta. Así habría sido transportado el espíritu de la Hamaca.

Fuentes que han pedido permanecer off the record le han proporcionado en exclusiva a ¡NEP! un adelanto sobre algunas de las próximas atracciones:

El Arenero que no te Deja Armar Castillitos. En una primera fase se agregará un agente anti-aglutinante a la arena de todas las plazas de Soldini, de forma de hacer que tanto niños como grandulones encuentren imposible construir castillitos, montañitas o cualquier tipo de estructura civil. De paso, los detritos depositados por las mascotas irán a parar al fondo del arenero, contribuyendo a la limpieza e higiene de las criaturas que juegan en el lugar.

La Calesita que se Frena de Repente. Las plazas de Totoras se convertirán en noviembre próximo en la sede de los próximos X-Games, cuando las calesitas de esa localidad empiecen a detenerse violentamente cuando se les dé la gana. Deportes Alternativos 100% le dedicará un programa especial al fenómeno, que contará con la música de fondo de Jackass y reidores pagos. Se está contemplando cobertura odontológica para los participantes.

El Subibaja que se Sarandea como Toro Mecánico. Un técnico especializado en convocación de espíritus furiosos hechizará un subibaja de la vecina ciudad de Villa Gobernador Gálvez para que se sacuda frenéticamente en todo momento. La plaza se ambientará para celebrar una fiesta temática gauchesca, tocará Peteco Carabajal y habrá concurso de jineteada.

El Bebedero que te Escupe. La fase terminal del programa consiste en instalar en Casilda quince bebederos con sensores de movimiento que dispararán chorros de agua a cualquier ser animado dentro de un determinado radio. Para evitar una epidemia de gripe que haga colapsar el sistema de salud local, esto se llevará a cabo recién en verano. De paso, se aprovechará para organizar los Carnavales de Casilda, y ya se estaría en tratativas con Evangelina Salazar para que personifique a la Reina del Chorro.

Aparentemente, tamaña iniciativa turística conjunta ya estaría preocupando al entorno cercano de Lifschitz y se prevee el inicio de una verdadera “guerra” por el microturismo de fin de semana. Se espera un contrataque por parte de la ciudad de Rosario, que estrenará atracciones como El Ascensor del Monumento que se te Frena a Mitad del Camino, El Bicibote del Parque Independencia que no te Pedalea Más Cuando Estás en el Medio del Lago, y La Palometa que te Muerde el Culo en la Florida Paga.


Immarghenes

Gollem

por marmotaeficaz

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Poemas Pelotudos

Noches eternas

por Monsieur Côtelette

Una vez más
la noche me sorprende
esperando.

La cacofonía del silencio
acompañada
por un ordenador ansioso
titilante
ante cada caracter pulsado.

El tiempo cojea
y espero una señal
que nunca llegara.
Solo queda escribir
esta prosa gastada
y un tanto insulsa.

Pues ya intenté
en vano
tomar cartas en el asunto,
y el teléfono repiqueteó
del otro lado
pero nadie estaba allí
para asirlo.

Acosado sufro
en busca de una respuesta,
de una luz divina,
de un signo de gratitud.

Pronto iré a dormir
a intentarlo al menos
si es que la angustia
cargada en mi pecho
lo permite.

Observo,
nuevamente,
y por última vez,
sabiendo la respuesta.
Los dos leds del modem me indican
que mi conexión a internet
no ha vuelto
y temo si alguna vez volverá.